Екатерина Бурмистрова - Современная семья. Психология отношений

Биологический метроном начинает подталкивать родителей к увеличению скорости развития ребенка, у них завышенные ожидания в этом плане. Дети взрослых родителей, как правило, раньше идут в школу, хотя могут быть внутренне не готовы к новому этапу развития. А родители постоянно прикидывают, сколько же им будет, когда он эту школу закончит. Взрослым родителям труднее найти игровой контакт с ребенком, играть на его уровне. В парке на прогулке можно увидеть, как молодые мамы легко выступают в игре в роли ребенка, а мамы постарше сохраняют серьезный вид и обращаются с ребенком как с взрослым, что нарушает естественные детско-родительские отношения.

Со временем интересы супругов немного расходятся естественным образом, особенно если семья однокарьерная в этот период жизни (муж работает, жена не работает или работает мало), – и это большая проблема. Если работает только муж, то женщина выпадает из социального контекста. Она собирает впечатления в доме, значимость их сильно увеличивается: сидит женщина дома в крупных очках с сильным увеличением и смотрит в эти очки на пылинку или крошку на полу или неровно лежащее полотенце. А мужчина приходит домой в линзах с очень сильным уменьшением. Мужчины вообще меньше фиксированы на быте. У него много впечатлений извне, и если ему интересно, то не про пылинки или бумажки. Может быть интересно про жену, а если повезет, то и про ребенка.

Таким образом, получаются четыре разошедшихся пласта: внешней привлекательности, влечений, центральных интересов и жизненной ориентировки (векторов жизни).

Надо сказать, в устройстве современного общества не заложено гармоничное выращивание маленьких детей. Жизнь в больших городах заточена под то, что оба родителя сдали маленького ребенка в детское заведение и ушли работать. Они работают, ребенок отдельно растет. Вечером все встречаются, ребенок смотрит мультики – и спать. Взрослая жизнь параллельна детской. По такой схеме жило поколение наших родителей. Такая схема не предполагает наличие большого дома, очага, чего-то теплого, нескольких детей. Дом воспринимается как место, где можно переночевать и снова идти на работу. Так живут очень многие люди, даже те, у кого нет детей, или у кого они уже выросли. Сфера выращивания детей предполагает творчество, какие-то другие интересы. Сложная задача: как сочетать теп лый нагретый дом, где, возможно, растет несколько детей, активно работающего вовне мужа, не работающую в основном жену и качественные отношения. Да, сложно, потому что очень мало помогающих факторов.

Ненормированный график, отсутствие помогающих бабушек и прочее – не всегда плохо. Плохо, когда про это не разговаривают. Например, муж пришел домой: еды нет, все разбросано, дети орут, жена не приготовилась должным образом к приходу… Он ныряет, например, в Интернет, а там у него все в порядке, все как на работе – структурированный быт.

Для женщин может стать большим открытием, насколько для мужчин определенных типологий сложно принять уровень хаоса, который вносят в жизнь дети, например когда нельзя предсказать, где ты найдешь свои документы, если ты их оставил не в потайном кармане, и найдешь ли ты их вообще, или что будет, с любимым цветком…

Отсутствие порядка (не идеальный порядок, а то, что до рождения детей для вашей пары входило в понятие «порядок»: бокалы на столе по пятницам, светлые покрывала, чистые полочки в ванной, – нечто особенно значимое для каждого из вас) и то, что раньше было и перестало быть, воспринимается как демонстрирование отсутствия любви. А на самом деле таковым не является! Это просто значит, что неправильно разделены обязанности. Если мама берет полностью на себя все функции в семье, то это и дисциплинарные функции, и упорядочивающие, и обучающие, и развивающие, и все остальные. Это жесткие функции – следить за порядком внешним и внутренним, налаживать процессы. Родитель, который сидит основную часть времени с ребенком (чаще мама), за рабочий день очень устает от дисциплинирующих функций. И хорошо заключить определенный договор: как только второй приходит с работы, после буферного сорокаминутного периода ответственность за порядок переходит к нему. И уже он отвечает за порядок, при условии, что приходит, когда дети еще не спят.

С рождением ребенка могут возникнуть и партнерские проблемы. Люди привыкли к определенному уровню забот друг о друге, например: муж привык, что рубашки регулярно гладят, готовят свежий салат, его мысли внимательно выслушивают, а жена привыкла, что муж регулярно дарит цветочки, возит ее в оперу. В паре сформировались определенные привычки в плане ожиданий и забот друг о друге, они жили так годами. Появление ребенка и даже беременность не могут не перестроить уровень внимания друг к другу, которое теперь делится не надвое, а натрое – в лучшем случае, ведь дети «откусывают» не равную часть внимания, а чаще всего бóльшую.

В этой ситуации один или оба партнера могут чувствовать, что их обделили. У них была готовность принять ребенка, но не сопутствующие изменения. Никто об этом не думал. Особым фактором риска для брака считается, когда первый ребенок рождается очень быстро после брака (через год) или, наоборот, когда его появление «затягивается» (на три года и более). Семья формируется без малыша, перестройка жизненного уклада может происходить травматично и подорвать доверие друг к другу и качество отношений. Паре, прожившей долгое время без ребенка и ожидающей его рождения, важно не потерять привычки, интересы, вкусы, которые их объединяют и связывают. Очень важно, чтобы никто из супругов, чьи отношения были проверены временем, не почувствовал себя преданным, чтобы забота о ребенке не вытесняла супружеские роли.

«Муж стал жаловаться, что после рождения детей я его мало обнимаю, а детей много…»

Считается, что у мамы маленьких детей становятся размытыми границы личности. Она весь день кого-то обнимала, и все эти люди – ее семья. Вроде бы, обнимая детей, ты обнимаешь их отца. Но это только женская точка зрения. Происходит размывание границ между вниманием к ребенку и вниманием к мужу: уделила время ребенку, а это ребенок мужа, он меня с утра до вечера терзает, значит, с женской точки зрения, внимание адресовано мужу. Но с мужской точки зрения совершенно иначе. На языке психологов это называется «смешение родительских и супружеских ролей» и «выдавливание супружеских за счет родительских».

«Исчезли совместные вылазки куда-либо: в кино, в ресторан, потому что не с кем оставить ребенка…»