Патрик Кинг - Наука привлекательности

Враг же, напротив, руководствуется желанием причинить вам вред. Даже делая для вас что-то, казалось бы, хорошее, он может тем самым пытаться заставить вас совершить промах или же напакостить каким-то другим образом. Он может оказать вам объективно хорошую услугу и поймать вас на крючок. Однако, в конечном итоге, он хочет, чтобы вы совершили ошибку, чтобы вы страдали, чтобы вам был нанесён урон.

Превращение друзей во врагов

Даже если у вас нет настоящих врагов, и даже парочки заклятых друзей (согласно Вебстеру, это человек или группа людей, выказывающих по отношению друг к другу дружелюбие, потому что им это выгодно, но на деле испытывающих друг к другу неприязнь или чувство соперничества ), вы всё же можете использовать научные сведения, приведённые в этой главе, чтобы вызвать симпатию у людей вне зависимости от их позиции.

Согласно исследованиям, обращать врагов в друзей гораздо проще, чем вы думаете, и они даже не поймут, что происходит.

Наука

Этот феномен был впервые подмечен Бенджамином Франклином, одним из отцов-основателей Соединённых Штатов Америки, и позже подтверждён Джекером и Лэнди в 1969 году. Эта пара исследователей изучала заявление Бенджамина Франклина, согласно которому он мог легко превратить врага в друга одним простым действием — попросив его об одолжении.

Это утверждение кажется нелогичным, однако Джекер и Лэнди опытным путём доказали, что испытуемые гораздо сильнее симпатизировали тому исследователю, который попросил их о небольшой услуге, чем тому, который не просил ни о чём.

Что это означает для нас?

Просто попросив кого-то сделать вамнебольшое одолжение, вы становитесь в глазах этого человека привлекательнее, вне зависимости от того, любит он вас или ненавидит.

В каком-то отношении это противоречит здравому смыслу.

Кажется более логичным, что вы оказываете кому-то услугу, если этот персонаж вам уже нравится и вы хотите понравиться ему тоже. Вы хотите произвести на него впечатление и через эту услугу показать свою ценность. Вам кажется, что люди бы отказались делать что-то для тех, кого терпеть не могут, и совершенно бы не заботились об их мнении на свой счёт.

Тогда почему работает эффект Бенджамина Франклина?

Потому что люди должны обосновывать свои действия — то, что они оказали вам услугу, они объясняют для себя тем, что вы им нравитесь. Как результат, вы начинаете нравиться им сильнее.

Какие преимущества это даёт вам?

Всё очень просто. Просите своих заклятых друзей, врагов и прочих не очень дружелюбных знакомых делать вам маленькие одолжения.

Не уверены, что именно можно считать маленьким одолжением, которое не навлечёт на вас их гнев?

Например, это может быть просьба о том, чтобы вам передали что-то с полки.

Или просьба озвучить в ресторане ваш заказ, пока вы находитесь в уборной.

Или просьба помочь вам занести домой продукты из машины.

Каждое из этих маленьких, незначительных заданий увеличивает объём вашего взаимодействия с этими людьми и вызывает состояние мощного когнитивного диссонанса, заставляя их противоречить самим себе. Победителем из этой ментальной путаницы выходите вы, потому что, передав вам соль, они неизбежно приходят к выводу о том, что вы, в конце концов, не такой уж и плохой.

Вы должны сделать первый шаг

Вы также можете оказывать мелкие, ненавязчивые услуги для них.

Подобное поведение показывает, что вы настроены к ним дружелюбно, и сигнализирует о том, что вы не замышляете против них ничего плохого. Вы машете белым флагом мира.

По меньшей мере, они не запишут вас в разряд тех, кто абсолютно для них бесполезен, или тех, к кому стоит относиться со скептицизмом и подозрением. То, что вы выполняете какие-то просьбы окружающих, делает вас в их глазах более приятным человеком. Как минимум, это нейтрализует их враждебность по отношению к вам, если изначально она имела место быть.

И, как показывает эффект Бенджамина Франклина, вы сами начнёте лучше относиться к человеку, которому оказываете услугу.

Если вам начинают задавать вопросы о мотивах ваших действий, скажите о том, что вам в принципе несложно делать что-то для людей. Расскажите, что в целом часто выполняете просьбы — этот момент важен, иначе собеседник может подумать, что вы пытаетесь им манипулировать.

Вы даёте окружающим возможность увидеть вас в более тонком, комплексном свете. Это большой шаг вперёд, потому что люди часто видят друг друга сквозь призму стереотипов, оперируя очень упрощёнными понятиями: друг — хороший, враг — плохой.

Когда же ваши действия не соответствуют этим стереотипам — например, если вы выказываете по отношению к ним дружелюбие — они волей-неволей будут вынуждены посмотреть на вас другими глазами. Если вам удастся этого добиться, вы уже на пути к тому, чтобы изменить их представление о вас.

В этом причина того, что везде так часто звучит фраза “убей их добротой”!

Не торопитесь

После того как ваш потенциальный новый друг сделал вам одолжение, не поднимайте сразу же тему ответной услуги. Постарайтесь не заговаривать об этом вообще, и не озвучивайте того, что хотите отплатить ему тем же.

Существует риск того, что он увидит в этом попытку им манипулировать или использовать его. Он может решить, что вы пытаетесь его обмануть. И это, конечно же, результат, диаметрально противоположный тому, который вы хотите получить.

Вам нужно тянуть время до самого момента ответной услуги. На самом деле, вы вообще не должны на этом фокусироваться. Вместо этого сконцентрируйтесь на том факте, что все эти действия предпринимаются для того, чтобы изменить отношение к вам этого человека.

Иногда люди могут быть довольно злобными, но их легко разоружить.

Реакция, которую вы получите, попросив врага об одолжении, вероятно, станет для вас сюрпризом, но с отказами вы будете сталкиваться очень редко.

В следующий же раз, когда вы решитесь попросить о том же самом, то можете удивиться, насколько позитивным будет ответ. И вы получите что-то взамен.

Ваша привлекательность в глазах человека растёт, а вы в это время также получаете вполне конкретные бонусы.

Глава 4: Как никогда не поддаваться эксплуатации

Оценивать дружеские отношения исходя из того, насколько они вам выгодны, довольно грубо. Никто не любит этого делать — по крайней мере, вслух и публично.

Разве вы дружите не потому, что наслаждаетесь компанией друг друга, и не потому, что отношения — важная часть вашей жизни?

Конечно же, на публике вы скажете именно это.

Но в реальности люди подсознательно оценивают все свои отношения, опираясь на то, какую выгоду могут из них извлечь — и это необязательно должно быть что-то материальное, поверхностное или связанное с финансами.