Сборник - 500 анекдотов про армию

– Фашистский поезд ждешь?

– Ну... Одно другому не мешает!!!

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание – самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:

– Ты что?!! С ума сошел?!!

– А что такое???

– Смотри, – говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:

– И тоненьким слоем...

Почему новая форма прапорщиков с одним погоном?

– Потому что второй все равно под мешком не виден.

Прапорщик Швец ворвался в казарму и набросился на рядового Федорчука:

– Это ты объяснил моей невесте, что каждая нашивка на рукаве мундира означает одного ребенка?

– Товарищ прапорщик, вы держите приказ вверх ногами.

– Значит, я его получил в таком виде.

Солдат жалуется товарищу по полку на ротные строгости:

– У нас прапорщик стоит на входе с часами и проверяет, когда кто возвращается из увольнения.

– Это что! – возражает второй солдат. – Наш ко всему прочему стоит с календарем!

– Товарищ прапорщик, а если бы армии не было, вы кем бы были?

– Пожарным.

– Ну а если бы и пожарных не было?

– Тогда милиционером.

– Ну а если бы и милиции не было?

– Чего пристал? Я бы все равно не работал!

Генерал устроил прапорщикам проверку на сообразительность:

– Что такое: пара черных, блестящих, у двери стоят? Молчание.

– Эх вы! Это пара ботинок. А что такое: две пары черных, блестящих, у двери стоят?

Молчание в ответ.

– Эх вы! Это две пары ботинок. А вот самый сложный вопрос: живет в болоте, зеленая, квакает.

Один прапорщик тянет руку. Генерал:

– Говорите.

– Три пары ботинок!

Солдат вытаскивает раненого с поля боя. Тот стонет:

– Брось, друг, не дотащишь... Да не меня! Винтовку!

– Что запрещено делать часовому на посту?

– Сидеть, читать, писать, а также принимать и передавать кому бы то ни было естественные надобности!

Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:

– Куда идешь?

– Военная тайна!

– А что несешь?

– Патроны на склад!

Командир корабля выходит на мостик и спрашивает вахтенного матроса:

– Что у нас справа?

Вахтенный смотрит в бинокль и отвечает:

– Шестивесельная шлюпка!

– А слева?

– Тоже! Шестивесельная шлюпка!

– А прямо по курсу?

– Тоже!

– Вахтенный! Уберите мандавошку с окуляра!

Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну, его курсанты и спрашивают, как там в плену. «Да все ничего, только учите, мужики, матчасть – там спрашивают».

Советский инструктор обучает сирийцев новому советскому танку.

– Вот первая задняя передача, вторая задняя, третья задняя, первая передняя...

Сириец перебивает:

– А передняя зачем?

– Дурак! А вдруг евреи с тыла зайдут!

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:

– Парни, все летим в Афганистан воевать.

Парни помрачнели так... Но офицер им еще:

– Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию – 1000 долларов!!!

Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:

– Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком.

Выстрел. Наездник свалился. Второй выстрел – верблюд упал. Голос:

– О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв?

– А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!

Солдат спрашивает прапорщика:

– Почему капитан говорит так медленно?

– Понимаешь солдат, в армии нет вечных двигателей, в армии есть вечные тормоза.

Обсуждается вопрос об участии России в НАТО. В кулуарах беседуют два генерала – наш и натовский.

– Наши солдаты обеспечены питанием на 2000 Ккал в сутки!

– Ну и что? Мы своих обеспечиваем на 4000!

– Ну, заливает, шпана натовская! Где это видано, чтобы солдат за день мог два мешка брюквы съесть?!!

Большому генералу в Пентагоне звонят с главного входа:

– Сэр, здесь стоит какой-то призывник и говорит, что он ваш родственник и может доказать это.

– Он сумасшедший.

– Да, сэр, но мы думали, что это простое совпадение.

На пункте приема в армию молодому человеку для проверки его образовательного уровня было сказано:

– Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажите их на карте мира.

– Не могу, сэр, – ответил тот. – Я дальтоник.

– Мой отец был связистом во время войны, – сказал один мальчик другому. – Он вел себя геройски.

– Это как же?

– Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.

В начале Второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: «Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности». Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: «Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем».

Идет партизан по лесу. Слышит кукушку.

– Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?

Сверху падает граната. Голос с дерева:

– Айн... Цвай... Драй...

1945 г. Урок в немецкой школе.

– Ганс, проспрягай глагол «бежать».

– Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...

– А «они»?

– А они наступают, господин учитель!

– Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на запад...

– Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял обер-лейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются...

Карательный отряд фашистов шел ловить партизан. Вдруг в лесу закуковала кукушка.

– Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? – спросил фашист.

– Столько, сколько моя пуля летит, – басом ответила «кукушка».

Приходит бабка в военкомат.

– Дайте мне партизанскую медаль и льготы!

– А вы партизанили?

– Сама-то нет, а партизан снабжала – носила им сало, хлеб, молоко...

– Да, без еды не повоюешь...

– А как же! Они мне все «данке, данке».

– Так то ж были немцы!

– Немцы, немцы. Но из ГДР.