Джон Готтман - 8 важных свиданий: как создать отношения на всю жизнь

• Было это решение простым или трудным?

• Что именно вы испытывали, когда полюбили?

Джон также расспрашивал о свадьбе или церемонии принятия обязательств, о медовом месяце, о первом совместно прожитом годе, о моментах, которые запомнились как по-настоящему хорошие времена, о представлении партнеров об удовольствиях и хорошо проведенном времени. Он и его коллеги изучали взгляды супругов на отношения. Они просили участников вспомнить знакомую пару, у которой были хорошие отношения, и другую, чьи отношения были не так хороши, и попытаться определить, чем они отличались.

• Как бы вы сравнили свои отношения с отношениями каждой из этих пар?

• Чем отношения ваших родителей похожи на ваши и чем отличаются?

Затем Джон спрашивал об истории отношений – о главных поворотных моментах, о взлетах и падениях. Наконец, следовали вопросы о том, насколько много участники в настоящее время знают о главных тревогах, надеждах, мечтах и устремлениях своих партнеров.

• Как вы поддерживаете ежедневный контакт друг с другом?

• Каковы ваши привычные действия по поддержанию эмоционального контакта друг с другом?

От начала до конца этих собеседований исследователи отслеживали тон голоса, слова, жесты, позитивные и негативные эмоции каждого человека. Под конец беседы Джон также просил каждую пару обсудить друг с другом текущий конфликт, недавно возникший в их отношениях, а сам просто наблюдал за ними.

Счастливые пары не так уж сильно отличаются от несчастливых; они просто умеют исправлять ошибки, чтобы вернуть себе радость быть вместе.

Это было скрупулезное, методичное и тщательное исследование. Конечным результатом явилась способность определять с 94-процентной точностью, какие браки сохранятся, а какие в конце концов распадутся. (После того как данные исследования были опубликованы, Джон и Джули стали получать намного меньше приглашений на ужины.) Для тех пар, которые сохраняли брак, Джон также мог предсказать, какие отношения будут счастливыми, а какие – нет. Джон и Роберт десятилетиями продолжали отслеживать этих супругов и сотни других пар, прошедших через «лабораторию любви». В итоге была собрана подробная информация о более чем 3000 отношений.

После десяти лет работы над данными, полученными в «лаборатории любви», Джон выяснил, что все же существует одна переменная, определяющая успешность или неудачу брака, – позитивный или негативный настрой супругов во время собеседования. Промежуточных вариантов практически не было. Партнеры либо подчеркивали свои совместные радости и минимизировали горести, либо рассказывали в основном о горестях и мельком упоминали радости. Они либо говорили о положительных качествах партнера и старались сгладить раздражающие, либо указывали на отрицательные черты, а положительных как бы не замечали.

В общем, мы выяснили, что партнеры, брак которых оказывался счастливым, говоря о своих отношениях, демонстрировали следующие характеристики:

НЕЖНОСТЬ, ПРИВЯЗАННОСТЬ, ВОСХИЩЕНИЕ.Эти пары вербально и невербально выражают положительные чувства друг к другу (относятся друг к другу ласково, шутят); подчеркивают совместные радости; делают комплименты партнеру.

ЕДИНСТВО, А НЕ РАЗДЕЛЕНИЕ. Эти пары подчеркивают свою способность хорошо общаться друг с другом, единство и сплоченность. Они чаще используют такие слова, как «мы», «нам» или «наш», чем «я», «мне», «мой». В разговоре каждый не мыслит себя как отдельного человека.

ЭКСПАНСИВНОСТЬ ВМЕСТО ХОЛОДНОСТИ. Пара описывает свое совместное прошлое ярко и своеобычно, без туманностей и общих слов, без проблем припоминая подробности. Говоря о своих отношениях, супруги позитивны и энергичны, с энтузиазмом вспоминают прошлое. Они откровенно делятся сведениями о себе, не ведут себя безлично и настороженно.

ПОХВАЛА ТРУДНОСТЯМ. Состоящие в отношениях люди строят вместе жизнь, наполненную ценностями, целями и смыслом. «Нахваливая трудности», супруги откровенно гордятся тем, что преодолели тяжелые для них времена, а не жалуются на чувство безнадежности, возникавшее в такие периоды. Они подчеркивают свою преданность отношениям, а не выражают сомнения в том, что правильно выбрали партнера. Они гордятся своими отношениями, а не стыдятся их. Они говорят о своих общих ценностях, целях и жизненной философии. Они сознательно создают ощущение общего смысла и цели, вместе идя по жизни. А еще они сознательно создают в своих отношениях традиции и ритуалы поддержания эмоционального контакта. Мы называем их «ритуалами связи». Свидания – один из таких ритуалов связи.

Если партнеры во время собеседования выражают преимущественно негативные чувства друг к другу, будь то в словах, выражении лица или языке тела (цинизм, сарказм, закатывание глаз), это сигнал, который почти неизбежно предсказывает, что отношения со временем придут к закату. Если партнеры выражают разочарование в отношениях, говорят об утрате иллюзий; если считают, что брак оказался на деле совсем не таким, каким был в их фантазиях; если отношения вызывают у них чувства подавленности, безнадежности и горечи, то высока вероятность развода. Напоминаем, негативные события и прискорбные инциденты неизбежны во всех отношениях. Позитивное переключение – это умение положительно интерпретировать отрицательные события и черты характера партнера, мысленно максимизировать позитив и минимизировать негатив.

Короче говоря, общий негативный настрой быстро разъедает отношения. И в основе любых успешных отношений лежит глубокая и близкая дружба: партнеры по-настоящему знают друг друга, стоят на одной стороне, являются членами одной команды. Вот почему важны разговоры, которые мы предлагаем вам в этой книге. Слова, которые вы выбираете, имеют значение. Тон вашего голоса имеет значение. Имеет значение даже выражение вашего лица.

Разумеется, все мы порой допускаем промахи. Мы совершаем ошибки в общении, и когда это случается, приходится исправлять содеянное. Рассчитывать, что никаких коммуникационных конфузов в отношениях не будет, все равно что думать, будто вы будете закатывать мяч для гольфа в лунку каждый раз без промаха. Счастливые отношения – это не те, в которых нет ссор. Это отношения, где после случившихся прискорбных инцидентов супруги стараются исправить ситуацию – и изо дня в день контактируют друг с другом. Счастливые пары не так уж сильно отличаются от несчастливых; они просто умеют исправлять ошибки быстрее, чтобы вновь вернуть себе радость быть вместе.

В конечном счете успех или провал ваших отношений в значительной степени зависит от разговоров, которые вы ведете друг с другом. Мы пригласили 300 пар на свидания, описанные в этой книге. Они выполняли упражнения, записывали разговоры и делились своими историями. Только что образовавшиеся пары, целибатные пары, однополые пары и давно женатые пары – все они сочли, что эти разговоры сблизили их и помогли увидеть друг друга в новом и волнующем свете. Они стали лучшими друзьями – и снова влюбились друг в друга.