Елена Корнеева - Вы и ваш ребенок. 100 ответов на родительские «почему?»

Конечно, ребенок может сопротивляться принудительной изоляции – капризничать, просить и требовать у взрослых восстановления своих прав. В этом случае он становится объектом воспитательных воздействий с их стороны. Маленьких Кать и Борисок упрекают в неблагодарности. Они якобы не ценят труд своих мам и бабушек. Их задабривают обещаниями и запугивают тем, что другие ребята сломают их игрушки. Детей просят проявить сознательность и не уподобляться назойливым мухам. Наконец, на них просто повышают голос или используют родительский гнев в качестве последнего средства.

Дорвавшись до желаемого общения, такие дети не знают удержу. Вместо положенного получаса гуляют по два-три часа, отпросившись к соседу на 15 минут, пропадают на целый вечер. Упросив взрослых разрешить привести к себе домой приятелей, устраивают настоящий шабаш и вакханалию: все переворачивается вверх дном, истребляются запасы сластей, фруктов и другого продовольствия, дело не обходится без визга, криков, потасовок. Все это укрепляет убежденность взрослых в правильности своих былых воззрений и порождает новые нарекания в адрес ребенка.

Мы отнюдь не сгущаем краски и не пытаемся призвать к чрезмерному потаканию желаниям маленьких членов семьи. Но пятилетний ребенок – это не прелестное домашнее животное, которое заводят ради собственного удовольствия. Родители, утомившись за день на работе, конечно, имеют право на отдых. Но и дети имеют право использовать свой дом по собственному усмотрению. Знакомиться, приглашать и приводить к себе других детей – это насущная потребность развивающейся личности. Ведь только дома можно похвастаться многообразием игрушек, показать коллекцию оберток от жвачек, с гордостью продемонстрировать огромного персидского кота или крохотного щенка, подаренного ко дню рождения. Все это повышает авторитет дошкольника в глазах других детей. А если не угостить товарищей мамиными пирожками, то как же иначе они смогут узнать, как вкусно она готовит.

Предоставьте детям возможность приглашать сверстников к себе домой. Это очень важно для их самоутверждения.

Взрослые должны помнить, как важно самоутверждение любому человеку в любом возрасте. И если мама надевает новую блузку, чтобы продемонстрировать ее коллегам по работе, то ее юной дочери не менее важно показать новые туфельки, которые куплены к школе и потому не подлежат немедленной носке.

Игры дома так же необходимы ребенку, как и игры на улице, во дворе. Другое дело, что можно и нужно договориться с малышом, что, прежде чем разойдутся его гости, все будет прибрано. Если в доме находится пожилой больной человек, то лучше занять детей настольными играми или провести среди них турнир сообразительных. Тогда это не причинит особого беспокойства больному и доставит радость ребенку. В общем, выход из положения всегда можно найти.

Уважение интересов малыша привьет ему уважительное отношение к интересам других членов семьи. Он не забудет поплотнее прикрыть дверь в комнату, где отдыхает усталый папа или занимается старший брат, а то и просто разумно отложит визит своих друзей на другой раз.

Конечно, нельзя придумать рецепты на все случаи жизни, но руководствоваться единственным принципом воспитания «Как я сказал, так и будет!» тоже не стоит. Дорогая мебель, безусловно, хорошо, но несчастный одинокий ребенок, притулившийся на новомодном диване в окружении начищенных до блеска вещей, производит гнетущее впечатление. И, как бы ни обстояли ваши семейные дела, пусть вы никогда не услышите из уст своего сына или дочери вопрос: «Почему к нам не ходят другие дети?»

Постоянная занятость взрослых – один из признаков нашего времени. Работающая женщина давно не вызывает удивления. Но когда оба родителя, проведя 8–9 часов у себя на службе, еще бегают по подработкам или приносят работу на дом, это не может не отразиться на их взаимоотношениях с детьми. А если ребенка воспитывает одна женщина, то тут уж, как говорится, она и швец, и жнец… Вот и разрывается такая мама между работой, домашними делами и своим сыном или дочерью. При этом ей еще хочется, чтобы все было не хуже, чем у других. Так и получается: делать все, что необходимо ребенку, находиться с ним безотлучно не хватает ни сил, ни времени, а отпускать от себя – страшно.

Чувство вины – неизбежный спутник такого воспитательного процесса. Вина же, как любая отрицательная эмоция, непременно отразится на воспитаннике. Взрослый огорчен тем, что ребенок не ценит его героических усилий, а тот, в свою очередь, возмущен чрезмерной опекой со стороны родителя, его неоправданной боязнью проявления детской самостоятельности. Так появляются взаимные упреки, обиды, которые часто сопровождаются слезами и криками. Дети хотят большей свободы, силы и возможности их растут, а распорядок их жизни остается скованным рамками прежней зависимости от настроения и возможностей родителя. Как тут не обижаться на «мамочку», что по три часа торчит у плиты или стиральной машины, а на улице тянет за собой ребенка в булочную или гастроном. Можно понять малышей, ворчащих на своих мам, отвечающих грубостью на замечания бабушек, которые не желают выпускать внуков из-под своего бдительного надзора и потому прибегают в воспитании к целой системе запретов: не ходи, не кричи, одному нельзя, не лезь, не смей и т. п.

Типичные ситуации

Дочка у меня одна, сейчас ей пять с половиной. Без присмотра на улицу ее гулять не отпускаю. Мало ли что! Всякие безобразия кругом творятся. А часами торчать с ней во дворе тоже не могу. Домашние дела делать надо.

Садик я не люблю. Сижу дома с бабушкой. Она мне не разрешает никогда уходить или убегать куда-нибудь с ребятами. Мы сидим с ней возле подъезда или дома книжки читаем. С мамой гулять хорошо, но она все время на работе. А бабуля говорит, что отвечать за меня не намерена.

Если преувеличенные тревоги взрослых становятся тормозом на пути полноценного поступательного развития ребенка, стоит познакомиться с чрезвычайно поучительной работой американского детского психолога, матери и бабушки Эды Ле Шан «Когда ваш ребенок сводит вас с ума». Основную идею ее можно выразить следующими словами: переживать страх, беспокоиться за своих детей – это нормально, не нормально, когда подобные чувства травмируют психику детей, мешают их развитию, сводя их с ума.

Решая иметь ребенка, взрослый человек принимает ответственность за его судьбу. Но считать себя ответственным за все происходящее с сыном или дочерью отнюдь не правильно. Дошкольник способен отвечать сам за свои поступки. Порванные шортики, разбитые носы, сломанные вещи – это результат его неосторожности, а вовсе не родительского недосмотра. Своим постоянным соприсутствием, неотлучным наблюдением за действиями малыша мы лишь тормозим формирование у него навыков самоконтроля.