ОТ ВЕТРА ГОЛОВЫ

Кстати, а я в прошлой жизни был тибетским монахом. (Кем же ещё – все мы оттуда, с Гималаев!)

Так что, этим меня Петя-эзотерик не удивил, сейчас так все прорекают. Никто не хочет быть в прошлой жизни обычным рабочим человеком с забытой Богом российской глубинки. Никто не хочет быть простым работягой. Всем подавай романтическую биографию.

Да, ещё я занимался мелкой торговлей.

Монах-торговец. Интересно. Кажется, Иван что-то подобное изрекал. В общем, все предсказуемо.

Пожалуй, вот что интересно – в прошлой жизни я в чем-то обидел (или обижал) женщин (или одну женщину – эзотерик видел нечетко). А в этой – буду писать книжки.

А вот насчет самих тонких тел как-то не отложилось в голове. Помню только, что мои тонкие тела смотрятся гораздо лучше физического, прибитого алкоголем, наркотой и богоискательством.

Вот ещё, про эфирное тело: мол, оно полностью повторяет физическое, точнее, наоборот… Ха, да я это и так из Розы Мира знаю…

В общем, чушь все, многословие. Опять жалею, что сюда пришел.

Кстати, как там все-таки Витамин?

Петя-эзотерик нервно трет середину лба. (Неужели он завидует Витамину?)

– Важно не само видение, – изрекает эзотерик, – важно, что у тебя внутри изменилось, важно выйти из обусловленности ума.

Ну вот, все чудо эзотерик испортил.

– Я думаю, что ваш друг, будучи в возбуждённом состоянии ума, видел просто картинку ума, из книжки, которую он читает и которая его глубоко, кармически задела.

– Что за книжка? – спрашиваю я.

– Ты что, забыл, – отвечает Иван, – книжка. Точнее, даже две: «Богородичный Центр».

– Богородичный Центр? Ах, да, это где Береславский, – соглашаюсь я.

– Почему ты не можешь предположить, что Витамину, скажем, как грешнику, явилась именно Матерь Божья. Разве Она не вправе являться кому пожелает? – спрашивает Иван эзотерика-Петю.

– Вправе, – невозмутимо говорит эзотерик, – но я не могу это обсуждать, я не вижу здесь смысла.

– То есть?

Эзотерик отхлебнул вина, изящным движением провел по стенке бокала.

– Меня не интересует, кто и что являлось вашему Витамину. Я вижу одно… И в тебе, Иван, и в Вадике проснулась христианская обусловленность. А это все тот же ум. Все тот же тупик.

– То есть, ты хочешь сказать, у Витамина были банальные игры ума? – спросил я.

– Я хочу сказать, – Петя-эзотерик сделал паузу и снисходительно улыбнулся, – Вадик, не обижай женщин и ещё пиши книги. Хорошие книги…

***

Вновь в гостях у Витамина. Не видели его недели три. У Витамина незримые, но глобальные изменения. Даже воздух в его жилище, кажется, стал другой.

На этот раз мы вдвоем – я и Иван. Гарсон должен подойти позже. Звоним.

Дверь открывается и оттуда выпархивает крепкая, коротко-стриженая женщина, лет тридцати. На женщине мешковатая темно-синяя юбка до пят.

Мило улыбаясь, женщина простреливает нас беглым взглядом и скрывается на лестнице.

Появляется Витамин. Машет рукой – заходите.

Вид у него мечтательный, даже грустный. Совсем не тот Витамин, которого мы все знаем!

– Ты в порядке, не помешали? – спрашивает Иван.

– Нет, нет, – Витамин трясет головой, будто стряхивает наваждение.

Заходим. И здесь изменения.

В коридоре, со стены, смотрит маленький Кришна. Только не синий, «ортодоксальный», а белый, как все мы. Младенец мило улыбается и как будто благословляет нас своей маленькой пухлой ручкой.

Странный образ. Никогда не видел, что бы Кришна кого-то благословлял, как христианский святой.

– Это Богомладенец Иисус, – говорит мне Витамин, проследив за моим взглядом.

– А-а-а, – понимающе киваю головой.

– А эта женщина, что была у тебя, с Богородичного Центра? – спрашивает Иван.

– Да, – просто отвечает Витамин, – сестра Кристина, с Парковой 28… Ну, там находится церковь Божьей Матери.

– Витамин, – Иван делает дебильное выражение лица, – мы, конечно, рады, но ты уж слишком сильно в небо не беги. Всё постепенно, постепенно…. Сейчас Гарсон подъедет.

– Что ты, чувак, – восклицает Витамин, – подозреваете, что я стал фарисеем. В Богородичном Центре полная свобода. Так что, пусть едет…

Вот и Гарсон. Удивленно смотрит на Богомладенца Иисуса.

– Откуда у тебя Кришна? Я такой образ нигде не видел.

– Это не Кришна, – отвечает Витамин с улыбочкой, – это Богомладенец Иисус.

– Богомладенец Иисус?! А разве есть такой образ? Это из какой церкви?

– Из какой церкви? – Витамин внезапно становится хмурым, – какая разница из какой, разве это суть важно.

– Секрет фирмы, да? – допытывается Гарсон.

– На вопросы праздного блядского духа не отвечаю, – вдруг выдает Витамин.

– Как, как ты сказал?! Какого духа?! – Гарсон хохочет.

– Витамин. Какая муха тебя укусила? – спрашивает Иван. – Может, нам лучше уйти.

– Нет-нет, – с мукой в голосе восклицает Витамин, – это я так, сублимирую… Чай будете?

Сидим на кухне. Витамин заваривает чай.

– Очень хороший образ, – говорю я. – Богомладенец Иисус похож на Кришну. Да. Дай Бог, чтобы этот образ сработал на соединение Запада и Востока, христианства и индуизма.

– Дай Бог, – подхватывает Иван. – Аминь!

Витамин резко разворачивается в нашу сторону.

– Я вас всех люблю, – говорит он, – простите.

Удивленно разглядываем Витамина.

– Да-да, конечно, мы, это, тоже, – бормочет Иван.

– Может, того, – подмигивает Гарсон.

– Да, конечно, – почти одновременно говорим мы с Иваном.

Курим.

Трава немного слабее, чем была до этого. Гарсон говорит – новый урожай. Иван предлагает читать вслух священные книги. Библию, Коран, Бхагавадгиту. По одной главе с каждой книги.

Однако ни Корана, ни Бхагавадгиты, ни даже Евангелия у Витамина не оказывается.

Витамин читает нам отрывок из книги Береславского. Что-то про агаппы любви. О Высшей Любви сказано хорошо, нет слов. Ну, вот какое-то двойственное чувство у меня от всех его книг.

Великая Любовь, что подобно дождю падает на добрых и злых – это прекрасно! Но, скажите мне, причем тут проклятые попы из Московской Патриархии и нечестивые матери!

Попили чай. Ещё курнули. Второй раз «зацепило» хорошо.

Витамин опять меняется в лице. Причем, в худшую сторону. Лицо приобретает зловещий оттенок – как тогда, когда я его первый раз увидел на «крокодилах».

– Гарсон, чашечку чая! – громко говорит Витамин.

– Я не Гарсон, я Олег.

– Ха, не Гарсон, – хихикает Витамин, – Гарсон, Гарсон. И братец твой масон, а мама – блядский дух.

Витамин истерично хохочет:

– В рифму, блин, в рифму.

– Ты дурак, Витамин, – на удивление спокойно отвечает Олег-Гарсон. – Полный дурак. И знаешь, почему? Потому что не управляешь своим злым языком. Витамин: язык твой, враг твой. Запомни. Язык твой, враг твой.

– Друзья, – примирительно говорит Иван, – пойдемте в комнату, какую-нибудь музыку медитативную послушаем.