Марвин Маршалл - Воспитание без стресса

Начиная свою речь со слова «к сожалению», вы моментально передаете негативную установку человеку, с которым вы общаетесь, настраивая подсознание на то, что дальше должно последовать что-то плохое или неприятное. Следовательно, все, что вы скажете после «к сожалению», будет восприниматься исключительно в негативном ключе. То же можно сказать и о союзе «но», отражающем тенденцию отрицать все, что было сказано ранее, например:

– Да, ты можешь пойти вместе со своими друзьями, но ты должен вернуться к 9.

Замена союза «но» на союз «и» снимает негативную окраску:

– Конечно, ты можешь пойти со своими друзьями и должен вернуться домой в 9.

Это дает совершенно иное ощущение.

Ваша речь помогает сформировать мысли ребенка. Слово «нет» несет в себе негативную нагрузку и подразумевает, что человек делает что-то неправильно. Оно практически всегда приводит к сопротивлению. В слове «нет» не заложено гибкости или компромиссов. Даже если совершенно ровным тоном вы произносите: «Что в слове нет тебе непонятно?» – никто не воспринимает его спокойно. В нем заложена определенная нота приказа, оно звучит резко и убивает любое желание. Интересно, но когда вы говорите детям не делать что-либо, они принимаются за дело с удвоенной силой. Запретный плод сладок!

Хорошая новость: родителям вовсе не обязательно всегда говорить «нет» детям. Исключением, конечно, должны являться ситуации, когда поведение детей ставит под угрозу здоровье и безопасность как их самих, так и других людей. Вместо слова «нет» родители могут употреблять частицу «не», которая не несет в себе негативного подтекста, скрытого в «нет», а значит, приводит к меньшему сопротивлению.

Всякий раз, собираясь сказать «нет», спросите себя, что не так в поведении ребенка. Затем замените слово «нет» на частицу «не» и добавьте фразу, которая описывала бы форму поведения, которую вы хотите увидеть, а не наоборот.

Это даст ребенку представление о рамках дозволенного. Детям намного легче воспринимать информацию о том, как и что они должны делать, нежели о том, где они допускают ошибки. Более того, когда вы доносите до детей информацию в уважительной форме, они с большей охотой соглашаются с вами, а не вступают в противоборство. Ребенку, который кидает мяч в дверь гаража, можно сказать:

– Пожалуйста, не кидай мяч в дверь гаража; лучше в стенку.

Вы можете также подтолкнуть ребенка к принятию нужного вам решения, задав ему рефлексивный вопрос, такой как:

– Ты можешь сделать более правильный выбор?

Эти слова можно использовать в разных ситуациях.

Данный подход позволит ребенку почувствовать на себе ответственность за принятие лучшего решения – как и должно быть! Подобная форма общения заставляет ребенка задумываться: «Какое место могло бы стать наиболее подходящим для игры в мяч?»

Маленькие дети легко воспринимают позитивные слова и советы; они не вызывают в них духа противоречия. Когда вы начинаете общаться с ребенком с точки зрения того, что вы от него ХОТИТЕ, а не того, что вам НЕ нужно, дела начинают идти как по маслу, например: «Ботинки придумали для того, чтобы в них ходить, а не чтобы ими бросаться» или «Карандаши сделаны для того, чтобы рисовать, а не ломать их». Эта информация несет крайне важную смысловую нагрузку. С ее помощью вы обучаете своего ребенка, не прибегая при этом к негативу или демонстрации власти или контроля с вашей стороны. Общение с ребенком оказывает сильное и эффективное влияние. Вместо демонстрации власти вы помогаете ребенку стать более ответственным. Одна мама написала мне:

Ваш ответ на вопрос напомнил о тех временах, когда моему Адаму было два годика. Только было и слышно: «Нет, нет, нет!» Мой муж решил покончить с этим и сказал сыну:

– Адам, не смей больше говорить мне «нет». С меня хватит, молодой человек.

Адам посмотрел на него, весь кипя от злости, и крикнул:

– Не!

Я не могла удержаться от смеха. Вы правы, «не» несет в себе меньшую негативную окраску, чем «нет».

Практика позитивности требует создания позитивных ментальных образов. Как это работает? Представьте, что вы пришли в ресторан, не заказав столика. В холле полно людей, ожидающих места. Метрдотель говорит вам:

– Вам придется подождать полчаса.

Теперь представьте себе ту же самую ситуацию, только на этот раз метрдотель говорит:

– Через полчасика я предложу вам прекрасный столик.

Заметили разницу в своем восприятии информации? Во втором случае шансов намного больше, что вы останетесь ужинать в этом ресторане.

Человеческий мозг очень чувствителен к внушениям разного рода. Всего на минуту постарайтесь не думать о маленьком белом котенке с красным ошейником на шее. Теперь не думайте о сером слоне в розовый горошек. Пытайтесь не представлять себе синий цвет. Что вы видите? Теперь попытайтесь представить себе «не». Можете? Не могут и дети. Когда ребенок слышит: «Не вбегай в дом», его сознание рисует картину, как он влетает в него. Если вы скажете: «Мы должны спокойно войти в дом», именно это представит себе ребенок. Позитивная информация позволяет ребенку наиболее адекватно реагировать на ваши просьбы.

Вот еще один пример. С точки зрения психологии, нет ничего предосудительного в том, что маленький мальчик продолжает писаться во сне. Укладывая ребенка спать, родители говорят ему:

– Постарайся не намочить сегодня кровать.

Что представит себе мальчик перед тем, как заснуть? Подумайте, насколько эффективней был бы позитивный образ:

– Посмотрим, сможешь ли ты сохранить сегодня кровать сухой.

Какая установка наиболее точно отражает стремление родителей? Какая из этих двух фраз с большей вероятностью приведет к желаемому результату?

На следующий день после того, как я поделился этой историей с родителями в школе, завуч рассказал мне о своем 3-летнем сыне:

Перед тем, как уложить сына в кровать, я отвел его, как обычно, в туалет. После того, как я уложил его и поцеловал на ночь, я сказал:

– Посмотрим, сможешь ли ты сохранить кровать сухой сегодня ночью.

На следующее утро, как только он проснулся, он тотчас прибежал ко мне на кухню и сказал:

– Пап, смотри: моя кровать сухая!

Описывая свои ожидания, а не то, что не хотите видеть, вы избегаете проблемы, связанной с необходимостью пресекать одну нежелательную форму поведения ребенка только для того, чтобы он тут же избрал для себя другую, столь же неприемлемую. В ответ на позитивную информацию ребенок будет стараться следовать вашим рекомендациям:

– Тебе доставит не меньше удовольствия, если, без причинения неудобства окружающим, ты будешь отстукивать ритм вилкой по своей коленке, а не по столу.