Уильям Поллак - Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве

Очевидно, самое лучшее воспитание для мальчиков - когда матери и отцы разрушают тендерные стереотипы как на словах, так и на деле. К сожалению, в реальной жизни, роли обычно разделены, и каждый занимается тем, что ему привычнее. Это приводит к появлению однобокой схемы: мать - это забота и уход, а отец - это дисциплина. Проблема этой схемы заключается в том, что она укрепляет жесткие тендерные стереотипы, преодолению которых мы надеемся научить наших мальчиков.

Еще один путь к укреплению тендерных стереотипов - это ситуация, когда матери неосознанно берут на себя роль "вратаря", и не допускают отцов к участию в родительстве.

Нина и Марк, появившиеся однажды в моем кабинете, олицетворяли проблему "вратаря" (этот феномен мы подробно рассмотрим в Главе 6), а Нина горько жаловалась, что Марк больше не занимается детьми.

Марк взорвался:

- Что ты от меня хочешь? Каждый раз, когда я хочу помочь, она говорит мне, что я делаю неправильно.

- Как именно это происходит? - спросил я Марка.

- Например,- объяснил он,- как-то я менял ребенку памперс. Застежка-липучка приклеилась к его ножке и он вскрикнул. В мгновение ока Нина оказалась рядом, чтобы выхватить ребенка у меня из рук с вопросом: "Что ты с ним сделал?" - Боже мой, как будто я его пытаю.

- Как вы отреагировали?

- Я оставил Нину с малышом, а сам пошел помочь Мэтью, нашему девятилетнему сыну, с домашним заданием по математике, и не успел я начать, как она стала и это критиковать, якобы я слишком много помогаю и подсказываю ему ответы. Стоит мне что-нибудь сделать, я тут же вижу ее за спиной, трясущуюся, как будто я ломаю детям жизнь.

- Вы чувствуете, что у вас есть важная роль в жизни мальчиков? - спросил я.

- Единственная роль, которую она мне разрешает играть,- это роль "плохого полицейского". Я прихожу домой, и она говорит мне, что я должен поговорить с Мэтью о его поведении. Почему она сама не может этого сделать?

- Ты его отец,- вступает Нина,- ты лучше меня знаешь, как разговаривать с мальчиками.

В этой семье Нина одержима желанием быть идеальной матерью своим детям. Она была успешной женщиной, которая решила остаться дома со своими двумя мальчиками, и ей было трудно принять мысль о том, что ее муж, который видит детей только вечерами и по выходным, может быть таким же хорошим родителем, как и она. По правде говоря, она была права, когда говорила, что Марк не так ловко управляется с малышом или не так хорошо понимает эмоциональные нужды детей.

Марк, в свою очередь, понял, что порой он подыгрывал Нине и притворялся негодным для ухода за детьми, чтобы она взяла все на себя, а он мог вернуться к своей газете. Мы подчеркнули то, что у Марка есть право - и желание - найти свой собственный стиль взаимодействия с детьми. В течение нескольких недель Нина училась просить Марка помогать ей с детьми и не контролировать, как он справляется. Лучше всего это получалось, если Нина просто выходила из комнаты и не могла морщиться и пожимать плечами за спиной у Марка, а у Марка не было возможности попросить о помощи. Ему пришлось самому прикладывать усилия, и он в конце концов получил чувство удовлетворения от близости с детьми и от того, что он справляется.

Нина и Марк также должны были обратить внимание на то, какой опыт разделения родительских ролей они вынесли из собственных семей. Отец Нины был строгим, отстраненным мужчиной. Она помнила, что ее отец мог накричать на нее или наказать, а потом она всегда бежала к маме за утешением и лаской. Она поняла, что она воспроизводит эту модель, которая позволяла ей быть хорошим, любящим родителем, а Марка она толкала на роль авторитарной фигуры. Но это, в конечном счете, лишало Марка возможности быть близким человеком для детей. Марк, в свою очередь, сопротивлялся роли авторитарного отца, потому что его собственный отец был совершенно "никаким". Когда отец Марка приходил домой, что случалось редко, он читал детям книжку или желал им спокойной ночи с таким отсутствующим видом, что Марк не был уверен, что он вообще понимает, кто из детей сейчас перед ним. Мать Марка вела дом твердой рукой. Поэтому Марк на самом деле бессознательно чувствовал, что это Нина должна решать все дисциплинарные проблемы.

Нина и Марк смогли увидеть эти схемы и постепенно преодолеть их. Нина научилась эффективней устанавливать границы. Марк научился принимать больше участия во всех сферах родительства. Конечно, они не стали вдруг равными партнерами. Нина всегда будет в некоторой степени слишком опекающей по сравнению с немного апатичным стилем Марка. Изменение типичного поведения требует постоянной работы. В данном случае, как и во многих других, наградой за работу будет чувство партнерства между родителями и большая близость с детьми. Кроме того, мальчики учатся нормальным тендерным ролям: тому, что и мать, и отец, могут быть ответственными и за ласку, и за установление границ. Такая модель поможет мальчикам смотреть на тендерные роли непредвзято.

Родителям следует обсуждать вопросы мужественности и придерживаться общих представлений о том, как растить сыновей, но им можно не волноваться о том, что они не делают все абсолютно одинаково. Как показывает пример Нины и Марка, у родителей могут быть очень разные стили. Сын, который может учиться разным вещам от каждого родителя, в конце концов получает больше.

Все мы видим, что современные мамы сталкиваются с некоторыми трудностями при воспитании мальчиков. Во-первых, им трудно противостоять мысли, что им и их мальчикам необходима сепарация, тогда как сердцем они чувствуют, что должны быть вместе. Во-вторых, они оказываются в логической ловушке, так как от них ждут, что они вырастят мальчиков нежными и любящими, и в то же время готовыми к жизни "реального мира", где они могут столкнуться с насмешками, травлей, позором, если повернутся к миру своей любящей и чувствительной стороной. В-третьих, когда мальчики становятся старше, мамам приходится столкнуться с тем, что их сыновья - в ответ на общепринятые представления о маскулинности - начинают ожесточаться, и это противостоит попыткам матерей сохранить доверие и близость.

Я часто предлагаю матерям придерживаться следующей стратегии, чтобы справиться с этими сложностями и добиться успеха в формировании близких отношений с сыновьями.

Говорите открыто о Мальчишеском кодексе. Невозможно решить проблему, если о ней никогда не говорить. Поэтому говорите открыто со своим сыном о Мальчишеском кодексе. Говорите о том, что вам нравится и что не нравится. Обсуждайте двойные стандарты мужественности, которые призывают мальчиков быть "хорошими ребятами", но принуждают их действовать как "непробиваемых". Говорите своему мальчику о том, что связывает вас как родителя. Объясните, как сильно вы хотите, чтобы он стал добрым, заботливым мужчиной, но не забывайте говорить, что вы знаете о "реальном мире" и понимаете, как трудно ему приходится. Если ваш сын верит, что вы действительно понимаете, каково ему приходится в мальчиковой подростковой культуре, понимаете, что его могут дразнить, что с ним могут плохо обращаться за нарушения Мальчишеского кодекса, то ему будет легче научиться сочувствию и другим эмоциональным навыкам, которые вы, вероятно, мечтаете передать ему.