N/K - Летучий самозванец

Когда Нюша, выбив для родителей новую квартиру, вернулась, Саша и Паша не узнали мать. Они теперь искренне считали своей родительницей меня и устроили жуткий крик, когда Нюша уносила их домой. Через час соседка вернулась и спросила:

- Требуют кику! Это что?

Я засмеялась:

- Это они так меня зовут, Кика. А вонючего сурка Паша не просил?

- Он их обожает, - кивнула Нюша. - Покупаю, когда вижу, сразу десяток. Жаль, долго не лежат и по цене кусаются.

Я опешила, но решила прояснить ситуацию:

- А где ты берешь вонючих сурков?

- В молочной, где же еще? - заморгала Нюша.

Действительно! Ясное дело, вонючие сурки лежат горой среди пакетов с кефиром и ряженкой!

- Как их готовят? - не вытерпела я.

- Ну дела, - покачала головой соседка. - Вилка, за фигом ванильный сырок готовить! Развернул бумажку и ешь!

Я чуть не свалилась со стула. Ванильный сырок! Паша вовсе не хотел увидеть на своей тарелке вонючего сурка! Бедный крошка жалобно просил самый обычный творожный сырок, а я ни разу не купила ребенку вкуснятину, иезуитски обещая:

- Он привидится тебе во сне.

Ну и кто я после этого? Наверное, Паша считает меня очень жадной и вредной.

- Может, ты в курсе, что такое «оковка рома два тифоз»? - задала вопрос Раиса.

Нюша заулыбалась:

- Саша умный, память у него отличная. Я их обедом по расписанию кормлю, устраиваю в стульчиках, беру тарелки с супом, и тут радио на кухне говорит: «Московское время два часа». Сашенька теперь эту фразу постоянно перед едой произносит.

- Ешкин кот! - восхитилась Раиса. - Оковка рома два тифоз - московское время два часа! Даже после бутылки водки не допереть!…

Визгливый голос Игоря прервал мои воспоминания:

- Болт его звали!

- Будь потвоему, - согласилась я, решив, что змея на ногах, плавающая вокруг теплохода, не является сейчас главной темой для обсуждения. - Насколько я помню, ты помогал пассажирам найти свои каюты, нес багаж?

- Ага, - кивнул Игорь. - Ваш мужик мне чаевые дал, хороший человек! Другие даже копеечки не отслюнили. Не упускайте такого, главное, что парень не жмот, остальное приложится.

- Спасибо за совет, - воскликнула я. - Непременно им воспользуюсь. Скажи, ты помнишь тех, кто садился на борт?

- Может быть, - осторожно ответил Игорь.

- Назовешь их?

- Зачем?

- За хорошее вознаграждение.

Игорь принялся загибать пальцы.

- Тот, который всех в гости созвал, был с женой. Тетка с дурковатой дочкой, она мне предложила с ней в мячик поиграть. Еще баба, которая всем аппетит портит, тощая такая, увидела, что я лапшу из стакана ем, и разоралась: «Выплюнь это немедленно, в упаковку сплошь канцелярия напихана! Ешь белое куриное мясо, овощи, фрукты». Хороший совет. Могла заодно подсказать, где бабло на жратву брать.

Сообразив, что Игорь перепутал слова «канцероген» и «канцелярия», я не стала указывать парню на его ошибку, предпочла слушать дальше.

- Еще два мужика и бабы, - монотонно перечислял матрос. - Одна молодая, красивая, вторая курица. Вас двое, и конец.

- Однако ты невнимательный, - укорила я его. - Еще была худощавая дама средних лет, блондинка с хорошей фигурой.

Игорь сделал быстрое движение руками.

- Прическа во такая, завитушки? Она с Леонидом пришла. Я их отлично запомнил. Симпатичная телка! Сейчас девчонки только в кошелек глядят. Если чикса красивая, она к папику пристраивается. Мне без шансов такую оторвать!

- Какие твои годы, еще успеешь стать олигархом, - утешила я парня. - Но память тебя определенно подводит. Я говорю о другой даме, ей чуть больше сорока.

- Старух я всех назвал, - отрезал Игорь, - других не было.

- Вероятно, ты отлучился в тот момент, когда она поднималась по трапу, - предположила я.

- Моя обязанность экскурсантов встретить, - нахмурился Игорь. - Если кому не помогу, он Ивану Васильевичу нажалуется, капитан выгнать может. Я всех видел, каждому сумку допер.

Я погрозила Игорю пальцем:

- И снова придется указать тебе на оплошность. Ты забыл о трех девушках!

Парень махнул рукой:

- Эти не считаются!

- Почему? - удивилась я. - Ира, Лиза и Светлана - гости. Правда, две из них заняли дешевые каюты. Но разве тебе не объяснили, что любой клиент приносит компании прибыль, к тому, кто внес в кассу тысячу рублей, следует проявлять не меньшую учтивость, чем к миллионеру!

Игорь понизил голос:

- А вы почему с другими не пошли?

- Голова заболела, - соврала я. - Вчера на солнце перегрелась.

- Значит, не повеселитесь, - шепотом зачастил Игорь. - Те девки актрисы, им за шоу платят! Из новых они, я их раньше не видел.

Я схватила Игоря за руку:

- Пошли ко мне в комнату, расскажешь все, что знаешь.

- Не, - быстро отказался матрос, - нельзя! Уволят.

- На судне никого нет, - напомнила я. - Можно спокойно побеседовать!

- Вдруг Иван Васильевич вернется? - опасливо сказал Игорь. - Враз службы лишусь!

- Не полезет же капитан без стука в мою каюту, - возразила я. - Не бойся, я хорошо заплачу за информацию.

Игорь заколебался.

- Могу к деньгам добавить свой айпод, - продолжала я искушать матроса. - Он новый, я как раз перед круизом купила, последняя модель, крутая фенька.

Еще пару мгновений жадность и благоразумие вели жестокий бой в душе парня, но наконец первая победила.

Игорь рубанул ладонью воздух:

- Сначала айпод, потом блабла.

Техническая новинка очень понравилась матросу. Он живо запихнул в карман небольшую коробочку и провод с наушниками, сел в кресло и стал довольно связно излагать факты.

На самом деле Иван Васильевич - владелец судна. Пассажирам он всегда представляется капитаном, поиному говоря, наемным работником, и упорно жалуется на небольшой оклад и строгое начальство. Иван Васильевич хитрец, этой ложью он убивает сразу двух зайцев. Если клиенты бывают недовольны, ну, допустим, плохо работающим кондиционером, Иван Васильевич, закатив глаза, стонет:

- Знаю, это безобразие. Но хозяин жмот, у него даже рваный носок не выклянчить.

А еще капитан получает неплохие чаевые. Ну, кто даст пару сотен владельцу теплохода? Это, простите, оскорбительно для обеспеченного бизнесмена. А наемный речной волк рад любой купюре.

- Жадный он, - неодобрительно ворчал Игорь, - за копейку в реку сиганет. Антон, официант, черной икрой приторговывает, это его бизнес с хорошим доходом. Тошка банки в столовой прячет, там у него тайник. Антоха не болтливый, но Иван Васильевич его засек, буквально за руку схватил, и чего? В милицию не сдал, не ругал, наоборот, обрадовался, сказал: «Будешь мне платить с каждой сделки двадцать процентов». Клоун, блин! Если вам порассказать, как он тут химичит! Люди разные бывают, попадаются аккуратные, спят в кровати неделю, а белье на вид чистое. Положено ведь простыни после клиентов менять! Если один круизник сошел, другой под мятый пододеяльник не ляжет! Вот только прачечная денег стоит. И чего Иван Васильевич удумал? Сойдет народ на берег после поездки, он велит Ритке постель внимательно просмотреть, и те комплекты, что посвежее, утюгом прогладить. Некрасова и рада стараться, водичкой сбрызнет, шапляп, уноси готовенького!