Кристина Воронова - Моя клыкастая любовь

Итак, я, слава всем богам, стою на твёрдой земле, правда, меня немного пошатывает – не следовало угощаться ещё тринадцатью бокалами шампанского! Всё-таки тринадцать – это несчастливое число. Ещё я начала продолжительно икать, едва не потеряла свою сумку и мне пару раз отдавили ноги.

Я вышла на улицу, где всё выглядело так мрачно, что хотелось сразу же собрать съёмочную группу и снять какой-нибудь ужастик.

Небо было мрачным, серым; тяжёлые тучи нависали над головой; тускло-серый свет придавал лицам окружающих нездоровый малярийный оттенок, отчего на миг мне даже показалось, что я попала в чёрно-белое кино, а вокруг бродят какие-то жуткие зомби.

Так как я заранее изучила три фотографии моего предполагаемого отца и знала его имя, то не слишком волновалась о том, что мы друг друга не найдём.

Папочка обнаружился при выходе из терминала, но он только скользнул по мне взглядом и продолжал пялиться на всех девушек моего возраста, которые выглядели как дохлые крысы в париках. Да уж, именно так смотрелась моя любимая мамочка, пока пластику не сделала.

И если Элвис действительно на неё повёлся, то на самом деле был странным. Хотя может и пьяным. Или, скорее всего, просто выдуманным.

Я сама подошла к папочке и хмуро потребовала поскорее доставить меня к дому, так как я жутко хотела спать.

Папочка – его звали Джон Смит – попытался спросить у меня, как мои дела, но, наткнувшись на мой убивающий взгляд сорок пятого калибра, быстренько заткнулся.

Когда мы проезжали мимо убогонького магазина одежды, я приказала остановиться. Папа недоумевающе затормозил на своей отвратной машине. Понятие не имею, что за марка, это только мужчины способны одним взглядом определить, на чём другие ездят, а мне сие великое знание недоступно.

– Лапушка, но тут только фермеры одеваются, – попытался отговорить он меня. – Моя Изабель, – он тут же смутился, но, как говориться, слово не воробей. – То есть, моя коллега по работе одевается в одном приличном магазине. Хотя и говорит, что там позапрошлогодние коллекции, но хотя бы можно показаться на людях, чтобы они тебя не испугались.

Я только обожгла его презрительным взглядом и вошла в крошечный магазинчик, где почти и не было выбора. Я просто обожаю такие места!

– Пожалуйста, найдите мне джинсы на два размера больше и несколько больших бесформенных свитеров жуткой расцветки, – попросила я полупьяного краснолицего продавца, больше напоминающего бомжа, чем приличного гражданина.

Слабо кивнув, с видом только что вернувшегося из астрала, он прицельно швырнул в меня штанами и свитерами. И ещё добавил курточку, которая едва не сбила меня с ног.

Я сгребла одежду в кучу на полу, а затем расплатилась, радуясь, что эти ужасные шмотки стоили недорого, потом позвала на помощь папочку – должна же быть какая-то польза и от некрасивых мужчин, верно? Он сгрузил мои новые-старые шмотки в багажник, а я уселась на заднее сидение, включила плеер погромче, и под приторные звуки позитивного пения Элвиса Пресли смиренно ожидала приезда в мой новый дом. Точнее, в мою новую тюрьму.

Как вы уже, наверное, догадались, я ношу очки с простыми стёклами, так как у меня отличное зрение. Да и хвостики делаю не просто так. И одежду страшную ношу специально.

Я ведь так хочу, чтобы мужчина оценил мою душу, а не бюст! Хотя спрятать сиськи оказывается самой сложной задачей, всё равно что заставить исчезнуть поезд на глазах у миллионов зрителей в стиле Дэвида Коперфильда. Поэтому и приходится извращаться. Зато, когда мужчина полюбит меня за мою прекрасную и чистую душу, я тут к-а-а-к разденусь, да к-а-а-к накрашусь! И он испытает такое счастье, что просто умрёт!

***

Дом, любимый дом! Как же ужасно ты выглядишь…

Итак, мы приехали, папочка бросил машину прямо перед домом, так как гаража у нас не было или его давно растащили на дрова. Двухэтажный деревянный дом вызывал чувство настоящего почтения, которое испытываешь перед любыми памятками глубокой старины.

Казалось, что стоит лишь дотронуться до стены – и весь дом сложится как карточный домик.

Ступеньки были неодинаковыми и шаткими, но я как-то влезла внутрь, ощущая себя альпинистом, покоряющим вершину Эвереста.

В крохотной кухоньке было негде повернуться, чтобы не впечататься какой-либо частью тела в стены или в убогую мебель, которая, кажется, тоже была украдена из ближайшего музея старинных редкостей. Хотя мой папа был шерифом в этом городе, поэтому я и не удивлюсь, если он пользовался всеми благами, которые предоставляет Деврон, не заплатив за них и пенни. Подозреваю, что ему и наливали во всех барах совершенно бесплатно!

Сузив глаза, я открыла холодильник, схватила первую попавшуюся под руку бутылку холодного пива – открыла и выпила залпом, затем с размаху разбила её о стену. Потом не дрогнувшей рукой взяла остальные десять бутылок, и по очереди разбила их о стенку – уже полные.

– Значит так, папочка, если мне придётся убить тебя, чтобы излечить от алкоголизма, то я это сделаю, понятно?! – взревела я, обратившись к ссутулившемуся и явно испугавшемуся меня папочке. Знай наших! – Больше никакого пива и других спиртных напитков в этом доме! И попробуй только таскать моё мартини, убью! И моё пиво тоже не тронь! Я не алкаш, мне пить можно.

Отчитав папочку, как нагадившего младенца, я сменила гнев на милость и решила всё-таки не доводить отца до психушки, так как я добрая и хорошая.

Чтобы помириться с перепуганным, нервно икающим отцом, я решила приготовить нам обед, точнее, насыпала хлопья в две тарелки и залила их холодным молоком. Люблю Америку! Тут никогда не приходится готовить.

После еды я стремглав кинулась в свою комнату, которую отвёл мне папа. Комната была не самой ужасной на планете Земля, хотя, конечно, близких людей я бы сюда никогда не пригласила, тем более, одноклассников. Зашвырнув всю одежду в шкаф одним комом, я тут же достала из сумочки мой любимый ноутбук, любовно подключила его к Интернету (нет, папочка, я всё-таки тебя люблю!), и зашла в чат, где всегда висела под ником Сиська_с_Пиписькой.

"Детка, ты уже долетела до Деврона?" – тут же вылез один из моих друзей под ником Сладкая попка свинки.

"Ага", – написала я.

"Бойся! Там происходят чудовищные вещи! В этом месте постоянно пропадают туристы, и если уж они исчезают, то с концами", – с таким предостережением в нашу беседу влез кто-то под ником Чёрный плащ Дракулы.

"У-у-у, мне очень страшно!" – написала я, а затем решила обидеться, что мне и так настроение испортили – а я-то хотела наврать, что тут на каждом шагу по два гипермаркета и регулярно отдыхают Бред Питт с Николь Кидман.

Но тут в чате все напропалую начали надо мной издеваться, и писать, что Деврон – это такая ужасная дыра, что лучше бы я на Северный Полюс или в радиоактивную Японию иммигрировала.