Сборник - Черный юмор

– Какой у вас рост?

– Метр семьдесят пять, доктор.

– Я не доктор, я – плотник.

Зимним вечером шел пьяный мужик по кладбищу, поскользнулся, провалился и уснул в вырытой могиле. Утром другой пьяный идет мимо, видит в яме закоченевшего мужика и спрашивает:

– Замерз?

– Замерз.

– А чего ж ты тогда раскопался?

Американский корреспондент приехал на советскую ядерную базу. Директор собрал всех сотрудников и говорит:

– Кто бросил сапог на пульт управления?

В ответ – гробовое молчание.

– Повторяю – кто бросил сапог на пульт управления?

Тут американец решил разрядить обстановку:

– А вот у нас в Америке...

Директор:

– Все, хана вашей Америке!

На трассе авария. Машина разбита вдребезги, водила сидит за рулем ни жив, ни мертв. Короче, сам не свой от пережитого. Недалеко от машины валяется девушка. К месту аварии подбегает гибэдэдэшник:

– Вот видишь, какой ты молодец! Пристегнулся и остался жив, а твоя подруга на дороге валяется, голова в кювете да еще и с членом в зубах!

Во время морского круиза интеллигентного вида дама подходит к капитану судна и нервно дергает его за рукав:

– Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут?

– Нет, только один раз.

Пассажир поднимается по трапу корабля и видит, что корабль совершенно пустой. Он с недоумением обращается с капитану с вопросом:

– Скажите, капитан, у вас же лайнер первого класса, есть и бассейн, и казино, и ресторан, и отличные каюты, а что самое главное – дешевые билеты. А почему-то совершенно нет пассажиров?

– Не знаю.

– Как же называется ваш лайнер?

– «Титаник».

Объявление по радио на пассажирском корабле, путешествующем по Тихому океану:

– Пассажира, у которого упала за борт жена с чемоданами, просят подойти в каюту к капитану за чемоданами.

Большой корабль потерпел крушение в море, на берег сумели выбраться двое мужчин и одна женщина. Через месяц один мужчина сказал:

– Хватит разврата! – и застрелил женщину.

Еще через неделю другой мужчина говорит:

– Хватит разврата! – и закопал женщину.

А еще через три дня мужчины сказали друг другу:

– Хватит разврата! – и откопали женщину.

Мама обращается к сыну:

– Петенька, а ты нигде не видел нашего попугая?

– Нет, когда я чистил пылесосом, он еще сидел на клетке.

У мужика большая проблема. Он приходит в больницу, заходит в кабинет, перед ним сидят два врача: оптимист и пессимист:

Мужик обращается к пессимисту:

– Доктор, у меня не стоит.

Врач осмотрел больного и говорит:

– Ну, будет называть вещи своими именами. Это крайне тяжелый случай, это неизлечимо.

Обращается мужик к оптимисту:

– Доктор, у меня не стоит.

Оптимист:

– Зато как вертится!

Пациент – врачу:

– Доктор, вы говорили, что я проживу всего две недели, а вот уже третий месяц проходит...

– Неправильно лечим.

В самолете:

– Уважаемые пассажиры! Экипаж самолета прощается с вами, приятного полета!

На море сильный шторм: ветер, небо затянуло тучами, льет, как из ведра. Стоит возле причала катер. На корме сидит матрос и, несмотря на непогоду, ловит рыбу. Клева нет. Проходит час, два, три. И вдруг попадается ему на крючок золотая рыбка.

– Отпусти меня, – просит она, – исполню любое твое желание.

Матрос про себя думает: «А что мне, собственно, надо? Яхта своя есть, машина, дача, денег – две книжки, жена – красавица, две любовницы».

– Слушай, – говорит он рыбке, – мне ничего не надо. У меня все есть. Я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первый появится на палубе.

Проходит еще два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Посмотрев вокруг себя, он говорит:

– Ну и погодка, якорь мне в задницу!

С голода Мересьев съел свои отмороженные ноги.

В этом году пионеры перевели через дорогу 287 бабушек, из них 120 – успешно.

Звонок в дверь. Хозяин идет открывать. На пороге – НЕЧТО.

– Ты кто?

– Твоя смерть, – отвечает НЕЧТО.

– Ну и что? – оторопело отвечает мужик.

– Да, в общем-то, все...

Письмо Кашпировскому:

«Уважаемый Анатолий Михайлович! Мы с братом – однояйцевые близнецы. Причем оно было у брата. После Вашего сеанса оно рассосалось. Человеческое Вам Спасибо!»

К директору брокерской компании приходит мужик.

– Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу на его место.

Директор:

– Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

Два пьяницы пришли на похороны своего друга.

– Смотри-ка, а он неплохо выглядит!

– Еще бы, он со среды ничего не пил.

У одного мужика пропала жена. Как положено, через три дня он обратился в милицию. Через несколько дней милиция звонит мужчине и просит его приехать. Мужик приезжает в милицию, к нему обращаются:

– У нас для вас три новости о вашей жене: плохая, хорошая и превосходная. Плохая: ваша жена утонула в реке, хорошая – мы сняли с нее ведро раков. Превосходная – мы забросили ее снова, завтра приглашаем вас на пиво.

Врач задумчиво листает результаты анализов сидящего напротив пациента.

– Сколько вам лет?

– Скоро будет сорок.

– Не будет...

Идет мужик по заброшенной деревеньке, видит – сидят на одном крыльце два сельских жителя, курят. Он у них и спрашивает:

– Ну, мужики, как же вы здесь живете, чем занимаетесь?

– Да чем... На охоту ходим, потом – домой, пожрем и любовью занимаемся.

– А с кем же вы любовью занимаетесь?

– Да кого настреляем, с тем и занимаемся.

Хоронят мужчину. Возле гроба стоит жена покойника, а рядом ее престарелая мать. Среди плача, причитаний и рыданий жена тихо обращается к матери:

– А как все-таки Васе белая рубашка к лицу.

...Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли отдохнуть.

Сперва преподаватель попадает в больницу, затем в университете появляется красная доска с черной рамкой. К ней пришпилены две гвоздички и бумажка:

«Сегодня в 16.00 по такому-то адресу будет происходить прощание со старейшим преподавателем кафедры антропологии, фамилия, имя, все, как положено. Приглашаются все, кто знал этого замечательного человека, его коллеги и студенты».

Вокруг стенда стоит кучка студентов. Женский голосок тихо спрашивает:

– А когда он умер?

Ей отвечают:

– Да он еще жив.

– ???

– Просто бедняга так плох, что с ним на всякий случай решили попрощаться.