Леонид Сурженко - Воспитание без воспитания. Как вырастить ребенка счастливым человеком

На самом деле, мы совершаем чуть ли не мистический акт: кладем в землю что-то, что должно превратиться в нечто нам желанное, не так ли? Что же зависит непосредственно от нас? Мы можем лишь создать условия для роста. Найти хорошую почву, внести удобрения, вовремя поливать, защищать от вредителей…

Мы не можем вырастить. Мы только помогаем. И если мы посадили яблоню, не в наших силах вырастить из этого зернышка грушу. Как бы мы этого ни хотели.

Что поделаешь, я не зря назвал эту книгу «Воспитание без воспитания». И вообще, я не очень-то люблю это слово – «воспитывать». Помогать – да. Не лезть грязными пальцами в чистое – да. Может быть, просто не мешать. Видимо, для хорошего воспитания достаточно уже этого.

Что еще важно знать о деловых отношениях? Пожелания и мнение партнера. То есть в данном случае – вашего ребенка. Чего он сам хочет?

Что для него существенно, что не очень?

На что он готов пойти ради этого?

И никаких особых хитростей тут нет. Спросите у него. Так просто и спросите. Если собираетесь совершить сделку, то есть приобрести нечто желанное вами, отдав нечто желанное ему, то в первую очередь следует знать, что же требуется вашему партнеру. Сможете ли вы это ему предложить? А если сможете, то не будет ли цена слишком высока?

Даже воспитывая ребенка, надо уметь торговаться. Вот как раз в этом ничего предосудительного нет, в отличие от абсолютно бескорыстного и высокодуховного, навязанного вами «долга». Закончишь четверть на «отлично» – куплю ролики.

Самое обычное честное торгашество. Ты мне – я тебе.

Нет, конечно, учеба нужна не родителям, а ребенку. Но вот беда: когда он осознает, что эта самая учеба была ему нужна, может стать слишком поздно.

Пока же у ребенка есть желания попроще: компьютерные игры, поездка в аквапарк, новый «горняк» или планшетик. И зачастую именно через эти весьма приземленные стимулы мы, родители, можем заинтересовать нашего сына или дочь занятиями, которые для него пока не представляют ценности. Той же учебой. Музыкальной школой.

Ведь мы также не работаем бесплатно, ради высших интересов, не так ли? Ведь и нам нужны вполне материальные цели, чтобы заняться чем-то требующим усилий? Так отчего же мы ждем от детей того, чего не ожидаем от взрослого, сильного и самостоятельного человека, то есть бескорыстия? Мы ведь часто говорим ребенку: учеба – это твоя работа. В принципе, верно.

Могу поспорить, что зачастую ученик шестого-седьмого класса прикладывает больше умственных усилий, решая разнообразные задачки из разных областей знания, от физики до географии, нежели это делает обычный государственный чиновник, который за день может проштамповать с десяток бумажек и ни разу не напрячь извилины. Так почему же ученик должен работать бесплатно, а чиновник – за деньги?

Так что же, нам «покупать» успеваемость, помощь ребенка по дому, его послушание?

Дорогой читатель! Давайте начистоту. Вы покупаете ребенку игрушки? Водите его в парки развлечений? Возите на курорты? Дарите подарки? За что вы это все делаете? Почему? Потому что «так надо»? Чтобы ваш ребенок был «не хуже других»? Потому что хотите показать свою любовь к нему?

Или потому, что он выпросил, вытребовал, умело шантажировал вас своими истериками?

Так почему бы не сделать эти подарки заслуженными? Разве заработанная вещь не ценнее той, которая досталась «на халяву»? Спросите у ребенка – может, ему самому приятнее заработать, нежели просто получить? Ведь заработанное – это твое. А подаренное… Наверное, не отберут. Но вот упрекнуть могут. Мол, я тебе дал, а ты…

Получается, что не так уж это и разорительно – заинтересовывать ребенка материально. Это гораздо честнее и справедливее, нежели требовать за свои подарки послушания, помощи, угодливости и услужливости.

А противников такого подхода хочу успокоить хотя бы тем, что деловые отношения далеко не всегда предполагают натуральный или денежный обмен. Как и в обычной жизни, ребенка можно просто попросить что-то сделать. Помочь вам. Или целиком взять на себя заботу о порядке в комнате, школьных учебниках, домашнем любимце. Это тоже деловые отношения – если мы не заставляем, не запугиваем, а предлагаем либо просим.

Да, и просить можно убедительно. И предлагать настойчиво. Но отличие от принуждения здесь в том, что в случае отказа наш ребенок не несет наказания.

Не хочешь – как хочешь.

Впрочем, пора закругляться. Давайте кратенько подведем итоги. Итак, деловые отношения:

• построены на равенстве сторон. Ребенок имеет такое же право не принять предложение либо выставить вам встречное, как и вы сами;

• предполагают общение с ребенком, как со взрослым, – то есть без начальственных ноток, высокомерия и «я лучше знаю»;

• выгодны обеим сторонам, причем преимущества заранее обсуждаются;

• основываются на том, что если вы хотите что-то получить, как правило, нужно что-то отдать.

Чего нельзя допускать?

В первую очередь, замены всех других отношений с ребенком деловыми. Это самая большая ошибка – перестать видеть в нем ребенка и начать относится к нему, как к взрослому, – требовать с него, как со взрослого, лишать и себя, и его права на шалости, баловство и беззаботность. Ни к чему хорошему это не приведет. Деловые отношения с ребенком – не главные. Это во-первых. Их стоит «включать» тогда, когда нужно решить общую для вас обоих достаточно серьезную проблему.

Во-вторых, деловые отношения с детьми нам, взрослым, стоит считать «учебными». Да, к ним нужно относиться ответственно. Держать свои обещания, честно учитывать мнение ребенка и его пожелания. Не «наседать» и не пользоваться своим родительским авторитетом. Но в то же время всегда помнить: перед нами ребенок. Он учится. Ему многое предстоит узнать. Его чувство ответственности еще только развивается. А ответственны за него мы. Даже в самом свободном воспитании. И забывать об этом не следует.

И еще одно «нельзя» – о сделках. Когда «ты мне – я тебе». Обмен может быть только положительным. Иначе это не сделка, а шантаж. То есть взамен чего-то ценного для вас надо предложить нечто ценное для него, но ни в коем случае не «а не будут брать, отключим газ».

То есть нужно что-то давать, а не отбирать.

И хотя в отношениях между взрослыми и детьми бывает всякое, и нередко мы, родители, срываемся на простой, но эффективный ультимативный тон («Попробуй только не сделай, я тебе…»), это будет уже что угодно, но только не деловые отношения.

Впрочем, я обещал свернуть эту тему. По крайней мере, пока. Ведь нас ждет еще немало интересного, не так ли?