Джон Готтман - 8 важных свиданий: как создать отношения на всю жизнь

Всем нам нужны отношения здоровые и счастливые, близкие и страстные, которые позволят нам процветать как отдельным личностям, как парам, а многим (впоследствии) и как семьям. Мы хотим партнерства и сотрудничества. Хотим знать, что другой человек будет рядом с нами во всем хорошем и плохом, что готовит жизнь. Для этих бесед не бывает «слишком рано» или «слишком поздно». Они углубят ваше понимание друг друга, позволив обратить внимание на все то, что вы привносите в свои отношения, – включая прошлый опыт и культурные особенности.

Так что, оказывается, все эти алгоритмы, используемые для веб-сайтов знакомств, ничуть не лучше, чем просто случайное соединение двух незнакомых людей.

Не все разговоры будут легкими. Чтобы не потерять любовь, требуется такой уровень открытости, который порой вызывает дискомфорт. Одним людям трудно говорить о сексе и близости. Другим трудно обсуждать развитие и духовность. У третьих вызывают затруднения разговоры о денежных проблемах. Вас могут беспокоить вопросы: не приведет ли разговор к ссоре? Что, если мы не поймем точку зрения друг друга? А вдруг у нас возникнут сомнения из-за наших различий? И это нормально. Мы научим вас задавать открытые вопросы и по-настоящему выслушивать ответы друг друга. Мы дадим вам четкие указания, как проводить эти разговоры творчески и не превращать их в сражение.

Для недавно сложившихся пар мы хотим особо отметить, что конфликты – неотъемлемая часть любых отношений. Но если вы станете избегать конфликтов сейчас, то их гарантированно много будет впоследствии. Ранняя стадия отношений – это не только удовольствие и очарованность друг другом, это закладка основ доверия и общего будущего. Пока вы пытаетесь объединить две разные жизни, два разных детства, две разные семейные истории, на этом пути не избежать ухабов. Слушайте и узнавайте, делитесь и вносите предложения. Если вы будете подходить к своим свиданиям с открытым сердцем и разумом, они пройдут намного лучше – как будет развиваться лучше и ваша совместная жизнь. Мы, супруги, долгое время состоящие в браке, знаем, каково это – сталкиваться с проблемами, которые трудно обсуждать, не понимать друг друга, даже сомневаться в своем супружестве. Все это естественно – и вы, отважно и с полной отдачей выдержав эти разговоры, вступите в партнерские или супружеские отношения, которые будут сильными и жизнеспособными.

Новость дня: различия – это норма. Ваши различия могут обогатить отношения, если вы сумеете понять и принять их. Когда будете вести предложенные нами разговоры, помните, что у большинства пар больше различий, чем сходств. Это нормально. Задача состоит не в том, чтобы найти «родную душу», «вторую половинку» или ваше альтер-эго. Наши партнеры не обязаны всегда думать так же, как мы. Это-то и делает жизнь интересной – представьте, как было бы скучно жить в браке с самим собой! В общем-то, именно так и поступают убежденные одиночки.

Разумеется, у многих пар есть какие-то основные общие ценности, но неизбежно есть и такие области, в которых они расходятся во мнениях. Эти самые различия поначалу и привлекают нас друг в друге, однако мы можем столкнуться с проблемами в отношениях, когда впоследствии попытаемся их изменить. Научиться понимать и принимать те аспекты, в которых мы не сходимся, – вот ключ к созданию долговечной связи и жизнестойкой любви.

Один из необыкновенных даров отношений и брака (а даров этих немало!) – способность видеть мир глазами партнера. Интимно, глубоко, серьезно – как это невозможно почти ни с каким другим человеческим существом. Если вы с интересом и любопытством приметесь изучать тайну, коей является ваш партнер, ваши отношения и жизнь безмерно обогатятся.

Около 45 лет назад Джон и его коллега Роберт Левенсон создали лабораторию в Индианском университете (впоследствии в Иллинойском университете, Вашингтонском университете, Калифорнийском университете в Беркли, а теперь и в Институте Готтмана и Центре исследования семейных отношений в Сиэтле). Лаборатория Джона в Вашингтонском университете скорее напоминала крохотную квартирку-студию, но в действительности это был центр новаторских исследований, перед которым стояла задача – искать истину в области брака и развода. Джон ставил перед нами фундаментальные исследовательские вопросы: сможем ли мы предсказать, какие супруги разведутся, а какие останутся в браке, счастливом или несчастливом? И что на самом деле позволяет отношениям складываться удачно?

В одном из наших главных исследований 130 пар молодоженов поочередно приходили в квартиру (которая с тех пор навсегда получила прозвище «лаборатории любви»). Они находились под круглосуточным наблюдением, занимаясь в точности тем, чем занимались бы дома: ели, смотрели телевизор, разговаривали, слушали музыку, читали, наводили порядок, мыли посуду и т. д. Обстановка была совершенно обычной – если не считать того, что на стенах квартиры были установлены три камеры, отслеживающие всякое движение, а на каждого из участников надет специально спроектированный монитор, записывающий физиологические показатели. К тому же каждый раз, когда участники ходили в туалет, у них брали анализы, чтобы проверить уровень гормонов стресса в моче. Джон и его исследовательская группа изучали язык тела пары, следили за их жизненно важными показателями и расшифровывали каждое мимолетное (вплоть до сотой доли секунды) выражение лица. Наутро после ночи, проведенной в «лаборатории любви», у пары брали анализы крови, чтобы проверить работу гормональной и иммунной систем организма.

Лабораторные исследования включали еще одну важную часть: во время двухчасового устного собеседования супругов просили рассказать историю их отношений. Джон спрашивал, как они познакомились и каково было их первое впечатление друг от друга. Затем просил рассказать, что им запомнилось из периода ухаживания, как их отношения развивались и что им нравилось делать вместе на ранних этапах общения. После следовала просьба вслух подумать о том, как изменились их отношения за эти годы. Не оставались без внимания и трудные времена, через которые им довелось пройти.

• Если вспомнить минувшие годы, какие моменты в ваших отношениях выделяются как по-настоящему трудные времена?

• Что помогло вам остаться вместе?

• Как вы преодолели эти трудные времена?

• Каковы ваши представления о том, как надо преодолевать трудные времена?

Затем он просил супругов объяснить, чем их нынешние отношения отличаются от возникших сразу после знакомства, и задавал другие вопросы о том, насколько они близки друг другу.

• Что заставило вас выбрать именно этого человека из всех живущих на земле, чтобы вступить с ним в брак /серьезные отношения?