Bash IT Happens - Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.

#1305: Шестиразрядное сиденье

13:00 02.10.2009, IT happens

Часто «забавности» возникают на стыке IT-культуры и быта. В институте преподавали нам предмет «Вычислительные машины, системы и сети». Пары делились на лекции и лабораторные, вели их разные преподаватели, при этом планы занятий не были согласованы. В результате на лекциях читали одно, а на лабораторных требовали совершенно другое. На одной лабе заставили написать программу сложения двух чисел на эмуляторе микроассемблера. Имелся небольшой набор простейших микрокоманд, выполняемых процессором, и из них нужно собрать некую последовательность. При этом в программе необходимо было учитывать различные вариации исходных чисел - вроде бы задача несложная, но требует глубокого и осмысленного погружения в бинарное восьмиразрядное море.

Возвращаясь домой с одной такой пары, я, естественно, думал о прелестях двоичных чисел. Спускаюсь в метро, захожу в полупустой вагон, сажусь. Напротив меня ряд из шести сидений; на некоторых местах люди сидят, на некоторых - нет. В голове это осмыслилось как «100101». В вагон заходит еще один «бит» и уверенно встает слева от сидений, рядом с дверью.

Щ- щелк! В голове моей что-то отчетливо хрустнуло: «Переполнение!»

#1306: Шило на мыло

20:45 03.10.2009, IT happens

Оказываем всевозможные компьютерные услуги. Заходит мужик с двумя видеокассетами - нужно, мол, оцифровать и на диск переписать. Спрашиваю, что там? Мужик уклончиво отвечает: «Кино». Включаю, а там порнуха.

Беру две DVD-болванки, забиваю их тематическими видеофильмами из личной коллекции и отдаю мужику. Тот, изумившись быстрому и качественному сервису, удаляется. Надеюсь, не придет ругаться!

#1307: Биодизайн

20:45 03.10.2009, IT happens

Есть у моего товарища лазерный принтер. Что, казалось бы тут особенного? Дело в том, что «лазерджет» стал притоном для множества коричневых тараканчиков. Любят эти ребята (как и многие другие насекомые) бежать на источник тепла, а когда принтер работает, жара хватает с избытком.

Вот и теплонавелся бедняга-таракан в момент печати какого-то логотипа. В результате лого получилось шикарным, с рельефной тараканьей тушкой и специфическим запахом.

#1308: Создатель интернетов

00:30 04.10.2009, IT happens

Вспомнил я на днях, как однажды устроился на работу сисадмином. Для начальника не было понятия «сисадмин» и «IT-аутсорсинг» - в штат он непременно хотел программиста. Подход к приему на работу был необычным; собеседование он превратил в тест: «Удивишь меня через два часа - работа твоя!»

Заприметил у начальника на рабочем столе Оперу, я расспросил, как он ей пользуется и зачем, и получил четкий ответ: «Это Интернет».

Удостоверившись в уровне компьютерной грамотности руководства, я час плевал в потолок, пока качал Delphi, а за следующий час по скриншотам норвежской программы на компоненте TWebBrowser набросал свой обозреватель. Начальник все это время сидел рядом и следил, чтобы я литературой (конечно же, бумажной) не пользовался, а руководствовался своими знаниями - отдельное спасибо Гуглу!

Через два часа начальник со словами «Время вышло!» взглянул на экран монитора, и узрев знакомые черты, побежал всем рассказывать про нового сотрудника, который за два часа «написал Интернет!»

Отличия от Оперы у моего недобраузера были существенные - всего одна вкладка, но и этого хватило, чтобы заставить «свой собственный Интернет» работать.

#1309: 1С:Мошенничество

13:00 04.10.2009, IT happens

Дело было году в 96-м. Администрировал я тогда сеть одной торговой фирмочки. Обороты росли, потребовалась мощная база данных, и начальство нашло двух крутых специалистов, которые взялись разработать требуемый продукт. С утра на пороге появились эти корифеи и сходу обругали всю мою сеть: компьютеры не те, коаксиал (может, помнит кто?) проложен не по правилам, и так далее. Посетовали еще немного на нашу техническую необеспеченность и взялись писать базу.

Проходит пара месяцев, вызывает меня директор и начинает осторожно выспрашивать, сколько получают в Москве программисты. Я, естественно, интересуюсь, в чем же дело. Выясняется, что крутые базописатели изначально запросили за работу $15000, но, получив эту сумму и немного поработав, потребовали еще $3000: «Работа мудреная - добавить надо…» Начальство задумалось, но добавило.

Наконец, база была запущена в эксплуатацию, и немедленно полезли глюки и баги. Естественно, менеджеры начали звонить мне. Я пошел к начальству прояснять ситуацию:

- А почему нельзя обратиться к авторам базы?

- Они требуют $100 в час за поддержку.

- А вы в договоре прописали порядок проведения и оплаты пусконаладочных работ?

- Мы с ними договор не заключали.

- А где описание базы и инструкция по эксплуатации?

- Они ничего не оставили…

Тут грянула деноминация 1997 года - убирали лишние три нуля с денежных купюр. Естественно, потребовалось эти нули убрать во всей базе. Начальство звонит создателям - в квартире теперь живут другие люди, на призывы по пейджеру никто не отзывается, а сотовые телефоны тогда еще были не в ходу.

Подоспел дефолт. Фирма обанкротилась, и модернизация базы потеряла актуальность. Через пару лет на одном из старых компьютеров я случайно обнаружил исходники знаменитой базы. К тому моменту я уже разбирался в этих вопросах гораздо лучше, и решил, наконец, посмотреть, на что потратили больше 18 килобаксов. Что же я обнаружил? Одну из первых версий 1С с незначительной правкой!

#1310: Лабиринт отражений

13:00 05.10.2009, IT happens

Работаю выездным админом. Вызвали меня неделю назад в одну компанию - говорят, уже пару дней один-эска медленно работает. Как выяснилось, тормозила программа только на одном компе. Первая мысль - неполадки с сетью. Комп подключался к базе через Wi-Fi, расстояние от машины до точки доступа - три метра через перегородку, но пинги до сервера не меньше 500 мс. Сижу за компом, медитирую… Сорок минут стучания в бубен ничего не дали.

Cмотрю - тетя подходит попудрить носик к зеркалу, которое находится аккурат между точкой доступа и компом. Вспомнив историю о беспроводных технологиях и шоколадках (история №1207), сообщаю даме, что зеркало засоряет ауру помещения, что скверно отражается на качестве связи. Ожидаемо получаю в ответ волну скептицизма, но стою на своем: запускаю 1С, сажаю тетю за компьютер, снимаю зеркало и ухожу с ним в серверную.

Сегодня опять зашел в эту фирму с визитом. На столе у бухгалтера лежала книга по фэн-шую.

#1311: Дама против мамы

20:45 05.10.2009, IT happens

Вызывает тетка из планово-финансового лет эдак тридцати. Я захожу и с порога: «Дайте-ка угадаю: вы ничего не делали, оно само все сломалось». В ответ радостное «Угу». Начинаю экспертизу: БП работает, сам системник - «не алле». Начал допрос. Молчит, партизанка…