Ребекка Дерлейн - Уже взрослый, еще ребенок. Подростковедение для родителей

Как мать, учитель и ученый, я поделюсь с вами всем тем, что узнала в каждой из своих ролей. Мой учительский опыт, знания и личные отношения с собственными детьми составят основу этой книги. Мои советы своевременные и практичные, они основаны на законах психологии и здравом смысле. Каждый человек, в какой бы стране он ни жил, сможет извлечь из предложенных мной идей нечто полезное. Это поможет ему укрепить отношения со своими детьми и увереннее играть родительскую роль.

Не забывайте еще об одном, возможно самом уникальном аспекте моих отношений с подростками: они разговаривают со мной по доброй воле . Я им не мать, не психотерапевт и не подруга. Я – взрослый человек, которому они доверяют свои секреты, с которым делятся тревогами и от которого ждут объективного совета. Они говорят со мной о родителях и жизни дома, о мечтах и разочарованиях. И я, не предавая их доверия, поделюсь с вами содержанием этих разговоров. А еще я расскажу о своих личных открытиях, которые сделала за годы общения с подростками и наблюдения за ними.

Я – ваши глаза, которыми вы по-новому взглянете на ваших детей. Я даю вам информацию, которой вы нигде больше не получите, и я буду откровенна с вами. Что-то из написанного в этой книге может точно отразить вашу ситуацию, а что-то покажется совершенно непохожим. И хотя здесь я буду разбирать самые разные темы, советы для родителей остаются универсальными. Поэтому я советую вам изучить каждую главу, даже если какие-то из раскрытых в них тем, как вам кажется, не подходят к вашей ситуации. Это поможет вам относиться к детским проблемам последовательно.

Надеюсь, что к концу книги вы станете лучше ценить подростков и их замечательную способность отделять себя от любой другой возрастной группы людей, которых мы встречаем в жизни. Я помогу вам вовремя оказываться рядом с ними, направлять и учить. Я подскажу, как помочь им сохранить равновесие, когда та невидимая линия сдвинется и они обеими ногами вступят во взрослую жизнь.

Сотни лет ученые и психологи исследовали мотивации, причины человеческого поведения и экспериментировали с ними. Ясно, что эти исследования – не наука в буквальном смысле слова, иначе мы все никогда не испытывали бы недостатка в мотивациях. Достаточно взглянуть на подростков, чтобы понять, какой долгий путь нам еще предстоит в этой области. Все обвиняют подростков в апатичности. Те часто смиряются с этой характеристикой и, оправдывая всеобщие ожидания, кажутся безразличными чуть ли не ко всему в своей жизни. Как прошел день? Прекрасно. Узнал в школе что-нибудь новое? Нет. Задали домашнее задание? Нет. Ты говоришь мне правду? Нет. Одна из причин, почему подростковый возраст так раздражает нас, – в том, что наших детей-тинейджеров, на первый взгляд, практически ничего не волнует. Или, точнее говоря, их волнует то, что не должно волновать, и не волнует то, что должно. Или, еще точнее, их волнует то, что волнует их , а не то, что волнует нас . И очень может быть, что это и приводит нас в абсолютное бешенство. Приоритеты подростков не имеют ни малейшего отношения к нашим, и мы не в состоянии понять, что они думают.

Неудивительно, что в семьях с подростками всегда напряженно. Согласно моему опыту, жизнь в доме, где есть подростки, выглядит примерно так.

Мама с папой встают рано, чтобы все успеть. Подросток валяется в постели, хотя будильник звонил уже три раза. Мама и папа с боем вытаскивают подростка из постели и вовремя выгоняют его в школу. Подросток своим видом и поведением демонстрирует, насколько ему безразлично все вокруг. Мама с папой бегут на работу, где проводят восемь не самых радостных часов. Часто они занимаются тем, что не доставляет им удовольствия, но при этом добросовестно выполняют свои обязанности. Вернувшись домой, они делают ужин для всей семьи, моют посуду, оплачивают счета и готовятся к следующему рабочему дню. Им не хочется все это выполнять, но приходится, иначе машина налаженного быта начнет пробуксовывать. Какое-то время в течение вечера они ведут безответный разговор с подростком, не получая абсолютно никакой информации о том, как он провел день. Родители не видят, что сын или дочь сидели над домашним заданием, и делают логичный вывод: значит, у ребенка есть свободное время, и его можно подключить к домашним делам! Но подросток начинает ныть и жаловаться. Он причитает так долго и противно, что мама с папой готовы все сделать сами, лишь бы не преодолевать сопротивление своего подросшего ребенка. Они пытаются еще раз поговорить с подростком, предлагают ему вступить в какой-нибудь клуб, заняться спортом. Но тинейджер томно отвечает, что ничего не хочет и вообще он уже устал об этом слушать. Родители замолкают, надеясь, что он передумает. Выдержав паузу, они меняют тему: скоро лето, сыну (дочке) надо будет устроиться на работу, на что подросток закатывает глаза, хватает пульт от телевизора и перестает обращать на взрослых внимание. Мама с папой ложатся спать вымотанные до предела. В этот момент у них самих возникают проблемы с мотивацией. Ну а мотивация подростка остается на прежнем месте: валяется на диване, погрязнув в апатии.

Если эта картина кажется вам знакомой, значит, вы точно знаете, что такое мотивировать равнодушного подростка. Назвать этот процесс крушением надежд было бы явным преуменьшением. Мы выбиваемся из сил, стараясь обеспечить нашим детям достойную жизнь. Мы часто делаем то, что должны, даже если нам совсем этого не хочется, – просто иначе нам трудно будет оплатить счета или достичь намеченных целей. Мы знаем, что наши усилия принесут пользу семье или просто помогут избежать нежелательного развития событий. Вот почему нам так обидно, когда мы не можем убедить своего ребенка в двух простых истинах: надо упорно трудиться и чем-то жертвовать ради достижения цели. Любая попытка разобраться в том, как устроены наши дети, доводит нас до отчаяния.

Когда Иван Павлов в 1890-х гг. проводил свои знаменитые опыты с собаками, он не мог и предполагать, какие благодатные плоды принесут людям его эксперименты в начале XXI века. Изучая работу слюнных желез, он заметил: слюноотделение у собак начинается вне зависимости от их желания есть – только от вида пищи. Интересно, что, когда Павлов одновременно с появлением еды звонил в колокольчик, собаки начинали связывать с пищей его звук. Через некоторое время при звоне у собак начинала выделяться слюна, даже если еда не появлялась. Павлов выяснил, что эта закономерность работает и «в обратную сторону»: если некий стимул связывался у животного с отрицательным переживанием, то оно съеживалось или пряталось в ответ на этот стимул. Такое происходило, даже если отрицательные последствия не наступали. Позже эту тему подхватил Карл Юнг, который распространил эксперименты на людей и выяснил: люди (примерно как и собаки) мотивируются положительными стимулами и демотивируются отрицательными.