*G при - сканировании Интернета

БОРИС ПЕТРОВИЧ: Прямо сейчас, а чего ждать? Или что тебе надо, с Лехом Валенсой посоветоваться?

ЭВА: Может, после обеда?

БОРИС ПЕТРОВИЧ: Начинается.

ЭВА: Да что начинается, ничего не начинается… Ты меня так расстроил, у меня нервы дрожат… Пообедаем и пойдем, честное слово.

БОРИС ПЕТРОВИЧ: Ладно, давай тогда по маленькой накатим за мир и дружбу между народами.

ЭВА: Давай, накатим, Боричек…Только я что-нибудь сладкое…

БОРИС ПЕТРОВИЧ: Все-то тебя тянет на сладкое. Располнеешь скоро.

ЭВА: Глупости, Боричек, я всегда слежу за собой.

БОРИС ПЕТРОВИЧ: Растолстеешь, я тобой разведусь и женюсь на модели. Чтоб два доска, два соска, посредине гвоздик.

ЭВА: Фи, Боричек, как ты огрубел там в своем департаменте…

БОРИС ПЕТРОВИЧ: Ну, еще накатим, графиня Шепальска?

ЭВА: Давай…

БОРИС ПЕТРОВИЧ: Песенку спой мне - ту, Вовки*Москвина*, про Вавилонскую башню.

ЭВА: (поет) А когда, а когда

Навсегда улеглись

В наших мудрых сердцах

Немудреные страсти

Мы как два муравья

Создавать принялись

Вавилонскую башню

Семейного счастья.

А когда, а когда

После тягостных мук

Водрузилась она

С виду неколебима -

То взойдя на нее

Мы услышали вдруг,

Что на разных с тобой языках говорим мы…

БОРИС ПЕТРОВИЧ: Слушай, Эвка, бери список на юбилей. Давай действительно Володю*Москвина* позовем - помнишь, мы одно время дружили.

ЭВА: Боричек, он три года как умер.

БОРИС ПЕТРОВИЧ: Ох ты, я не знал.

ЭВА: Я говорила тебе. (Становится у окна).

БОРИС ПЕТРОВИЧ: Значит, мимо головы пролетело. Ну, так давай, посмотрим, кого еще звать. Ты думаешь, стоит маму тащить? Не знаю, не знаю. Старые люди - это, знаешь… старые люди. Потом, ты говоришь, *Татьяна*, бывшая моя…Тут тоже засада… придет еще с эдаким укоряющим лицом… Эва!

Эва молчит, плечи ее вздрагивают.

БОРИС ПЕТРОВИЧ: Эва! Ты что молчишь- помалкиваешь, а? Э-Ва!

ЭВА молчит.

Конец второго па-де-де

Па-де-де №3

Действующие лица:

Действие происходит в Петербурге, осенью.

Бар из простых, дешёвых, столы деревянные. Вошедший мужчина задумчиво и с удовольствием разглядывает ряды бутылок.

ГОЛОС БУФЕТЧИЦЫ: Мужчина, вы что хотели?

МУЖЧИНА (весело) - Почему - хотели. Я и сейчас хочу.

ГОЛОС фыркает.

В баре заиграла музыка, запел Кий Метов или Алёна Апина, или ещё кто, родимый и ужасный. Мужчина серьёзно читает меню.

МУЖЧИНА (буфетчице) - Значит, так, родная… коньячку.. сто пятьдесят… ну, и лимончика. Есть лимончик?

ГОЛОС БУФЕТЧИЦЫ (игриво) - Только для вас.

РЕГИНА, эффектная, немолодая, с лицом итальянской трагической актрисы, в черном пальто, ярко накрашенная - вошла в бар, отрешенно глянула кругом, присела в углу. Закурила.

Мужчина заметил её, покумекал, взял свой заказ и решился подойти.

МУЖЧИНА: Простите, у вас не занято?

РЕГИНА: Вы прекрасно видите, что нет.

МУЖЧИНА: Может, вы кого ждёте.

РЕГИНА: Я уже всего дождалась.

МУЖЧИНА - Мне показалось - у вас беспокойство в глазах.

РЕГИНА: Не стоит так внимательно смотреть в мои глаза.

МУЖЧИНА: Что, думаете, я пропаду?

ЖЕНЩИНА: Думаю - да.

МУЖЧИНА: А точно, в вас есть что-то… Вы, наверное, обладаете сверхъестественными способностями?

РЕГИНА: Да я только сверхъестественными способностями и обладаю.

Естественные все отсохли.

МУЖЧИНА: - Здесь неплохо, правда?

РЕГИНА: Это самая грязная забегаловка во всем районе. Никогда не вытряхивают пепельницы. У буфетчицы есть сын. Он часто сидит и читает.

Зачем он читает? Брось эти глупости, мальчик.

МУЖЧИНА: А мне как-то понравилось. Просто у меня - хорошее настроение.

Можно, извините, я вас угощу?

РЕГИНА: Можно. Я пью коньяк.

МУЖЧИНА: Вот, хорошо! А то я однажды так попал. Так возмущалась женщина - думаете, я хуже вас? Думаете, я заплатить не могу за себя? Унизить меня хотите? Оказалось - феминистка. О, Господи. Ещё тоже, мало нам головной боли, да?

РЕГИНА - Я уважаю светлые идеалы феминизма, но совершенно не собираюсь воплощать их в жизнь. Я решительно всем разрешаю за себя платить.

Мужчины меня погубили, так пусть хоть чуток потратятся.

МУЖЧИНА: Минуточку… я коньячок… тема такая интересная…

Слышно, (но не видно), как вошла шумная кампания, в подпитии и преддверии скандала.

МУЖЧИНА: Прошу! За наше знакомство! Меня зовут…

ЖЕНЩИНА: Нет. Не надо. Я буду звать вас - мистер Икс.

МУЖЧИНА: Пусть я буду мистер Икс. А вы?

РЕГИНА: Меня зовут Регина.

МУЖЧИНА. Регина. Значит, королева.

РЕГИНА: Женщины с экзотическими именами редко бывают счастливы.

МУЖЧИНА: Вот вы сказали - мужчины меня погубили. Как это они вас погубили? Незаметно, что вы погибшая.

РЕГИНА: Как погубили? Вы разве не знаете, как это бывает? Вы сами-то что, никого не губили? А в юности? Какая-нибудь девушка разве не съела из-за вас свою аптечку? А потом её привезли в дурдом. А когда привезли, она увидела на полу зелёных червячков, сняла туфельку и ну их бить и приговаривать: а еще больница, называется! Развели всякую дрянь на полу! (хохочет).

МИСТЕР ИКС (сочувственно) - Это, наверное, с вами так было?

РЕГИНА: Было, не было, со мной, не со мной… не всё ли равно. А ваша совесть, значит, совсем чиста?

Вошедшая компания что-то забузила. «Валя, я тебя умоляю, Валя! - пищала женщина. «Ты, давай, полегче, давай». Разбили стакан.

МИСТЕР ИКС.: Мне, знаете, сорок с большим гаком. Совсем-то чистой совести в таком возрасте, я думаю, не бывает. Вы знаете…

РЕГИНА: Конечно, знаю. Но ваши жалкие тайны меня не волнуют.

МИСТЕР ИКС: А меня ваши тайны очень волнуют.

РЕГИНА: Я кажусь вам таинственной?

МИСТЕР ИКС - Да.

Компания побузила и стихла, как ветер. Наоборот, впали в благодушие, стали напевать.

РЕГИНА: Вы не находите, что мои серьги слишком крупны?

МИСТЕР ИКС - Нет, ничего.

РЕГИНА: А как я раскрашена! Это же вульгарно - так краситься. И ни к чему. Возраст-то не скроешь. Ведь это ужасно, когда женщина теряет чувство времени?

МИСТЕР ИКС: Ничего не вижу вульгарного. Просто вы хотите обратить на себя внимание. Это ваше право.

РЕГИНА: Отчего вы так доверчивы, мистер Икс?

МИСТЕР ИКС: Родился такой.

РЕГИНА: А вдруг я в сговоре с буфетчицей? Сейчас мы вам клофелинчику в коньячок, и привет. Проснетесь утром, голенький и холодненький, на сырой земле. Где деньги, где документы? У вчерашней чаровницы. Где чаровница? Ау.

МИСТЕР ИКС: Если вы так говорите, вряд ли сделаете.

РЕГИНА: Может, у меня на уме что похуже.

МИСТЕР ИКС: Совсем я вас не боюсь. Вы, Регина, никому не может принести вреда. Кроме себя.

РЕГИНА: А вы не просты, мистер Икс.

МИСТЕР ИКС: Я людей-то видел - перевидел всяких.