Леонид Сурженко - Воспитание без воспитания. Как вырастить ребенка счастливым человеком

Перегорите.

Именно поэтому мы и ставим щиты, предохранители, трансформаторы в виде нашей избранной «глухоты» («да что эту мелочь слушать, тараторит и тараторит»), замаскированного высокомерия, эдакого возрастного «расизма» («мал еще мамку учить»), обычной невнимательности и пренебрежения («не мешай, я тут делом занят»).

Не оттого, что мы такие злые.

Оттого, что иначе не выдержим. Сгорим.

Так что, скорее, неравенство заключается даже не в том, что мы, взрослые, считаем себя выше, умнее и опытнее детей. Но и в том, что дети энергичнее, эмоциональнее, подвижнее, сообразительнее и гибче любого из нас.

И, тем не менее, без равенства вряд ли можно говорить о свободном воспитании. И о свободном человеке.

В чем же конкретно заключается наше равенство с ребенком?

В равенстве принятия решений.

Естественно, тех, которые непосредственно касаются ребенка. Если сын или дочь пытаются за вас решать ваши проблемы, вы имеете полное право отослать их куда подальше. Потому что вы тоже свободный человек и своими делами занимаетесь сами. Естественно, учитывая реальные возможности и условия. А еще последствия.

Вдруг ваш ребенок не захочет учиться в школе… Что ж, если вы способны обеспечить ему домашнее обучение – прекрасно. А если нет? Излишне напоминать, что без «корочек» о среднем образовании получить какую-либо признанную государством специальность сложно. Оценили возможности? И последствия тоже? Сделали выводы? Вместе с ним, с ребенком?

С полным уважением к нему, выслушав его суждения.

А для этого, как я уже отмечал ранее, нужно обычное внимание. Иными словами, надо внимательно слушать – внимать, то есть принимать к сведению.

Между прочим, научившись внимательно слушать, или внимать, мы очень быстро заметим практическую выгоду от этого. Видя, что его не просто слушают и понимают, но и ценят его мнение, ребенок начинает по-другому относиться к мнениям папы и мамы. Ничего удивительного: обычная обратная реакция. Исключения из этого правила бывают, когда ребенок вам просто не верит. В таком случае он долго проверяет родителей на прочность: а не обманут ли его в очередной раз, спровоцировав на откровенность только для того, чтобы впоследствии более цепко ухватится за «живое»? В таком случае совет один – терпение!

В реальной помощи ребенка в семейных делах – как делом, так и советом.

Это правило, кстати, очень важно. Если на словах вы соглашаетесь с ребенком и всячески показываете ему, что его мнение важно, но в то же время не спрашиваете у него совета и не просите помощи – вероятнее всего, в вашу искренность он не поверит. И будет прав. Знаете, чем отличается дружба от приятельских отношений? Тем, что друга мы без проблем попросим о помощи. А знакомого или приятеля – вряд ли. Разве что в крайнем случае.

Эту житейскую истину дети хорошо чувствуют. Поэтому совет мой таков: при возможности просите ребенка вам помочь. А уж с советами и того проще: есть целые области, где ребенок ориентируется гораздо лучше нас. Компьютерные игры, молодежные словечки, современная музыка…

И самое главное – самому ощутить это равенство. Не попытаться имитировать, а понять, жить с ощущением этого равенства. Тогда, глядишь, и советы станут ненужными.

А пока следует начинать с малого.

Одергивать себя, когда мы срываемся на «начальственный тон». Избегать фразочек вроде этих:

– Я сказал тебе!

– Последний раз повторяю…

– Ну кто так делает?

Это, кстати, довольно сложно: избавиться от покровительственного тона и говорить с ребенком на равных. Особенно тем, кто к такому тону привык. Да и как отказаться от повелительной интонации, когда даже школьные учителя советуют вырабатывать командирский голос, иначе, дескать, ребенок даже не воспринимает приказ.

В этом есть своя правда. Дело в том, что приучать к общению на равных нужно не только себя, но и ребенка. Дитя, которое привыкло слышать повеления и приказы, зачастую просто не реагирует на ровный товарищеский тон. Ибо таким тоном с ним просто не разговаривают. Либо говорят о вещах незначительных и не имеющих большой важности.

Что делать-с в такой ситуации?

Приучать-с. Постепенно снижать громкость своего голоса. Убирать категорические нотки. Пусть не враз, пусть постепенно. Не услышал?

Подойдите ближе.

Повторите еще раз.

Зайдите спереди.

Загляните в глаза.

Обнимите за плечи.

Услышит. Обязательно услышит. Пусть сначала это потребует усилий – ничего. Они окупятся. И вашими сэкономленными нервами. И благодарностью ребенка, который станет ближе, теплее, роднее.

В этом и заключается прекрасная суть свободного воспитания: мы сохраняем ребенка НАСТОЯЩИМ. Не ломаем. Не втискиваем в рамки. Не кроим по кем-то созданным лекалам. Мы просто растим его. Ребенком. Живым, чувствующим, свободным.

По крайней мере, пытаемся. И поверьте – это великое дело. Может быть, это далеко не все правила свободного воспитания. Наверняка. Но я осмелюсь добавить только одно – самое важное. И пусть звучит оно, как фраза из американского боевика, – все же возьмем его на вооружение:

Нет никаких правил.

Если какие-то принципы, законы или запреты сковывают ваше творчество, ваши лучшие устремления, вашу любовь – отбросьте не эти искренние душевные порывы, а правила, которые их убивают. Пусть советы и опыт будут перилами, страховочным фалом, а не решеткой. По плодам их узнаете их – слышали? Если вы «применили правило», а ребенок напуган, плачет или расстроен – выбросьте этот принцип или этот опыт. Потому что ребенку плохо.

А ему должно быть хорошо…

Ребенок – понятие не статическое. Дети меняются. Впрочем, как и взрослые. Только в детском возрасте эти перемены более выраженные и быстрые. Поэтому считаю необходимым остановиться на некоторых особенностях свободного воспитания в каждый период жизни ребенка.

И прежде всего рассмотрим младенчество. А именно период от рождения до первых сознательных слов малыша.

Я специально не ставлю ограничение по возрасту: ведь дети начинают разговаривать не строго по «графику». Кто-то лепечет уже в годик, у кого-то и к двум слова не вытянешь. Поэтому конец этого условного периода я определяю не по годам, а по тому, стал ли ребенок сознательно произносить слова либо нет. Сознательно – значит, связывая их с реальностью. То есть при виде мамы он произносит «мама», при виде папы – «папа» и так далее. Кстати, именно тут мы сдаем первые «экзамены» на готовность к свободному воспитанию. Когда, к примеру, перестаем метаться от одного «знатока» к другому в поисках ответа на вечный материнский вопрос: почему те, другие, уже (пошли, заговорили, начали кушать с ложечки), а мой еще нет…