Леонид Сурженко - Воспитание без воспитания. Как вырастить ребенка счастливым человеком

Но Россия или Беларусь – это не Япония. Менталитет не тот. Традиции иные. Люди другие. Конечно, если вы не выходите из дома, можно попробовать дать малышу полную свободу. Но ведь пять лет взаперти не просидишь!

Это японский малыш до пяти лет воспитывается мамой. Наш – яслями. Детским садиком. Бабушкой с дедушками. Улицей. А улицы Самары, Москвы, Тамбова или Минска разительно отличаются от улиц Осаки или Токио. И то, что для японского малыша будет обычным делом, нашему может здорово аукнуться. Последствиями. И не только малышу, но и его родителям. То есть нам. Фраз:

– Уберите своего ребенка!

– Девочка! Это не твоя игрушка!

– Мальчик, не трогай это!

Или популярное:

– Мамаша, смотреть надо за своим ребенком!

в Японии не услышишь. У нас же одними фразами дело может и не ограничиться. Так что делаем выводы.

А я продолжу. Итак, выбор. То есть варианты, предлагаемые нами. И каверзный вопрос: а если он выберет вкусное и сладкое вместо полезного, но невкусного?

Ну, так и пусть выбирает. В самом деле: земля не перевернется, если дитя поступит по-своему, а не по-нашему.

Тем более наш-то авторитет не пострадает никак. В этом, кстати, заключается еще один плюс свободного воспитания.

Нельзя потерять авторитет, не опираясь на него.

Что мы понимаем под авторитетом? Правильно: то, слушает ли ребенок наши приказы (или просьбы). Или нет. А если мы не командуем? Не просим? Не даем указания?

Совершенно верно: тогда никакого авторитета не теряем. Просто потому, что мы его не демонстрируем.

Но, тем не менее, родительский авторитет в таком случае не только сохраняется, но и укрепляется.

Все просто: если родитель уважает мнение ребенка, то и ребенок уважает мнение родителя.

И еще: чем реже мы пользуемся собственным «авторитетом», тем эффективнее будет его применение. Если же к месту и не к месту давить дитя своим мнением, то довольно скоро вместо любви и уважения к родителю останутся только раздражение и страх. Которые, может быть, тоже помогают удерживать «дисциплину», но совместную жизнь уютнее никак не сделают.

Да, я всерьез предлагаю предоставить выбор ребенку.

Но лишь в том, что касается непосредственно его. Или – и его в том числе. В значительной степени.

Если же в возникшей ситуации затрагиваются интересы других, тут уже нужно учитывать мнения всех. И либо принимать решение коллективно, либо отдавать его на откуп тому, кого это больше всего касается.

Мы же помним: моя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого.

А уж определить, «чья» это ситуация, на самом деле несложно, правда?

– Мама, а пусть на Машином дне рождения будет медовый торт!

– Это Маша будет решать. Ведь это ее день рождения.

– Папа, мне надоело ходить, пойдем домой!

– А вот твоя сестра и мама хотят погулять. Извини, родной, но трое одного не ждут. Хочешь – иди домой сам.

– Мама, Денис не дает мне поиграть на планшете!

– Напомни мне, чей это планшет? Дениса? Тогда почему ты обращаешься ко мне?

Бывают, правда, ситуации посложнее. Когда, к примеру, «по правилам» вроде бы надо сделать так, но «по справедливости» – как раз наоборот. Как быть?

А ведь таких случаев немало. Особенно если у вас не один ребенок. Даже если вы совершенно искренне стараетесь поступать «по справедливости» и делить все доступные блага поровну. Ведь у нас есть еще и детский садик. Где, к примеру, одному в обед дадут кашу, а другому – упаковку йогурта. Уже вопрос!

Есть школа. Одни – в военный музей, на пушки смотреть, другие – в душных классах парятся.

А есть еще бабушки-дедушки, и хорошо, если у них нет любимчиков (что вряд ли).

А еще есть крестные мама или папа.

А дни рождения – это же сплошная несправедливость! Одному «надарили» поддома игрушек, а другому, само собой, ничего… Прошлогоднее-то не в счет! То, что было давно, – неправда! А свой день рождения – когда он еще будет.

Исправить мировую несправедливость мы, родители, не в состоянии. Хотя иной раз наши дети именно этого от нас и ждут.

Но мы можем научить воспринимать эту «несправедливость» безболезненно. Философски.

А можем пытаться устранить нарушения «на местах». Действительно, почему ребенок должен страдать, видя, что его брату или сестре что-то дают, а ему нет? Разве это справедливо?

Вот давайте, дорогой читатель, проведем маленький тест. Что бы вы сделали в ситуации, когда один из ваших детей, которому подарили, скажем, дорогой наладонник с играми, наотрез отказался бы делиться этим сокровищем с братом? (Если у вас один ребенок, на минуту представьте, что их двое.)

Варианты ответа:

• собрал бы деньжат и купил бы второму такой же, а то и лучше;

• восстановил бы справедливость, распределив время владения подарком между обоими поровну;

• забрал бы дорогой подарок себе, дабы не было раздоров;

• запретил бы родственникам и знакомым дарить такие вещи детям;

• объяснил бы второму ребенку, что распоряжаться подарком может только тот, кому его подарили, и что его претензии к брату (или сестре) необоснованны.

Какой вариант выберете вы?

Для сведения: здесь нет «плохих» и «хороших» вариантов. Они все имеют право на жизнь.

Так вот, в суровых реалиях свободного воспитания наиболее адекватным ответом будет последний. Самый жестокий – ведь мы фактически лишаем второго ребенка права на «социальную справедливость». Да, это суровая правда жизни: у Олежки (или Данилки, или Маринки) есть богатый и щедрый крестный папа, а у Владика (или Петьки, или Оленьки) – нет. Что ж тут делать – на чужой кусок не разевай роток.

Но не все так безнадежно. Это же не совсем чужой человек, правда? Твой брат (или сестра). Вот, сыночек (или доченька), и договаривайся. И, может быть, придете к какому-то компромиссу.

Вариант, на самом деле, хороший. Образно говоря, сразу убиваем двух зайцев: во-первых, мы преподносим суровый, но необходимый урок «мое – не мое», а во-вторых, у ребенка появится лишний стимул научиться договариваться. Искать компромиссы. Пусть даже с родным братом. Или сестрой.

А это – очередной шажок к свободе.

С возрастом варианты выбора не просто возрастают количественно. Подросшему ребенку («подросшему» в первую очередь психологически, ставшему более самостоятельным, научившемуся отвечать за свои поступки) предоставляют не просто варианты. Пусть и многочисленные.

Ему предоставляют свободу решать.

Конечно, мы, родители, можем что-то и подсказать. Почему бы и нет? Особенно если попросит. Но, может быть, он обойдется и без наших советов. И это, кстати, совсем неплохо.