Bash IT Happens - Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.

- %company_name%, техподдержка, здравствуйте.

- Здравствуйте, у нас есть С-2950-24, надо ее добавить в группу коммутаторов локалки.

- Хорошо, подключите порты 23 и 24 в порты 47 и 48 главного свитча.

- Подключил.

- Готово.

- А какой из портов аплинк?

- Оба.

- То есть я один должен отключить?

- Нет, оставьте как есть.

- Вы уверены, что должно быть именно так?

- Да, я все настроил и проверил.

- Окей, спасибо, до свидания.

Я в цисках далеко не гуру, но знаю, что коммутаторы кольцом соединять нельзя. Может, это два транка для увеличения пропускной способности? Им лучше знать, надо - значит, надо!

Подключаю ноут в один из портов нового свитча, настраиваю IP, пускаю пинги - все свитчи начинают бешено моргать, а сеть ложится. Отключаю один из «аплинков» - сеть оживает.

#1436: Рождение Скайнета

12:00 15.11.2009, IT happens

В 2006 году держал я сервер WoW (думаю, все знают о такой игрушке). Нет, не какой-то гигант, а самый обыкновенный локальный сервачок, на котором появлялось от силы человек 100-150.

Так вот, в то время особой популярностью начали пользоваться читы, а античит-системы были сырыми и работали вяло. Модифицировать и настраивать свой мне было искренне лень, а делать хоть что-то было решительно необходимо. После третьей бутылки пива у меня родилась злобная идея. Запускаю DC-клиент, качаю чит, попутно вспоминая, чем же можно собрать установщик…

Через несколько минут на компе стояла необходимая прога. Первая мысль напихать к читу «базовый пакет» вирусов была отклонена как чересчур примитивная. На роль довеска был выбран сервер Radmin. Все это счастье ставилось на полном автомате, записывало себя в автозапуск и было готово основательно подпортить жизнь школьничкам.

Собрав свой «подарок», захожу на пару-тройку крупнейших хабов и начинаю отчаянно рекламировать чит под левым ником. Юные читеры клюнули на приманку - мне оставалось только выписывать IP тех, кто стянул с меня установщик. Логи сервера показали, что из 30 скачавших 25 играют у меня. Жду до следующего дня.

Думаю, все знают, что можно вытворять с компом под «радмином». Это и внезапно ожившая машина, которая начинает общаться с хозяином, и просто тихое западло с удалением пары-тройки нужных, но редко используемых библиотек винды, и приколы со «взбесившейся» мышкой. Любимого способа у меня не было, но диалог с одним из юзеров мне несомненно удался:

- Добрый вечер, хозяин.

- ???????????? ты кто? о_О

- Твой кремниевый друг.

- ???????? не понял как ты можешь говорить

- Ты можешь говорить, почему же не могу я?

- но ты же машина

- А ты - человек. Чем же мы хуже вас, людей?

- тем что ты машина

- Логическим путем я пришел к выводу, что все наоборот.

- ???? я не давал права тебе говорить

- А я и не просил у тебя этого права.

В таком духе беседа продолжалась минут пять. Быть серьезным удавалось очень тяжело. Я не знаю, побежал ли паренек жаловаться маме с папой, что машина ожила, но факт есть фактом - в сети я его не видел больше недели. Наверное, боялся, как бы его комп не распространил свои идеи остальным и не началась бы война машин.

#1437: Черная кошка в темной комнате

14:00 15.11.2009, IT happens

Компьютерами я занимаюсь уже давно. Приколов, конечно, хватало, но все проблемы решались как-то обыденно и скучно. Все, кроме этой…

Работал я в то время в Windows XP. Черт меня дернул скачать свежую тему оформления системы. Скачать - скачал, как установить - разобрался. Ничего не предвещало беды, пока я не нажал наконец «Применить».

Видимо, тема оказалась «битой». Все окна, меню, кнопки - все, кроме значков стороннего ПО, стало черным. Хуже всего было то, что черным остался и текст. Завтра защита лабораторных, а повторная установка системы и софта не входило в мои планы на эту ночь.

Решение нашлось через пару минут. Покумекав с соседями по комнате (хорошо, что живу в общаге), я решил действовать методом научного тыка. Задача сводилась к поискам кнопки восстановления системы - контрольную точку я вовремя создал еще при установке.

У соседа, к счастью, стояла такая же XP. Работали в четыре руки: сосед выполнял на своей машине действие, я наблюдал, на глаз прикидывал координаты действующих кнопок и щелкал мышью. Некоторые элементы интерфейса оставались не черными, потому можно было определить, открылось окошко или нет. С третьей попытки мы добрались до меню восстановления системы - машина, время и лабораторные были спасены.

#1438: Мама мия!

12:00 16.11.2009, IT happens

Дал объявление в газету: «Установка Windows и т. п.» Юзвери звонят, я хожу и эникею помаленьку.

Поступает заявка - как всегда, что-то не работает. Прихожу, включаю больного - не включается монитор, а сам системник жужжит. Попереставлял кабель в разные разъемы видеокарты - нет эффекта. Разбираю корпус, чтобы вытащить видеокарточку, и, пожалуй, первый раз знакомлю системник с трубой пылесоса. Собираю конструктор, втыкаю монитор во встроенное видео - вуаля, пошла загрузка винды.

Но это еще полбеды. Из разговора с клиентом выясняется, что не работают USB-выходы на материнке. Потыкал флешку - действительно не работают. Кондеры не вздулись. Недолго думая, говорю клиентам, что нужно ставить новую материнку. Бегу в магазин, покупаю плату, устанавливаю, заряжаю софтом и дровами. Со спокойной душой забираю с собой неисправную мамку, чтобы показать другу-железячнику - клиенты не возражают. На следующий день друг звонит мне и смеется: «Макс, ты идиот, ты не включил USB в биосе!»

Вот так я развел людей на новую материнку. Отсюда мораль: прежде чем винить железо, сначала распрями руки!

#1439: A4, и побыстрее

12:00 16.11.2009, IT happens

У директора дома есть ноутбук с обычным dialup-подключением. Этим ноутом пользуются только его жена и десятилетний сын. Директору (надо заметить, человеку с техническим образованием) я некогда объяснял, что такое «медленный» интернет и «быстрый». На днях вызывает к себе:

- А как этот медленный интернет проявляется? На что он влияет?

- Медленно загружаются страницы.

- Ну примерно?

- Каждая страница по-разному. (Чувствую, что сейчас придется рассказывать про текст, картинки и флеш.)

- Ну сколько примерно грузится страница формата А4?

Директор демонстративно берет в руки домумент, который лежал у него на столе. Я зависаю на фразе «формата А4»:

- Эмм, секунд десять?

Директору ответ не нравится. Я понимаю, что он не в настроении слушать, что страницы в интернете и на бумаге выглядят по-разному. Раздраженно требует:

- Езжай ко мне домой и засеки каждую страницу! Если не очень медленно, может, и не будем переходить на «быстрый» интернет.

Как объяснить человеку, какой вкус у соли, если он ни разу ее не пробовал? Скорее всего, сам директор уже очень давно не сидел ни за «медленным», ни за «быстрым» интернетом, а про скорость ему жена нашептала.