Сборник - 500 анекдотов про армию

Старшина:

– Намечается интересная работа. Художники есть?

Два солдата делают два шага вперед.

– Отлично. Вот здесь нарисуете квадрат метр на метр и выкопаете в глубину.

Мучились-мучились, но все-таки выкопали. Старшина:

– Ну, это все шутки были, а теперь действительно классная работа. Математики есть?

Еще несколько человек делают шаг вперед.

– Хорошо! Увеличиваем квадрат в три раза и копаем дальше!

Сержант, проводя занятия на плацу, кричит на подчиненных:

– Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!

Мимо проходит полковник и замечает:

– Ладно, ладно, не обзывай их такими словами, которые они не понимают. Откуда им знать ботанику?

Накануне учений солдат пропил автомат. Старшина в ярости дал ему три наряда вне очереди и заставил выстрогать автомат из дерева.

– Будешь бегать по полю и языком трещать: «Тр-р-р, тр-р-р». А мишени за тебя посбивают.

Начались учения. Солдат бежит и кричит:

– Тр-р-р, тр-р-р!..

Глядь, из-за бугра с криком «у-у-у», раскинув руки, выбегает парень в летной форме.

Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку.

– Иван, ты с ума сошел! – останавливает его товарищ. – Ты собрался прыгать без парашюта!

– А он обязательно нужен?

– Конечно! Ведь на улице дождь!

На собрании в военной части разбирают прапорщика. Решил он обворовать родную армию. Попался с траком от гусеницы танка. Командир части:

– Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!

Прапорщик:

– На хр...н не нужен! Но Шарик, собака, домой с пустыми руками не пускает!

Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров. Кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Делать нечего, решили высадить заключенных из ближайшей тюрьмы. Высаживаются, значит, «зеленые береты» и заключенные на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный солдат из «зеленых беретов», к нему подбегают американские генералы и спрашивают:

– Ну что? Мы победили?

– Нет, пока только за козлов ответил.

Президента спрашивают:

– Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?

– Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу помоев.

– Ну, представили.

– А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком.

В один полк приехал генерал с проверкой. Проводит строевой смотр. А командир полка, чтобы как-то удивить генерала, говорит ему:

– Есть еще у нас, товарищ генерал, один прапорщик, который в полку с самой войны служит.

Заинтересовался генерал. Повели его в самый конец строя, и видит генерал: стоит старый-престарый прапорщик. Подошел к нему генерал, похлопал по плечу и спрашивает:

– Как служится, отец?

– Хорошо, товарищ генерал.

– Ну, а еще-то послужить сможешь?

– А чего ж не послужить, пока руки носят.

– Рядовой Сидорчук, а ну-ка слазьте с танка и ширинку застегните! Сколько раз вам говорить – дуло танка шомполом чистят!

На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату:

– Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость.

Новобранцев привезли. Провели несколько вводных учений. Один из них спрашивает:

– А почему граница на всех карлах изображена точка-тире?

Лектор отвечает с очень умным и важным видом?

– Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.

После боя сидят солдаты, злые все – многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает:

– В дерьме утопить!

Остальные:

– Не-е-е, это больно просто.

Старшина курит. Второй:

– Четвертовать гада!

– Не-е-е, это слишком быстро.

Старшина курит. Третий:

– Связать и в муравейник, пускай они его съедят!

– Не-е-е, плохо видно будет.

Старшина докурил:

– А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в пятую точку засунем!

Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился:

– Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот! Старшина наставительно:

– А чтобы союзники не вытащили!!!

Вторая мировая война. В разных окопах русский и немец. Русский орет:

– Не-е-е-ме-е-е-ец!!! Тот:

– А-а-а-а?

– Х...й на!!!

Через 5 мин:

– Не-е-е-ме-е-е-е-ец!!!

– А-а-а-а???

– Х...й на!!!

Немец обиделся и убежал к Гитлеру жаловаться. Гитлер и отвечает:

– Ты чего, не можешь русского обломать? Ответить не можешь?! А, ну-ка, скажи за родину...

Ну немец прибегает и орет:

– Ру-у-у-усски-и-и-и-й!!!

В ответ тишина...

– Русский, твою мать!

Русский отвечает:

– Немец, это ты?

– Да...

– Ху... на!!!

Идет офицер мимо солдатской казармы. Настроение отличное, радостный такой... Вдруг кто-то из окна 3-го этажа казармы выливает ведро помоев... Ну, офицер – человек сдержанный, но здорово выматерился! Он пытается отряхнуться, затем поднимает голову и смотрит в то окно, откуда его так «поприветствовали», ну а там, естественно, уже никого нет...

– Ну что, даже смелости не хватает показаться? – говорит офицер.

– Ну, нет, почему же... – отвечает кто-то... Из окна высовывается чья-то голова в противогазе...

Военный хирург после окончания училища читает доклад об осмотре больного старшему офицеру:

– При беглом осмотре прапорщика были заметны повреждения коры головного мозга, при детальном обследовании выяснилось, что пострадала вся древесина...

Беседуют капитан и солдат. Капитан спрашивает:

– Каким, по-вашему, должен быть прапорщик?

– Никаким...

В казарме:

– Ты чего все пуговки на кальсонах перебираешь?

– Да по баяну соскучился!

Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке:

– Сейчас мы будем расстрелять всех баб и тра...ать всех мужиков.

Бабы:

– Так не бывает!

Мужики:

– Бывает, бывает.

Внук спрашивает:

– Деда, а как ты на войне партизанил?

– Ну, сижу я, значит, в кустах...