Уильям Поллак - Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве

Иногда это может означать, что надо признать поражение. Иными словами, иногда вы можете предложить свое решение проблемы, которая возникла у мальчика со сверстниками, и ваш вариант не сработал. Например, представьте, что лучший друг вашего сына вдруг начал дразнить и травить его, вместо того, чтобы дружить с ним. Представьте также, что ваш сын поделился с вами этой проблемой, и вы посоветовали ему напомнить другу о том, как много их дружба значит для него, и настаивать на том, чтобы друг прекратил насмешки. И, наконец, представьте, что ваш сын приходит домой и говорит, что он пытался сделать так, как вы ему посоветовали, но от этого насмешек стало только больше.

И вот в чем трудность. Ваш сын почувствует себя преданным и брошенным один на один со своей болью, если вы будете продолжать настаивать на том, что ваш план сработает. Вместо этого скажите сыну, как вам жаль, что ваш совет не помог. Предложите другие идеи и, еще лучше, спросите его, как, по его мнению, можно выйти из этой ситуации и сделайте все, что от вас зависит, чтобы помочь ему. Его вариант может отличаться от вашего. Может быть, он решит игнорировать своего друга какое-то время. Может быть, он скажет этому приятелю, что, если тот не прекратит насмешки, он сам начнет дразнить его! Способ вашего сына может быть совсем не из тех, которые кажутся вам удачными, но не стоит забывать, что ваш сын делает все, что может, чтобы справиться с Мальчишеским кодексом со всеми его суровыми императивами о мужественности. Поэтому насколько важно обсуждать и критиковать Мальчишеский кодекс с вашим сыном, настолько же критично помнить, что ваш сын находится под его тяжелейшим давлением. Поэтому говорите открыто о Мальчишеском кодексе и оставайтесь на стороне своего сына, пока он делает все возможное, чтобы сражаться против него и добиваться успеха внутри этой системы.

Рассказывайте другим о проблемах Мальчишечьего кодекса. Столкнувшись с Мальчишеским кодексом, матери часто говорят мне с обреченным вздохом, что они чувствуют: ничего невозможно изменить. Я постоянно слышу фразы типа "Вы не измените мальчиков!" или "Если они услышали это в школе, то это все!" или "Как стукнет пубертат, это все у них в крови". Все эти расписки в собственной беспомощности происходят от тех мифов о мальчишестве, которые мы обсуждали.

По моему мнению, матери много что могут сделать, чтобы изменить ситуацию. Первое и главное - рассказывайте вашим друзьям, соседям и родственникам о Мальчишеском кодексе. Рассказывайте им о том, как он действует и как он ограничивает мальчиков. Рассказывайте, как вы сами справляетесь с ним.

Во-вторых, делитесь информацией о кодексе с педагогами. Мы еще поговорим позднее о том, что учителям и школьной администрации необходимо знать о жизни мальчишеского сообщества. Мальчики проводят годы в образовательных учреждениях. Если вы видите, что школа, в которую ходят ваши мальчики, не обращает внимания на их эмоциональные потребности либо эти потребности игнорируются из-за навязанных обществом критериев мужественности, найдите время, чтобы поделиться своими знаниями с теми мужчинами и женщинами, которые проводят целые дни, обучая ваших сыновей.

Наконец, показывайте другим жесткость требований общества к мальчикам и мужественности своими протестами и бунтом против этих требований. Иными словами, недостаточно просто рассуждать о них. В этой главе мы услышали истории нескольких матерей, которые успешно ломали стереотипы. Точно так же, как матери прокладывали дорогу, чтобы у их дочерей появились новые возможности, мамы мальчиков могут подать нам идеи, как помочь мальчикам стать свободнее и превратиться в мужчин.

Учите своего сына мужественности, рассказывая о мужчинах, которых вы любите, и объясняя, почему вы их любите. Один из лучших способов, который может помочь вашему сыну составить ясное и здоровое представление о мужественности - это рассказывать ему в позитивном ключе о мужчинах, которые вам и ему дороги - о вашем муже, вашем отце, дяде, близком друге семьи или любом мужчине, к которому вы с вашим сыном хорошо относитесь. Как только у вашего сына возникают сложности при попытках соответствовать противоречивым ожиданиям общества, вы можете внести ясность разговором о том, какие качества вы цените в этих мужчинах. "Какой добрый человек твой дядя Чарли",- можете вы сказать сыну. Или: "Что я особенно люблю в твоем отце - он не обращает внимания на то, что другие говорят о том, как он одевается, и поступает так, как ему удобно. Тебе нравится его забавная шляпа?" Или: "Ты знаком с соседом Питом? Я только что подумала, что это просто здорово, что он слушает оперу через открытые окна, пока косит лужайку. Такой классный и изобретательный парень!" Когда ваш мальчик будет знать о том, какие качества вы цените в мужчинах, у него будет формироваться собственное представление о том, каким мужчиной он хотел бы стать, и он будет чувствовать себя увереннее, когда столкнется с жесткими стереотипами, которые бомбардируют его целыми днями.

С другой стороны, будьте осторожны и не пугайте мальчика еще больше перечислением того, что вам не нравится в знакомых мужчинах, во всяком случае, не делайте этого враждебным тоном. Хотя порой в очень ограниченном количестве ситуаций может быть уместно поговорить о чертах, которые вас раздражают, это может негативно отразиться на чувстве собственной мужской значимости, если он будет постоянно слышать о том, что вам не нравится в мужчинах. Например, время от времени можно сказать что-то вроде: "Я очень переживаю, когда твой дедушка становится таким тихим и отстраненным" или "Я не понимаю эти мужские журналы о бодибилдинге - неужели эти ребята не понимают, как хорошо они бы выглядели сами по себе". Но просто недопустимо и, повторюсь, может это пагубно сказаться на развитии мальчика, если вы допускаете негативные комментарии о мужчинах, которые ему близки: "Твой отец выглядит дураком, когда ведет себя как всезнайка" или "Твой старший братец мнит себя Геркулесом, хотела бы я, чтобы он перестал тратить столько времени на поднятие гирь и посмотрел на себя". Или намеки вроде: "Твой приятель Джон думает, что он классно выглядит в этих дурацких незашнурованных ботинках?" или "Эти цветы, которые твой отец купил мне, совершенно не компенсируют его поздние возвращения с работы". Такие негативные комментарии о мужчинах только мешают тому, чего вы хотите для своего мальчика. Поэтому избегайте их, насколько это возможно.

Меняйтесь родительскими ролями. Если у вас полная семья, меняйтесь обязанностями со своим супругом. Например, не всегда муж должен быть "дисциплинирующей" стороной, а женщина - заботящейся о тех, кому трудно. Когда каждый родитель играет нейтральную в половом отношении роль, это учит мальчика, что быть заботливым и сопереживающим - это не "женское дело", а быть строгим и твердым - не исключительно мужское. То, как мы делим родительские обязанности, дает мальчику настоящий пример тендерных ролей и мужественности. Просто подумайте: если мы говорим мальчикам, что они должны быть мягче и отзывчивей, но при этом в семье возлагаем эту роль на маму, не удивительно, что наши сыновья начинают считать это исключительно женским занятием. И наоборот, если папа может быть примером отзывчивости, а мама берет на себя некоторые обязанности, традиционно считающиеся папиными, самым естественным образом у мальчика сформируются гибкие взгляды и он будет чувствовать себя гораздо увереннее в своей мужской идентичности.