Сергей Гуляев - По второму пути

Мерзкий голос в голове едко комментировал. «Такие же? Да ты посмотри на себя! Посмотри! Ты и человек?» Он срывался на дикий, заливистый хохот. И параллельно с голосом всплывало лицо искусавшего меня мужика. Моего инициатора, того, кто должен теперь стать моим хозяином. Руки сами собой сжимались в кулаки, мне хотелось кричать «Ни за что!!! Хрен тебе гадина! Ты кто угодно, но моим хозяином ты не будешь!». Но я знала, что орать бесполезно – твари нет рядом.

Отпустило только под утро. Голос в голове затих, слабость уменьшилась, убивать расхотелось. Поспать в эту ночь больше не удалось, но чувствовала я себя относительно прилично и до работы добралась без приключений.

День прошел как в тумане, я что-то делала чисто на автомате, кому-то отвечала. Желание напиться свежей крови почти прошло, и загнать его поглубже днем не требовало особых усилий, правда и сосредоточиться на повседневных делах удавалось плохо. Пришлось позвонить отцу и договорится, что мальчишки пока поживут у них.

Вернувшись же домой, случайно посмотрела в зеркало и ошалела. В нём отражалось что-то непонятное, вроде я, но при этом с острыми трёхсантиметровыми клыками, торчащими из-под верхней губы. Сами челюсти резко выступали вперёд, глаза отливали красным. И в довершении всего за моим плечом маячила полупрозрачная фигура укусившего меня мужика. Тот довольно улыбался и манил куда-то за собой, в глубину зазеркалья. Я поспешно отошла, потом решилась заглянуть снова. В этот раз никаких сюрпризов. Странно. Каждый раз, когда я стояла перед зеркалом, оно демонстрировало мне меня. Самую обычную, разве, что бледноватую и напряжённую. Но вот стоило заглянуть в него мельком… Зеркало меня откровенно нервировало, демонстрируя разнообразные изменения моего лица и тела, временами в нём начинал клубиться туман, появлялись размытые, плавно изменяющиеся фигуры. Не выдержав, я набросила на зеркало шарф. Стало немного спокойнее.

Вечером отец заехал за вещами, я вручила ему собранные сумки. Посидели на кухне, попили чая, разговор не клеился. Мы всегда доверяли друг другу, но в этот раз я ему так ничего и не смогла рассказать. Он предлагал взять недельку за свой счёт, уехать отдохнуть. Говорил, что я выгляжу усталой, что нельзя настолько загонять себя работой. А я первый раз в жизни не могла быть с ним откровенной и от этого чувствовала себя ещё паршивей. Наконец папа уехал, и я осталась одна. Судя по тому, что ни о каких клыках не спросил, кроме меня это украшение никто больше не видел.

За последние три года я вроде бы уже привыкла решать проблемы самостоятельно, привыкла быть одной, самой отвечать за всё. Привыкла или убедила себя в этом? Да какая разница! Мне никого не хотелось подпускать к себе близко, дать возможности влезть в душу. Ну и как результат, никого рядом. Никого, кто смог бы сказать: «не переживай, я всё решу, всё будет хорошо». Я «сильная, независимая женщина», только почему тогда мне так хочется разреветься?

***

Ночью же вернулся ад. Снова волнами накатывала слабость, ощущение полного бессилия, гадкого ощущения пропасти под ногами. Потом пришла жажда, желание выйти на охоту, рвать чужие глотки, глотать тёплую, солёную живую кровь. Возродиться и бросить к своим ногам весь мир. Взлететь и больше не падать.

К рассвету я снова умчалась в парк, бродила по мокрым пустым дорожкам, радуясь, что никого нет рядом. Что мне не на кого наброситься и искусать. Потом, опомнившись, понеслась домой, быстренько привела себя в порядок и поехала на работу. Злая, не выспавшаяся и абсолютно разбитая. Отработала чисто на автомате. А дальше всё завертелось, повторяясь по кругу.

На четвертый день я уже с трудом соображала, что от меня хотят, даже от с работы отпустили пораньше, мальчишки продолжали пока жить у родителей. Из детского сада их теперь забирал дедушка. Он же вызвал врача, когда позже заскочил ко мне. Вялые возражения ничего не изменили, меня просто не стали слушать. Врач с неотложки успел выписать больничный, диагностировав переутомление, зачитать папе кучу бессмысленных рекомендаций и ретироваться прежде, чем я твердо решила попробовать его на вкус. Вёл он себя на редкость самоуверенно, а моё решение перестать сопротивляться и порвать ему горло было в нескольких миллиметрах от исполнения.

Папа. Папа всегда понимал меня лучше всех. Он ушёл, пообещав завезти лекарства и вкусняшек от мамы. Я осталась одна и только благодаря этому, никого не порвала в клочья. Чего мне это стоило, вспоминать не хотелось. И в самые мерзкие моменты, когда я уже была готова сорваться, приходил призрак напавшего. Тварь уговаривала, соблазняла и угрожала. Я чётко слышала её голос, хотя при нападении тот молчал и сравнивать было не с чем.

Утром, желание напиться тёплой живой крови ослабело, но полностью не исчезло, оставаясь где-то совсем рядом и постоянно напоминая о себе. Вернулась слабость, голова кружилась при каждом резком движении. Из меня уходила жизнь, вытекала как вода из дырявой бочки. И мне нечем было заткнуть эти дыры. Но не имея возможности прекратить утечку, я могла подставить свою бочку под мощнейший источник. И заливать гораздо больше, чем теряю. Я понимала, что следующая ночь по любому станет последней: или сорвусь, став такой же тварью, как та, что на меня напала, либо просто сдохну. Что делать я не знала.

Пока до ночи было ещё далеко, только-только за полдень, но меня периодически бросало то в жар, то в холод, волнами накатывала слабость Плюс ко всему прочему меня буквально трясло от страха, паника нарастала и нарастала, заставляя то метаться по квартире, то без сил падать на кровать. Я не хотела ни умирать, не становиться тварью из кошмаров, вот только выбора у меня похоже не было. Часам к четырем оставаться в пустой квартире стало просто невыносимо, я вышла на улицу.

Ноги сами несли меня куда-то, мимо серых кирпичных пятиэтажек, мимо такого же серого, словно залитого свинцом пруда. Здесь у воды оказалось намного холоднее, резкий ветер обрывал клочья тепла. Пришлось поплотнее закутаться в плащ и накинуть капюшон. Удивительно, но мне стало гораздо спокойней. Не давили стены. Поблизости никого не было, яркие пятна аур едва прослеживались у дальних границ парка. Торчать на холодном ветру никому не хотелось. Временами ветер бросал мне в лицо редкие капли дождя. Который почему-то пах корицей и яблоком. А ещё чем-то странным, едва уловимым. Может быть, так пахнет ускользающее время?

Я долго стояла на маленьком, горбатом мостике, периодически придерживая капюшон, так и норовившей слететь под порывами ветра. Мне почти удалось успокоиться, даже противная слабость ушла, а всё тело стало каким-то лёгким и почти прозрачным. Даже не так, ветер словно проходил насквозь, это новое ощущение оказалось неожиданно приятным. В голове промелькнуло: «Дождь проходит сквозь меня, но боли больше нет…». Удивительно точно: боль исчезла, истерика растворилась, мир снова был полон красок, только совсем других, всё снова изменилось. Цветов, запахов, их полутонов и оттенков стало ещё больше, но они уже не резали глаз, дополнившись тончайшими переходами. Мне впервые после той жуткой ночи было так спокойно. Почему-то, хотелось летать, совсем как в детстве.