Bash IT Happens - Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.

От размышлений меня отвлекает что-то отдаленно напоминающее «Здравствуйте» из трубки, и я начинаю задавать вопросы. Меня не понимают - видимо, приветствием словарный запас собеседника и ограничивался. Перехожу на английский - результат аналогичный. Начинаю просто перечислять общие термины (Wi-Fi, DHCP…), надеясь получить утвердительное мычание хоть на какие-нибудь из них - неужели в Китае не пользуются даже общей английской терминологией?!

Через пару минут моих попыток хоть как-то наладить общение бедняга передает трубку обратно замдиру, и я уже через нее пытаюсь все выяснить. Интернет благополучно заработал всего через пару минут: когда она под моим руководством дощелкала до настроек протокола, из трубки донеслись радостные возгласы на китайском. Стоило лишь врубить автоматическое получение IP и DNS.

#1548: Минус на минус

14:00 01.12.2009, IT happens

Переустанавливали мы как то на древней машинке 95-ю винду. Пришлось добавлять памяти, потому что ставиться «окошки» отказывались, ссылаясь на нехватку оной, хотя до этого вполне исправно работали.

Больше интереса вызвала мышка, которую хозяйка попросила почистить. Столь же антиквариатная, как и весь комп, мышка была шариковой, но в отличии от более свежих моделей сигнал считывался не двумя оптопарами, а скользящими контактами. Во время прочистки я случайно задел блок контактов, ответственных за вертикальные перемещения. Восстановить точное положение этих тоненьких волосков не вышло. Кое-как собираю мышку, включаю комп и обнаруживаю, что мышка работает, но вертикальное перемещение инвертировалось - работать невозможно.

После нескольких минут раздумий пришла свежая мысль. Методом перебора я обнаружил пару проводов, отвечающих за перемещение вверх-вниз. Поработав паяльником пару минут, меняю их местами, и вуаля - мышка работает, как и прежде.

#1549: Морской бой по-сисадмински

14:00 01.12.2009, IT happens

Представьте стойку, в которой стоит шесть серверов, старый 14" моник, выдвижная клава с трекболом и KVM-переключатель на 8 портов. Еще пара серваков размещены рядом со стойкой и прикручены к тому же KVM.

В один прекрасный день на одном из этих двух стареньких, но очень нужных серверов вышел из строя разъем для мыши. Как назло, в наличии только ноутбучная USB-мышка с таким же коротким проводом. Монитор не развернуть - мешают бесперебойники, комп поближе не поставить, а надо всего лишь щелкнуть одну кнопку мышкой. Тетрадный лист вместо коврика и короткими перебежками: «Две клетки влево? - Перелет по горизонтали. На клетку вправо? - Недолет по вертикали…»

Обиднее всего то, что когда мне все же через десять минут удалось навести указатель на кнопку, под ним высветилась издевательская подсказка: «Старт (F9)».

#1550: Вставляем с восьмидесятых

14:00 01.12.2009, IT happens

Сидит за компом парень и в какую-то прогу шароварную вбивает руками длиннющий серийник из текстовика.

- Что ты делаешь, чудовище? - говорю, - вставить не судьба?

- Не получается, - жалуется юзер, - ни Ctrl+V не срабатывает, ни контекстное меню не появляется.

С гордым видом копирую серийник, щелкаю на поле ввода, давлю Shift+Ins и удаляюсь. Старые досеры непобедимы!

#1551: Маленькая палочка удовольствия

15:45 01.12.2009, IT happens

Сдаю я как-то проект - сроки, естественно, горят, да еще и комп периодически подглючивает. Все это меня сильно нервирует. Тут еще один глюк вылез - курсор ползет в верхний левый угол. Ха, думаю, нас не проведешь! Подул на сенсор мыши - ползет. Встряхнул - ползет. Перезагрузился - ползет! Ну, думаю, наверное, вирус подцепил. Борясь с убегающим курсором, полез гуглить насчет симптомов, но ничего не нашел, кроме рекомендаций сменить коврик. На всякий случай подложил под крысу белый лист бумаги - все равно, зараза, ползет! Вырубаю комп, достаю из загашника старую проверенную шариковую мышь, подключаю, врубаю комп - ползет…

Начинаю теряться в догадках и потихоньку закипать. Мой взгляд падает на пульт дистанционного управления от корпуса, изначально предназначенного для сборки медиацентра. Так и есть! За работой я не заметил, как кинул на пульт, лежащий в стороне, стопку бумаг, которая слегка прижала джойстик. Курсор медленно, но очень верно перемещался в заданном направлении. А ведь собирался уже перебирать комп и переустанавливать систему… Да уж, техника становится все умнее, и даже такая банальная вещь, как компьютерный корпус, может доставить массу сюрпризов.

#1552: Выживут лишь пингвины

15:45 01.12.2009, IT happens

Путь в нашу серверную лежал через длинный узкий тоннель, где строители складировали свои коробки. Вскоре к коробкам прибавились ящики с противогазами и баллоны с кислородом и пропаном. Насмотревшись на антураж, мы решили развить идею дальше: к потолку привинтили вращающуюся красную лампочку, везде развесили надписи «Осторожно, биологическая опасность!» и «Внимание, химическая опасность!», а также расклеили значки радиации.

Так вот, однажды к нам приехала делегация из налоговой. Троих визитеров в строгих костюмах надо было провести в серверную. Как только мы открыли дверь, сразу завертелся красный фонарь. Налоговики, увидев такое оформление, заметно побледнели. После десяти минут объяснений мы все же убедили налоговую, что это прикол. Подойдя к серверной, мы пропустили важных гостей вперед. Пробыв внутри не более пары секунд, налоговики пулей вылетели из комнаты в сторону выхода - больше мы их не видели.

Дело было вот в чем: на днях у меня заболела канарейка. После работы я хотел отвезти ее к ветеринару, а пока поставил клетку на системный блок. Бедная птичка, не дождавшись медицинской помощи, скончалась. Видимо, налоговики, увидев мертвую канарейку в клетке, вспомнили о надписях…

#1553: Стомегабитный громоотвод

15:45 01.12.2009, IT happens

Работал я как-то в компании, владеющей крупной всероссийской сетью розничных продуктовых магазинов. Работа стандартная, весь день за рулем: то кто-нибудь каблуком UTP перетопчет, то ext2 у кого прикажет долго жить - однообразно донельзя.

Случилась у нас в городе мощная, душевная гроза - аж автомобили по улицам плавали. Так вот, пока стихия буйствовала, зазвонил мой телефон. «Все плохо! - кричал истеричным голосом директор магазина. - Ничего не работает! Надо!… Срочно!…»

Деваться некуда - пришлось ехать. Приезжаю туда и после непродолжительного осмотра понимаю, что сетевуха на серваке померла. Впрочем, слово «осмотр» тут не вполне применимо - от карты за версту несло горелым. По сбивчивой речи директора я понял, что в магазин бабахнула молния, но почему пострадала только сетевуха в сервере, так и осталось загадкой.

Поменял плату, запустил магазин, приехал в офис. О тратах надо отчитаться - пишу письмо в центр. «Весело у вас там!» - порадовалось за прицельный выстрел стихии начальство и согласовало бюджет.