Екатерина Бурмистрова - Дети в семье. Психология взаимодействия

Итак, если первенец раньше не знал вообще никаких ограничений, ему будет крайне сложно принять свое новое положение, а значит, месяцы вашей беременности следует употребить в том числе и на то, чтобы вовремя скорректировать мироощущение старшего.

Когда ваш живот значительно увеличится в размерах, то есть за два – четыре месяца до родов, желательно передать первенца на попечение отца, перепоручив тому некоторые обязанности, связанные с уходом за ребенком, например вечерние кормления, купания, чтение книжек и укладывания спать. Во время ночного сна к старшему тоже лучше подходить папе. Не забывайте: дети требуют ночной заботы родителей до двух – трех с половиной лет.

Нередко приходится слышать возражения, мол, папа и без того перегружен на работе. Тем не менее, даже если дело обстоит именно так, от отца в этот период требуются не только деньги. Помните: послеродовые осложнения гораздо реже происходят в тех семьях, где отец активно помогает матери в воспитании детей.

Другое дело, что некоторые вещи и себе-то самой очень сложно объяснить, а супругу – еще сложнее. Однако стремиться к этому в любом случае нужно, в противном случае первенцу впоследствии будет очень сложно перестроиться, ведь он привык, что его кормит, моет и укладывает исключительно мама, папа просто не умеет ничего делать. Тогда и раздается отчаянный крик: «Мама! Где мама?»

Итак, заранее озаботьтесь тем, чтобы старший ребенок на время последних месяцев беременности матери и первых месяцев жизни младенца стал в значительной мере «папиным».

Иногда матери излишне спешат вернуться к своим обязанностям после родов, стремясь доказать себе и домашним, что способны справиться с любой задачей. Но послеродовой период – вовсе не то время, когда что-то кому-то нужно доказывать. Наоборот, следует объяснить мужу, что без него вы никак не справитесь! При этом вы нисколько не погрешите против истины, поскольку если сразу же после родов приметесь жарить котлеты и мыть

полы, то не скоро восстановитесь. Надо переждать и позволить в это время другим позаботиться о вас и о первенце. Пусть они объяснят старшему ребенку: «Маме было трудно, она маленького рожала. Она устала и сейчас спит. И маленький спит тоже».

Многим матерям кажется, что их старшие дети обязаны без слов понимать, насколько они устали. Что маме предстоит еще накормить младенца и уложить его спать, а она даже чаю попить не может. Женщина, целиком посвящающая себя заботам о детях, очень ждет этого понимания со стороны первенца просто потому, что рядом нет другого взрослого, а на фоне младенца старший ребенок кажется большим.

Но мы, взрослые, должны отдавать себе отчет, что никакого понимания со стороны дошкольника требовать не приходится, поскольку ему никогда не доводилось бывать в нашей шкуре. Он не просыпался по многу раз за ночь, чтобы покормить младенца, не втаскивал тяжеленную коляску по обледенелым лестничным ступеням. Старший понятия не имеет о том, какие чувства одолевают маму, когда заходятся в плаче оба ребенка, а она не в силах их успокоить…

Старайтесь загодя, постепенно приучать первенца к своему отсутствию, к тому, что вы принадлежите не только ему. Смириться с запоздалым и внезапным отрывом от матери ему будет очень трудно; резкое изменение ситуации может спровоцировать в нем ревность по отношению к младенцу.

Хорошо бы придумывать преимущества для старшего ребенка сообразно полу, возрасту, личным особенностям и семейной ситуации. Придумка таких преимуществ для послеродового периода – это работа на будущее. Дело в том, что очень часто с рождением следующего ребенка у старшего увеличивается количество «нельзя», обязанностей или ожидания к ним, а ничего приятного не прибавляется. И это делает поведение старшего сложным. В послеродовой период придуманные заранее преимущества нужно приводить в жизнь, реализовывать и подчеркивать.

Что это за преимущества и как с ними обращаться еще в беременности? Преимуществом может быть то, что ребенок к этому возрасту уже умеет делать. Ему можно сказать: «Смотри, ты здорово научился бегать ножками и можешь быстро добежать до площадки, а малыш не может, он еще не скоро научится ходить. Ты уже вырос такой большой, что можешь сам наливать себе сок в чашку.

А у малыша ручки будут слабенькие, и он даже погремушку не может держать, пока не подрастет. Вечером малыш будет укладываться спать рано, а ты будешь ложиться поздно, и папа будет тебе читать книжку». Это все преимущества. Сюда также относится глобальное преимущество – возможность посмотреть мультики.

Преимущество – это также каким-то образом поучаствовать в хозяйственных делах, например самому нажать на кнопку стиральной машины.

Преимущества, связанные с едой, тоже очень ресурсная штука, но нужно пользоваться ими аккуратно, иметь в запасе не только их, чтобы мы не сформировали у ребенка привычку «заедать» любые радость или расстройство. Можно подсказывать, говоря: «Смотри, сколько всего ты можешь кушать: и мяско, и котлетку, и огурчик, и помидорчик, и пить сок, а маленький ребенок не может – он только молочко сосет».

Поведение старшего в послеродовой период обычно бывает амбивалентное, двоякое: он то хочет казаться большим, то говорит, что маленький. Он то хочет использовать свои преимущества старшего, то говорит, что не хочет быть старшим, а хочет быть маленьким. И эту амбивалентность нужно учитывать. Если ваш ребенок на полюсе малюсенького, не спорьте с ним. Когда он выйдет из этого состояния (а он обязательно выйдет), подчеркните его преимущества.

Идеально, если старший будет думать, что ожидается некая прибыль в хозяйстве: родится такое, что сначала «использовать» нельзя, но потом будет очень полезное, очень интересное, очень здоровское.

Это будет то, о чем он будет немножко заботиться, немножко будет этим гордиться. Это что-то – не его личное, «прибыток» в семейном хозяйстве. Дети вообще отличаются домовитостью. Очень часто в период беременности маме хочется изменений в быту, купить какие-то вещички, что-то переставить. Можно, когда вы обустраиваете быт перед родами, купить что-то для старшего ребенка, показать ему эту вещь, переставить что-то именно для него и рассказать ему об этом. Нужно, чтобы рождение ребенка стратегически воспринималось старшим как финальное улучшение, ведь теперь будет большая семья. Логика ребенка до десяти лет в том, что чем больше своих людей, тем ему надежнее. Он причисляет двоюродных бабушек-дедушек и даже редких знакомых к «своим». И то, что семья станет большая, что будет целых четыре или пять человек, и если родители смогут именно перед родами это подчеркнуть, то у старшего как раз может возникнуть ощущение прибыли в хозяйстве.