Ольга Александрова - Первые 12 месяцев в роли мамы. О самом важном

Почему я решила написать эту книгу? Потому что после выхода моей первой книги «Позитивное воспитание ребенка. Здоровый сон и правильный уход» мои клиенты и читатели стали задавать еще больше вопросов о жизни младенца. Это понятно. Первый год жизни бесконечно ценен и для мамы, и для ребенка. В это время закладываются не только основы его физического и интеллектуального развития, но и самые важные базовые психологические установки о самом себе. Кто я? Правильно ли, что я есть на этом свете? Хороший я или плохой, любимый или отвергаемый? Я могу или не могу? Какие у меня отношения с мамой? Это крайне важно, так как это самый первый опыт отношений и от него зависит очень многое в будущей жизни нового человека. Какой этот мир: дружелюбный или враждебный, изобильный или скупой, принимает он меня или нет? Как ни странно, все эти глобальные жизнеутверждающие установки формируются преимущественно в первый год жизни человека, оставаясь неосознаваемой базой, фундаментом, на котором строится все будущее психологическое здание личности.

Я хочу, чтобы старт ваших отношений, первый год совместной жизни, был максимально успешным, а формируемая в этот период база наиболее прочной из всех возможных вариантов. Чтобы получить такой результат, важно помнить, что почти у всех нормальных мам есть комплекс отличницы и синдром идеальной матери. Многие женщины проходят через неуверенность, самобичевания, сомнения. Нет идеальных матерей, не бывает идеального старта, нельзя все сделать на «отлично», на пять с плюсом. Надо уйти от оценивания, от сравнения, и наша задача – держать баланс между двумя крайностями. Первая крайность заключается в установке «Пропади все пропадом, все равно ничего не выходит, буду делать как получается». Эта установка сопровождается чувством вины, посыпанием головы пеплом и навешиванием на себя ярлыка «я плохая мать». Вторая крайность состоит из «Хочу быть идеальной, сделать ребенка самым счастливым, самым умным, самым успешным» и готовности забыть про себя и свою жизнь, дойти до невроза и впасть в депрессию. Открою большой секрет. Как сделать своего ребенка счастливым? Надо всего лишь подать ему пример!Только у счастливой матери растет счастливый ребенок. Что бы вы ни делали, как бы ни старались, на какие жертвы ни шли бы ради своего чада, отрекаясь от своих нужд, желаний, целей (как говорится, возлагая себя на алтарь материнства), от этого ребенок счастливым не станет. Дети учатся через подражание. Сделайте счастливой себя, тогда и ваш ребенок будет счастлив. Над этим нам с вами и предстоит работать.

Из книги вы узнаете, как сделать первый год жизни с ребенком очень счастливым и максимально простым. Вы поймете, что материнство – это не бремя, а счастье, если принять тот факт, что жизнь с появлением малыша не заканчивается, а всего лишь меняется. Уже никогда не будет как раньше, ведь ребенок полностью зависит от вас. И то, как сложатся его жизнь и ваши отношения, во многом определяете именно вы. Самое тяжелое – взять на себя ответственность и повзрослеть, пережив, возможно, не один кризис внутреннего роста. Но все эти кризисы закономерны и необходимы.

Итак, в этой книге нет инструкций к ребенку, нет волшебных таблеток, зато много практических советов и знаний, которые вы можете адаптировать под себя. Мы будем настраиваться на то, что вы – главный эксперт по своему ребенку и лучше вас его не знает никто. Нам предстоит работать с вашим эмоциональным состоянием, потому что оно влияет абсолютно на все. Мы будем закладывать фундамент ваших отношений с малышом. Я надеюсь, что он получится прочным, надежным и на нем вырастет прекрасное крепкое здание всей будущей жизни вашего ребенка.

На протяжении всей книги нам с вами предстоит решать несколько очень важных задач, чтобы материнство было в радость, а не в тягость. Самая главная из них – это повышение вашей уверенности в роли мамы. Еще одна важная задача – это формирование надежного внутреннего психологического ядра у ребенка. Это ядро останется с малышом на всю его жизнь и будет влиять на формирование личности, характера, взаимоотношений с другими людьми, то есть его судьбы. Создание надежного внутреннего психологического ядра заключается в формировании внутренних установок: я есть, и это хорошо, я любимый, я хороший, я могу – все это на определенном этапе в каждом возрасте очень актуально и особенно важно в кризисные моменты. Кризис новорожденности, кризис одного года, трех и семи лет, подростковый, кризис среднего возраста… Чем более надежно, целостно и позитивно ядро, тем проще человеку проходить кризисы, тем легче и радостнее жить и тем более счастливым он себя чувствует.

Как вы уже, наверное, поняли, рождение малыша – это не только большая радость, но и большой стресс для самого ребенка, для родителей и всей семьи. Все семьи проходят одинаковые этапы. Сначала вы были сами по себе – женщина и мужчина. Затем объединились, образовали диаду, создали пару, которая в начале отношений прошла через ссоры, недовольство, распределение ролей и составление собственных гласных и негласных правил. Вы решили, кто и за что отвечает. Оговорили, что, если кто-то опаздывает к ужину, надо предупредить по телефону, закрепив этот ритуал гласным правилом. Без разговоров поняли, что, если муж пришел сердитый, до ужина его лучше не трогать, создав негласное правило. И все шло по накатанной колее, пока не родился ребенок. С появлением на свет маленького человека почти каждая пара допускает первую и главную ошибку, предполагая, что все останется как было, на этапе диады. Но когда рождается этот самый плюс один человек или плюс два человека (если вам посчастливилось стать родителями двойни), появляются новые роли. Теперь вы не просто сами по себе, у вас не только роль супруги или супруга, но и роль родителя, и каждый в отдельности получает еще одну роль – мамы или папы. Таким образом с добавлением ролей меняется структура семьи, ее состав, и, следовательно, должны меняться правила. Рисунок ниже хорошо иллюстрирует новые роли: квадрат – мужчина, круг – женщина, нижний квадрат – ребенок, в данном случае мальчик; цифрами обозначены роли.

Можно представить другую картинку: сначала на ней появляется женщина, после свадьбы рядом встает мужчина – образуется диада, а к роли женщины добавляется роль супруги. Родился ребенок – создалась триада, прибавилось еще две роли: вместе родители, каждый по отдельности – мама и папа.