Сборник - Черный юмор

На прием к врачу приходит мужчина и жалуется на сильные боли в животе. Врач спрашивает его:

– Что вы ели в последнее время?

– «Баунти».

– А-а, тогда все понятно. В рай, дражайший мой, в рай...

После осмотра врач говорит пациенту:

– Поздравляю, вы абсолютно здоровы! С таким здоровьем, как у вас, вы еще похороните многих друзей.

– Доктор, вы говорите правду или просто хотите сделать мне приятное?

Пожилой миллионер, умирая, после исповеди спрашивает священника:

– Святой отец, а если я выпишу вам чек на круглую сумму, смогу ли я попасть в рай с вашей помощью?

– Точно не скажу, сын мой, но попытаться все же стоит...

Жена сидит у изголовья умирающего мужа и тяжело вздыхает. Муж, желая ее утешить:

– Не грусти, дорогая. Может быть, ты еще выйдешь замуж и будешь счастлива.

– Ну что ты. Кому же я нужна, такая старая? Вот если бы это случилось хотя бы десять лет назад!..

Подчиненный входит в кабинет к начальнику и застывает на пороге:

– Ой, извините, я думал, что вы умерли...

– С чего вы это взяли?

– Я пришел на работу и услышал, как один человек о вас хорошо отозвался...

Два мужика сидят на пляже и наблюдают за красивой женщиной, катающейся на водных лыжах. Внезапно у нее обрывается трос, женщина падает в воду. Мужики тут же ныряют и вытаскивают женщину. Один тут же начинает делать искусственное дыхание. Провозившись с минуту, он с отвращением отплевывается и говорит:

– Такое впечатление, что она не чистила зубы полгода!

– Вот я и смотрю. Та была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

Чемпионат по плаванию среди инвалидов, все выплывают, а один – безрукий и безногий – начинает тонуть. Его спрашивают:

– Что ж вы с одной головой поплыли?

– Да я пять лет учился ушами грести, а тут какая-то сволочь на меня резиновую шапочку натянула.

Сидит девочка на лавочке: глаза выпученные, одежда разорвана, все внутренние органы – наружу:

– Ничего себе, чихнула!

Сталин занимается спиритизмом и вызывает дух Ленина, а Ленин, в свою очередь спрашивает, Сталина:

– Послушайте, батенька, а пойдет ли народ за вами?

– Не пойдет за мной – пойдет за вами.

Молодую врача-хирурга вызывает главврач:

– Понимаете ли, милочка, та операция больному из палаты номер 5 закончилась крайне плачевно. В чем дело?

– Я не виновата, на совещании в ординаторской я не раз слышала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

– Доктор, я свинья.

– Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок...

– Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь.. Доктор, а вы меня лечить будете?

– Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.

Сидят на берегу реки дедулька и внук его. Внук спрашивает дедушку:

– Дедуля?

– Чего?

– А правда, что на том берегу раньше АЭС стояла?

– Правда, внучек, – сказал дедушка и погладил мальчика по голове.

– Дедуля, а правда, что она взорвалась?

– Правда, внучек, – ответил дедушка и погладил внука по второй голове.

В школе учительница спрашивает Вовочку:

– Петров, почему ты вчера не был в школе?

– А у нас дедушка умер.

– Петров, как тебе не стыдно? Я специально шла вчера мимо вашего дома и видела твоего дедушку в окне – живого и невредимого. Ну, что ты на это скажешь?

– Да это папка его в окно выставил, нам дедову пенсию должны были принести.

Среди других объявлений о знакомствах в газете было одно объявление следующего содержания:

«Предлагаю руку и сердце. Патологоанатом».

Решили менты бабок срубить. Вышли на трассу. Тормознули шестисотый «мерс». В нем сидят два интеллигентных молодых человека в дорогих костюмах, при галстуках.

– Ну че, братки, вылезаем из машины, показываем документы.

Водитель протягивает документы. Менты внимательно смотрят на техпаспорт и начинают улыбаться.

– Ну все, братки, вы влетели! «Мерс»-то шестисотый! А по документам – трехсотый!

– Вот у нас есть справка о замене кузова.

Водитель протягивает справку.

– Хм, ну ладно. Давайте показывайте, что у вас там в салоне.

Молодые люди выходят из машины и открывают заднюю дверь. Менты заглядывают внутрь и начинают улыбаться.

– Ну все, братки, вы попали! У вас же там целый арсенал! Два «калаша» на заднем сиденье лежат!

– Вот у нас разрешение на ношение оружия. Мы сотрудники охранного агентства.

Водитель протягивает разрешение.

– Ну ладно, тогда давайте багажник открывайте.

Водитель открывает багажник. Менты заглядывают внутрь и начинают улыбаться:

– Ну вы даете! На этот раз вы точно попали. У вас же труп в багажнике.

– Вот у нас есть справка. Мы из бюро ритуальных услуг, едем его хоронить.

Водитель протягивает справку.

– Да какая справка! У нее же рот заклеен и напильник в заднице!

– Да вот же, у нас есть завещание!

Посадили Крокодила Гену с Чебурашкой в тюремную камеру. Чебурашка его и спрашивает:

– Ген, а Ген. А нас тут бить будут?

– Будут, Чебурашка, будут.

– Ген, а очень сильно?

– Сильно, – Гена утвердительно кивает головой.

Тут в камеру заводят хромого верблюда в синяках. Чебурашка кричит:

– Ген, смотри – верблюд.

Верблюд, обиженно:

– Я не верблюд, я – лошадь.

В цирке сенсационное представление «Говорящая лошадь». В зале полный аншлаг, зрители в ожидании этого чуда. Тут на арену выводят лошадь: хромая, голова перебинтована, копыта отломаны, зубов нет, ребра торчат. Ее пристегивают ремнями и поднимают высоко к куполу. Вдруг ремни резко отстегиваются, и лошадь с грохотом падает на арену с воплями:

– Блин, когда ж я сдохну!!!

Мужик торгует яблоками на базаре и кричит во все горло:

– Яблоки, яблоки, чернобыльские яблоки. Подходите, налетайте, покупайте!

К нему подходит прохожий и говорит на ушко:

– Их же у вас никто не купит, они же чернобыльские.

А продавец и отвечает:

– Э, не скажи, я уже два мешка продал. Кто жену угостит, кто – тещу.

К грузину, жарящему шашлык, подходит покупатель:

– Дорогой, а мясо-то свежее?

– Свежий, свежий. Еще с утра ходил, у меня денег просил.

Престарелый жених-интеллигент признается молоденькой невесте:

– Я считаю своим долгом признаться перед свадьбой, что у меня радикулит, гайморит, язва и т. д.

– А чего у вас нет?

– Зубов и правой ноги.

В палату заходит человек в белом халате и спрашивает у больного: