Уильям Поллак - Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве

И это никогда не поздно сделать. Глен Мак-Клауд, управляющий одного канадского банка, чувствовал, что он слишком много проводил времени вдали от сыновей, пока они были маленькими. Поэтому однажды он решил, что каждую неделю он будет устраивать себе выходной, чтобы побыть со своими мальчиками, уже подростками. Он даже стал вожатым в их команде бой-скаутов. В течение последующих лет, Мак-Клауд увидел, как окрепли его отношения с сыновьями и почувствовал себя лучше как отец и как мужчина.

Бывший министр труда США Роберт Рейх, покидая свой высокий пост ради того, чтобы стать более активным отцом, так сформулировал свои приоритеты: "У меня будет масса возможностей, чтобы на 200 процентов посвятить себя другой работе. Но у меня никогда не будет другой возможности быть отцом двенадцатилетнего и пятнадцатилетнего ребенка".

Питер Линч, успешный менеджер фонда взаимных инвестиций компании "Файделити", объяснил, что, хотя он шокировал бизнес-сообщество своей отставкой, он получил "сотни и сотни" писем от других мужчин, которые поддержали его решение. И его решение тоже было исключительно личным: "в свой сорок шестой день рождения я вспомнил, что мой отец умер, когда ему было сорок шесть". Он вспомнил старую мудрость, ставшую знаменитой недавно благодаря сенатору Полу Цонгасу: "Нет ни одного человека, который сказал бы на смертном одре: "Я сожалею, что не проводил больше времени в офисе!"" Эта перемена в жизни Питера Линча также выпустила наружу его собственный голод по отцу, который стал для него мотиватором нового отцовства. Его отец умер, когда Линчу было всего десять лет. "У меня очень расплывчатые воспоминания о нем. Он всегда был очень занятым человеком, профессором математики... потом старшим аудитором... Я ничего не делал со своим отцом. Мы никогда не ходили в поход и не забирались в горы вместе. Я помню, как встречал его с поезда иногда и мы шли вместе... Может быть, я так много фотографирую, потому что у меня даже нет ни одной фотографии, где он с семьей".

Черльз Мак-Даффи, разведенный афроамериканец, который отдалился от своей жены и потерял контакт со своим собственным сыном, каждый год ходит на демонстрацию "отец и сын", приуроченную к Дню отца в Роксби, Массачусетс. Он объясняет: "Я решил пойти... потому что я хочу снова стать отцом своему сыну, но не могу этого сделать. Я думаю, что я должен помогать детям других людей, насколько я могу, потому что кто-то, может быть, помогает моему". Восемнадцатилетний Уэсли Брэйсвейт идет рядом с ним, чтобы показать, что молодые афроамериканцы хотят чувствовать себя связанными со своими отцами и с обществом: "Я представляю мой район... криминальный... Я хочу, чтобы люди видели, что в наших руках нет оружия".

У Куртиса Джонса в руке сэндвич. Он пришел на ежегодный "Папин ланч" в школу, где учится в начальных классах его сын, и говорит: "Отцам следует принимать больше участия в образовании детей. Это время, когда наши сыновья... смотрят на своих отцов как на героев, так, как они смотрят на известных спортсменов". Совладелец небольшой санитарной фирмы, он организовал свою работу так, чтобы приходить в школу и читать детям. Директор школы, женщина, говорит о значимости мужского присутствия: "Мы хотим, чтобы мужчины знали, какую важную роль они играют в жизни своих детей и как важно, чтобы мужская ролевая модель присутствовала в раннем обучении ребенка".

У многих отцов этот новый тип генеративного, заботливого отцовства все еще вызывает растерянность. Часто на моих проектах или мастер-классах для отцов и сыновей, папы подходят ко мне и задают массу вопросов: как восстановить контакт с сыновьями, как показывать свою любовь, что делать с дисциплиной, как учить, как заботиться? И хотя невозможно коснуться всех этих вопросов в книге, дать персональные ответы всем отцам, которые в этом нуждаются, я постараюсь осветить некоторые важные области, выделенные после бесед с мальчиками и их отцами, а также мамами, братьями, сестрами, учителями и другими экспертами.

Мое исследование и клиническая практика сходятся в одном центральном пункте: заботьтесь и сохраняйте привязанность. Я снова повторю: мальчикам никогда не повредит слишком много любви! Любовь и привязанность, которую вы испытываете, будет изменяться по мере того, как ваш ребенок из малыша превратится в подростка, и может отличаться от любви и привязанности значимых дли вашего сына женщин, но ваше постоянство принципиально. Не бойтесь нехватки опыта или разрыва с матерью вашего сына. Природное стремление, которое у вас есть, плюс то, чему вы научитесь у других заботливых родителей или на курсах для отцов, помогут вам.

Даже мельчайшие знаки любви и привязанности творят чудеса. Даже если вы очень заняты карьерой или другими обязательствами, постарайтесь выделять каждый день хотя бы несколько минут для того, чтобы побыть с сыном и дать ему знать, что вы любите его и заботитесь о нем. Если вы не можете появиться лично, скажите это по телефону. Как ни банально это может прозвучать, даже крошка любви принесет плоды. Провести совсем немного времени с сыном каждый день гораздо лучше, чем бросить все попытки и вообще не бывать с ним вместе.

Одинокие отцы особенно рискуют потерять контакт с сыновьями, но сделайте все возможное, чтобы это не произошло с вами. За одним исключением (насилие в отношениях), отцы всегда необходимы своим сыновьям! Многие мужчины, у которых сложились сложные или отстраненные отношения с их бывшим женами, делились со мной болью, которую они испытывают из-за разлуки со своими сыновьями, но их разными способами убедили, что "так лучше для всех". Это редко оказывается правдой. Вы и ваш сын мечтаете об этом контакте всем своим сердцем - и для вас обоих важно не отрицать это.

Марк Брайан из Гарвардского отдела образования, выразительно говорит о "блудном отце": 50 процентов разведенных отцов видят своих детей раз в год и 30 процентов делают это еще реже или никогда. По словам Брайана, дети этих отцов, даже почти взрослые мальчики, мечтают снова обнять своих пап. Он цитирует одного из своих респондентов: "Если бы только этот старый сукин сын извинился и сказал, что он любит меня, я бы простил его за все".

В действительности, я считаю, что большинство из тех, кого мы называем потерявшимися отцами - это на самом деле потерянные отцы, находящиеся в депрессии и сбитые с пути разлукой с их мальчиками. Многие из них хотели бы найти естественный и простой способ вернуться. Если бы они смогли воссоединиться со своими сыновьями, они бы лучше почувствовали себя, психическое и эмоциональное состояние их сыновей улучшилось бы, и, в конечном счете, они бы смогли изменить мир для "настоящих мальчиков" и для всех тех, кто любит их.