Лена Данилова - Книга, в которой прячется семейное счастье. О мудром воспитании без помощи психолога

Как это сделать? Расспросить. Разобраться, как он их понимает. Научить его определять, что он при этом чувствует. Ребенок, как правило, не задумывается над своими эмоциями и состоянием, пока кто-то не спросит его об этом. А если человек не понимает, что происходит с ним самим, то ему сложнее понять чувства другого, а значит, сложнее общаться в принципе.

И не нужны для этого специальные методики, приемы и упражнения по эмоциональному развитию. Просто обсуждайте все, что с ним происходит, с самого милого возраста, когда ваш малыш только начинает говорить. Вот он бежит, упал, плачет. Скажите ему: «Ты упал, тебе больно. У тебя коленка сбита, и поэтому ты плачешь». Или у него отобрали игрушку, и он плачет. Объясните, что происходит: «У тебя отобрали игрушку, тебе ее хочется, тебе нравилось с ней играть, и теперь ее нет. И поэтому ты плачешь». Все это нужно проговаривать вслух с самого раннего возраста, особенно когда ребенок на целый день уходит в детский сад. Важно обсуждать не только то, что происходит с ним, но и то, что происходит с вами: мама устала, она пришла с работы выжатая как лимон, потом готовила ужин, гладила белье, и теперь ей нужно отдохнуть. Но в большинстве случаев диалог между ребенком и мамой строится так: «Мам, поиграй со мной!» – «Да подожди ты!» – «Мам, ну поиграй!» – «Да отстань».

Но ведь ребенок не понимает, почему мама, еще утром такая приветливая и внимательная, вдруг прогоняет! Поэтому очень важно объяснять, что с вами происходит, что вы чувствуете (вы раздражены и хотите просто молча, в тишине выпить кофе и отдохнуть, но при этом, конечно, любите дочку или сына). Словом, надо не бояться показывать себя живым человеком.

Когда вы хотите что-то донести о ребенка, просто присядьте до его уровня, возьмите за плечи, обязательно смотрите в глаза и только тогда начинайте разговор. Когда мы строим диалог без контакта «глаза в глаза», наши слова не работают, не доходят ни до сердца, ни до ума.

При общении с ребенком обязателен контакт «глаза в глаза». Только так наши слова работают и дают желаемый эффект.

Когда вам плохо, вы устали или расстроены, у вас что-то болит, просто подойдите и объясните это ребенку, глядя в глаза. Потому что иначе он будет думать, что сделал что-то не так. Уже с 3–4 лет, как правило, дети начинают выстраивать следующую логическую цепочку: «Раз мама со мной сейчас не играет, значит, она на меня сердится». И эта мысль разрушает их спокойствие и уверенность в маминой любви. И тогда ребенок старается всеми силами обратить на себя внимание и проверить, действительно ли он причина ее расстройства и вообще любит ли мама его. И самый эффективный способ это узнать – плохое поведение, потому что тогда мама наверняка обратит на него внимание. И все дети неосознанно, но весьма активно пользуются этим приемом.

Поэтому ребенок должен понимать, что происходит с вами. Не старайтесь казаться ему каким-то идеальным божеством: «У меня все всегда хорошо, я не расстраиваюсь и не сержусь».

Помните: ребенок обязан знать, что его родители – нормальные живые люди, тогда он будет адекватней к вам относиться.

Главное – не перегибать палку, не показывать свою слабость, держать себя в руках, когда вам совсем плохо. Потому что ребенку, безусловно, нужнее всего чувство безопасности, которое ему дает именно родитель.

Когда ребенок рассказывает о событиях, переживаниях, проблемах прошедшего дня, найдите в себе силы внимательно выслушать его, даже если вам кажется, что он был не прав, не ругайте его! Не наседайте с нравоучениями! Только приятное общение, а вы – на стороне ребенка, что бы ни случилось. Если надо, то позже разберетесь, поговорите с учителями, детьми, но первым делом – выслушать своего и встать на его сторону…

И тогда дети будут ждать родителей с работы, жаждать этого общения, будут рады провести вечер вместе.

Не устану повторять: все, что вы говорите ребенку, все беседы, которые с ним ведете, должны быть глаза в глаза. И тон речи, обращенной к ребенку, не долженбыть резким, обидным, раздражительным.

Шпаргалка № 1

Как общаться? Что важно?

⋆ Общение с детьми должно строиться на принципах любви. Ни при каких условиях нельзя угрожать лишением любви!

⋆ Беседы должны быть доверительными, а не нравоучительными!

⋆ Очень важен тактильный контакт

⋆ Необходимо терпеливо и с уважением выслушивать каждого.

⋆ Нужно высказывать свое отношение к поступку, а не личности.

⋆ Критические ситуации и ошибки следует обсуждать и исправлять.

⋆ Никогда и никого в семье нельзя высмеивать.

⋆ У всех членов семьи должно быть право выбора и право на ошибку.

⋆ У всех членов семьи должны быть неприкосновенное личное пространство и свои тайны, которые нельзя выдавать.

Говорить с детьми о любой проблеме надо только доверительно, поддерживая тактильный контакт: малыша берите на руки, подростка просто обнимайте. Разумеется, в зависимости от возраста текст будет разный. Но суть его должна быть следующей: говорите не о том, какой он и как повел себя. Говорите только о себе! И лучше – в безличной форме. Не «я не люблю», а «мне не нравится» или «меня огорчает». Например: «Мне не нравится, когда кто-то плюется (берет мои вещи, орет, кидается едой и так далее)».

Если ребенок в ответ на ваши замечания говорит: «А мне нравится», значит, у вас уже есть перекос в отношениях, нарушены рамки и границы. Но все исправимо. Главное – относиться к ребенку с любовью, не взбираться на баррикады и начинать борьбу.

Особенно важно, чтобы папа тоже принимал участие! Ведь чаще бывает, что папа приходит с работы и отстраняется ото всех. Да, он устал, и ему надо отдохнуть. Но можно лечь на диван, позвать ребенка и общаться лежа. Почему нет? Немного поговорить с каждым ребенком, посмотреть в глаза, расспросить о прошедшем дне.

И не забудьте, что момент прощания утром, как и момент встречи вечером, имеет колоссальное значение.

Прощайтесь и встречайтесь тепло, а не «привет-пока». Обнимите ребенка, похлопайте по плечу, пошутите.

Все, что вы делаете по отношению к ребенку, должно базироваться на принципах любви. Как бы банально это ни звучало, но любовь – основа хороших отношений.

И любовь – это не слепое обожание и вседозволенность. Это и забота, и принятие, и ответственность за маленького человечка.

Но большинство родителей забывают о любви, помня лишь о своих обязанностях воспитателя, о воспитательных традициях и неких общепринятых правилах, например, о наказаниях или даже каре за каждый проступок. А некоторые родители просто живут по инерции, не задумываясь, почему предпринимают то или иное действие по отношению к ребенку. В итоге их поступки спонтанны, нелогичны, а наказания жестоки или, наоборот, пустяшные и неработающие.