Андрей Кашкаров - Педагогические условия локализации кризисных ситуаций с детьми

Я думал об этом. И с возрастом и опытом пришел к пониманию великих слов Л.Н. Толстого о счастье. Он трактует его как незаменимую заботу о другом человеке. И воспитывается такая способность чувствовать тоже на примерах; ряд примеров хорошо описан классиками русской и зарубежной литературы.

Чтобы понять ребенка, ответьте: одинаково ли вы ведете себя наедине с собой, и когда знаете, что вас намеренно изучают, наблюдают за вами? Как правило, никому не нравится роль подопытных.

Как только ребенок (даже добровольно) попадает в соответствующую ситуацию, его поведение изменятся. Профессиональные и признанные артисты отличаются своим умением действовать на сцене под взглядами сотен зрителей или перед видеокамерой так, словно не замечают ни зрителей, ни режиссера, ни оператора. Но дети еще не имеют подобных навыков перевоплощения [5, 12].

Такова и судьба признанных писателей, творчество которых элементарно автобиографично: если действовать с оглядкой на будущее мнение читателя, подгонять свои поступки под принятый в социуме моральный стиль, то хорошего текста никогда не выйдет. Поэтому писатель в творчестве отчасти обличает себя, как и артист перед камерой. Ведь чтобы хорошо сыграть роль, нужно ее сначала прожить. И уже потом добавляются элементы перевоплощения. А ребенку нелегко рассказать о своем внутреннем мире, даже когда он хочет этого, идет навстречу. А если не хочет…

Поскольку психика не замкнутый мир, детские мечты, мысли, чувства проявляются в поступках и доступны объективному наблюдению, как метод естествознания. Надо дать ему эту возможность практически: в процессе обсуждения прочитанных книг в семейном формате беседы. Понимать своего ребенка, жить его жизнью, мыслить его категориями помогает совместное семейное чтение, «изобретенное» не сегодня, а… три века назад. Пока это вполне доступно для желающих сей стиль практиковать – заинтересованных родителей, понимающих, что без привычки к чтению не будет гармонично развитой личности. Но надо подумать теперь и о том, чтобы создать в формате библиотек возможности для семейного чтения в небольших гостиных.

Количество многодетных семей растет; такова примета времени. Хотелось бы еще в добавок к этому ощутить реальную, а неноминальную поддержку государства, но эта мечта не в канве данной заметки. И скоро

проблематика заявит о себе явно. Желательно не повторять прошлых ошибок, и даже в этой теме сработать на опережение, практически и с удовольствием опровергнув слова В. Пикуля (Моонзунд) о том, что «Россия вечно ни к чему не готова, это ее нормальное состояние, все понимаю, но сделать ничего не могу…» [52].

Надо подумать уже сейчас о том, чтобы создать условия для многодетных семей непосредственно в библиотеках. Арендовать залы в семейном формате, если, конечно, число ее членов не превышает несколько десятков, невозможно. Зато решением по ситуации могут быть небольшие отдельные гостиные в библиотечных апартаментах, «забронированные» заранее и на конкретное время. Польза представляется очевидной: мы заявляем о значимости книги и чтения в жизни человека, популяризируем привычку к чтению, и создаем комфортные условия для взрослеющих детей для пользования библиотекой, тем самым, исполняя одну из главных профессиональных задач не на словах, а на деле.

Ко мне подошел сын, и рассказал ситуацию, беспокоящую его несколько дней. В «престижной» группе «основных мальчишек» с которыми он активно общается в классе, разумеется, есть лидер. Этот подросток рассорился с другим сверстником из параллельного класса, и дело после взаимных оскорблений, вылившихся в разборки между родителями, перешло не только в «обливание грязью» в социальных сетях, но создало предпосылки к формированию двух противоборствующих групп поддержки каждого участника ссоры.

Сам предмет ее был уже благополучно забыт, как ничтожный, но «войнушка» вследствие бесконтрольного со стороны взрослых развития ситуации стала теперь весьма реальной. С родителями враждующих мальчиков-подростков поговорили в школе, разъяснив им неуместность подобного поведения и возможные последствия, опытные педагоги, таким образом, купировали проблему. Но в мальчишеских сердцах еще долго не утихал «шквал» эмоций и «планов мщения».

Для каждого участника именно его ситуация – критическая. И очень хорошо, когда мальчишка или девчонка советуются со своими родителями, не утратившими контакт в семье, поскольку более сложный случай тот, где даже я не возьмусь советовать: подросток посоветуется о том, как надо проучить другого в своей «престижной» среде, лидерство которой не всегда обоснованно принадлежит тем, кто в качестве моральных ориентиров – нормы социального поведения – использует опыт криминальный или ангажированный интересами других людей, составляющих подростковую группу.

В этой непростой ситуации желательно любыми путями как можно быстрее вывести подростка из влияния группы – для спасения его от последствий локальных «войнушек», организуемых не по вашему плану.

Подтверждение важности и авторитетности для подростка именно групповых отношений мы все сегодня можем увидеть в переписке и комментариях – в социальных сетях, куда, к слову сказать, переместилось некогда традиционно активное, непосредственно очное общение, то, что еще живо помним мы – родители.

В принципе, коммуникация между людьми никуда не делась, она не стала меньше, она приобрела новые формы. Так же как никуда не делись людские пороки и, в противовес им – высокие поступки.

Получается, что и в XX веке, и сейчас о человеке нередко судят по его «мелким» недостаткам. Так оно проще… всем.

Причем эмоционально сильные суждения выносятся, как правило, сразу же после поступка. Не забывай, что великие умы обсуждают идеи, средние – обсуждают поступки, а малые – людей. Поэтому, пока ты не ровня признанным гениям, а величие человека может быть подтверждено или опровергнуто (бывает и то, и другое) единственно потомками (почему и переписываются учебники истории), а не сверстниками, обсуждай прежде всего поступки, но никак не личность человека их совершившего.

С позволения сказать, это первое, о чем следует всегда помнить.

Если же немного дистанцироваться от эмоций, успокоиться и призадуматься, то окажется, что оценки других являются проекцией самого «судьи».

В этой связи мудрый Герман Гессе писал: «ненавидя кого-то, ты ненавидишь в нем нечто такое, что есть в тебе самом. То, чего нет в нас самих, нас не волнует» [53].