Валентина Резниченко - 50 секретов для родителей. Воспитание подростков
- Название:50 секретов для родителей. Воспитание подростков
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:Литагент 1000 бестселлеров1c968ecb-c2a3-11e6-9c73-0cc47a1952f2
- Год:2017
- Город:М.
- ISBN:978-5-370-04103-7
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Валентина Резниченко - 50 секретов для родителей. Воспитание подростков краткое содержание
Подростковый возраст – именно тот период, когда все удачи и упущения воспитания выходят на поверхность. Ситуации в школе и дома для родителей – это настоящий экзамен. В этой книге вы найдете ценные советы, затрагивающие самые острые темы последнего времени.
Как пережить развод и при этом не утратить уважение ребенка? Что делать, если в школе против него организована травля, или он сам становится организатором драк? Почему он ворует? Как вовремя заметить, что подросток попался в сети «черных психологов» и готов к ритуальному суициду?
Книга полна неожиданных открытий и психологических откровений. Вы найдете в ней пошаговые инструкции, связанные с обучением, и глубокие жизненные наблюдения о ценности взаимного доверия.
Книга написана живым, эмоциональным языком и содержит множество поучительных историй из реальной жизни. Может служить практическим пособием по адаптации детей к жизни в современном обществе и рассчитана на широкую аудиторию.
50 секретов для родителей. Воспитание подростков - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
Значит, нужно искать ответ вместе. Итак, вот мои выводы.
Первое. Родителям нужно усвоить, что отвечать на вопросы детей – это естественная необходимость.
Второе. Если вы не будете отвечать на их вопросы, то, будьте уверены, на них найдется кому ответить. Они найдут ответ в Интернете, у друзей. И не факт, что этот ответ будет им на пользу. Вполне возможно, что то, так как вашему ребенку разъяснят этот вопрос на стороне, впоследствии для вас обернется горем и бедой. Поэтому нужно помнить всегда, что ложка дорога к обеду. И если у ребенка возник какой-то вопрос, значит, ему нужно решить его срочно. Это как острая фаза заболевания. Вы же знаете, если в острой фазе его не вылечить, то оно переходит в хроническую, и всегда возникают рецидивы. Поэтому задача, на мой взгляд, состоит в том, чтобы объяснить ребенку авторитетно и со знанием дела.
Если вы не знаете ответ на этот вопрос ребенка или не знаете, как ответить, всегда можно сказать: «Точно я не знаю. Давай-ка мы с тобой уточним. Наберите в Интернете заданный вопрос в поисковике, найдите информацию, прочтите сами, что это и как, а потом разъясните ребенку, поговорите с ним на эту тему. Причем отвечать на вопросы ребенка нужно не просто исходя из конкретной ситуации, а рассматривать ее глобально, с перспективой применения в жизни, то есть понимать, что ответ принесет ребенку в будущем.
Ваш ответ должен служить ему путеводной звездой и в 16 лет, и в 20, и в 30, то есть помогать ему на протяжении всей его жизни. Поэтому с ответами нужно тоже быть корректными. Повторяю, если не знаете, что можно ответить, можно схитрить и отыскать ответ сообща. Но обязательно нужно отвечать на детские вопросы, тем самым поддерживая свой родительский авторитет.
Если дети перестают задавать вопросы, то это тревожный сигнал. Возможно, вы несколько раз не ответили на вопросы подростка или считаете, что вы очень заняты, а сын или дочь уже достаточно взрослые, чтобы самим разобраться. Нужно понимать, что так вы разрушаете их доверие и уважение к себе собственными руками.
Секрет 5. Как вырастить ребенка честным и порядочным
Ребенка невозможно вырастить честным и порядочным человеком, если не соблюдать основного правила воспитания. Ребенок должен усвоить правило: делай, что хочешь, но сумей пережить последствия своих поступков. И еще одно: ты можешь делать, что хочешь, но не мешай другим.
Хорошо, если вы усвоите простую, но полезную истину. Если ваш ребенок конфликтует с кем-то, то в этом конфликте всегда виноваты двое: ваш ребенок и другая сторона. Не стоит сразу бежать к учителям, разбираться, возмущаться. Ваша задача состоит в том, чтобы с помощью вопросов, которые вы будете задавать, разобраться в ситуации. Как это произошло? Почему произошло? Что ты сделал? С чего все началось? Задавая их, вы оцените 50 процентов вины вашего ребенка.
Конфликт означает, что у вашего ребенка есть проблема в отношении к самому себе, возможно, и в отношении к другим людям. Либо он над кем-то насмехается, либо он не воспринимает шуток в свой адрес, либо он на кого-то кляузничает, «подставляет», как это у нас принято говорить. Если же конфликт связан с тем, что так поступают по отношению к вашему сыну или дочери, то проблема кроется в его заниженной самооценке.
Сколько бы вы ни бегали в школу и не заступались за свое дитя, проблема самооценки останется прежней или даже усугубится. Этот вопрос очень важен. Поэтому нужно выяснить, в чем заключается проблема вашего ребенка.
Если его «подставили», тогда встает другой вопрос: почему по отношению к вашему сыну или дочери так поступают? При любом раскладе конфликтная ситуация проливает свет на неблаговидные качества, которые у подростка уже начинают формироваться.
Родители должны обратить на это пристальное внимание, потому что в противном случае ребенок перенесет эти проблемные качества во взрослую жизнь, в которой его будут сопровождать примерно такие же конфликты.
Если вы будете смотреть на ситуацию с позиции того, что ваш ребенок всегда прав, если будете говорить, что другие люди по отношению к нему поступают плохо, и они виноваты, значит, вы занимаете такую позицию, что все окружающие являются проблемой, и мир в целом жесток и несправедлив. Как следствие у ребенка формируется антисоциальное восприятие общества, то есть все общество является для него проблемой.
Это легко проверить, проведя эксперимент. Представьте себе: вот стоит перед вами ваш ребенок или муж, и вы говорите ему: «Ты – проблема!» Когда вы произнесете это пять-шесть-семь раз, у вас в памяти всплывет все то, чем вас огорчил ребенок, каким образом нашкодил, какие проступки совершил. И если это ваш муж, то по отношению к нему всплывут все негативные моменты, которые у вас есть в памяти.
Вторая жизненная позиция – когда вы говорите себе: «Я – проблема. Я плохо воспитала ребенка». У вас формируется чувство вины. Но чувство вины никогда не служило той точкой отсчета, с которой можно было бы разрешить правильно какой-либо конфликт.
Есть универсальная формула, которой нужно научить ребенка. Ты – проблема, и есть твои 50 процентов вины, которые создали конфликт, и я – проблема, которая тоже имеет свои 50 процентов участия в этом конфликте. Что тогда получается? Ты – проблема и я – проблема, но у нас обоих есть разум для того, чтобы разрешить эту проблему. Когда есть пространство для диалога, где дети могут абсолютно спокойно и адекватно урегулировать создавшуюся ситуацию. И тогда большинство проблем станут разрешимыми.
Почему я пишу об этом в связи с воспитанием порядочности и честности? Потому что честные и порядочные люди – эти два понятия настолько заезженные, что уместнее будет использовать именно такую формулу, в которой ты видишь и признаешь свои 50 процентов конфликта.
Для вас и вашего ребенка-подростка важно понять, в каких вопросах у него есть сложности с социальной адаптацией. Конфликт является сигналом того, что что-то нужно исправлять. Исправлять какую-то черту характера либо несколько, корректировать свое поведение, которое приводит к конфликту.
Если ребенок в подростковом возрасте научится регулировать возникающие противоречия, для него социум станет более безопасным. Он будет понимать, что умеет разрешать конфликтные ситуации. И когда он приобретет соответствующий опыт, то уже не будет допускать их. Он будет видеть, что конфликт назревает, и знать, какие действия нужно предпринять для того, чтобы погасить его.
Морально-нравственное воспитание основывается на десяти заповедях, которые в разных религиях описывают одно и то же отношение к окружающим людям. Родители являются для своих детей примером во всем. Если вы были честны по отношению к своим детям, они будут такими же. Нет у них пока другой модели для подражания.
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: