Надежда Вербицкая - Три дня

Посвящается моей маме

Вербицкой Елене Евгеньевне

09.08.1958-11.10.2011г

И еще одному неординарному человеку (…)

24.02.1955-05.10.2011г

Как порой всего одна встреча –

меняет всю нашу жизнь…

Утром что-то разбудило меня. Словно тонкая вибрация или просто звук, которого я не слышала ранее, нечто странное, немного похожее на сирену скорой помощи. Но звук был не за окном, а здесь в комнате и так необычно пищал и призывал к себе из под кровати. Мне хотелось укрыться от этих необъяснимых звуков, к тому же очень болела голова, после вчерашнего дня рождения. Может быть, это какая-то игрушка сына, подумала я. Подушка придавленная к уху ничем не помогала, звук как будто звал меня и я опустила руку под кровать, пытаясь найти, что так может бесконечно скрежетать.

Источник звука, который не давал мне спать, был мой новый (или точнее сказать уже не совсем новый) лайф-фон, который никак не хотел утихать. У меня был выходной день, будильник я вчера не устанавливала, а лайф-фон истошно пищал и сигналил. Я хотела растолкать мужа, но совсем забыла, что вчера он уехал в командировку. После вчерашнего дня голова была мутная, а телефон все никак не умолкал. Я стала нажимать все подряд лишь бы его выключить. Всплыла прямоугольная рамка с неизвестным мне приложением. Голубым цветом было написано

ПЕРЕМЕЩЕНИЕ.

Краткая инструкция для вас.

Перемещение будет длиться 72 часа 00мин.00сек и возможно только 1 раз в жизни для одного человека.

Перемещение возможно только в ваше тело. Выбирайте будущее время соизмеримое с длительностью вашей предполагаемой жизни. Соответственно в прошлое можно вернуться не раньше вашего дня рождения.

Изменить кардинально что-то в перемещенном времени невозможно.

Приятного времени препровождения.

Выберите время.

На экране засветились число, месяц и год.

Первой мыслью было, что это какая – то новая игра. Телефон непрерывно пищал и требовал ввести время. Бред какой-то, подумала я, так куда же захочет человек переместиться из своего настоящего?…. Будущее или все-таки прошлое?…Будущее, если так подумать, более интригующе, а в прошлом я уже была и знаю что там и как. Ладно, решила я и ввела 09.08.2081 год. Приложение засветилось красным цветом, и надпись гласила – данное перемещение невозможно. Не складывалось как-то с будущим….

Я стала думать, какое выбрать время, если действительно произойдет чудесное перемещение. Есть, конечно, несколько людей, которых хотелось бы увидеть в прошлом, есть и те с кем мне откровенно страшно или странно встречаться. Я вспомнила про книгу, которую читала, и в памяти всплыл Стив Робс. Он был практически и моим современником, пусть я его и несколько пережила. Вот было бы интересно вернуться в прошлое и встретиться там с ним. Телефон так и не переставал пикать.

К примеру, 1996 год, август месяц, сегодняшнее число. У Стива переломный момент в жизни, он возвращается в свою компанию, а моя мама уезжает в Москву на два месяца. Риск с ней встретиться, минимален, впрочем, как и со Стивом. Можно вернуться ровно на двадцать лет назад, вот было бы интересно. Я ввела 10 августа 1996 года. Ввод. Телефон наконец-то перестал пищать. Странная игра, последнее, что я подумала…

В глазах потемнело, все тело обмякло, а затем, подобно общему наркозу, миллион тонких нитей дернули меня назад на самый край вселенной. И подобно резинке отправили назад.

72:00:00

Пришла в себя я видимо не сразу. Попыталась открыть глаза, но все вокруг так кружилось, что я даже не поняла, где нахожусь. Я полежала немного с закрытыми глазами.

Я вспомнила Булгаковского Степана Лиходеева из «Мастера и Маргариты» и его похмельное пробуждение. Надеюсь, открыв глаза, я не увижу кота Бегемота. Я приоткрыла веки, свет ярко ударил мне в глаза, на кресле действительно сидел и дремал черный кот, но размером он был нормальным и водки с сосисками не предлагал. А 50 грамм мне бы сейчас точно не повредило. Непонятно, от чего, голова кружилась и болела. Так еще и непонятно было, где я очутилась? !

И кресло и кот находились в комнате, где я прожила всю свою жизнь до переезда в Питер. Старые обои на потолке, люстра и ободок из лепнины. В пору было сойти с ума, я очутилась в своем прошлом. Доказательством этого служил телефон, находившийся у меня в руках, и число и год из моего прошлого на нем. Но и без того я почувствовала всем своим естеством, что я в прошлом у себя дома, в своей юности. Августовское солнце так ярко заливало всю комнату, орех за окном весело махал мне листьями. Стало так спокойно и хорошо, как бывает только в пятнадцать лет. Телефон – то единственное, что напоминало о моем настоящем. Дата крупными цифрами светилась голубым цветом:10.08.1996 год, как подтверждение того, что я в прошлом, а на таймере установился обратный отсчёт: 71:49:11.

Это был мой дом! Настоящий, и такой родной, а не съемные квартиры, и бесконечные скитания с маленьким ребёнком и кошкой! Как же я хотела вернуться сюда и проститься с ним не торопясь, а не так как мы впопыхах, покидали его, убегая от войны. Сколько раз я вспоминала эту комнату и небольшое окно!?

Кот на кресле лениво зевнул и, потянувшись, убежал по своим кошачьим делам. …

Я так рвалась сюда всей душой и телом, что каким-то невообразимым образом очутилась здесь, с помощью телефона и желанием видимо изменить хоть что-то в своем настоящем.

Я представила большие песочные часы, в которых песчинки скользили без остановки. Вверху еще так много песчинок, но они обязательно окажутся все внизу и время мое здесь закончится. Осознание, что времени здесь остается не так много, заставило меня встать.

Я поднялась с кровати и стала рассматривать себя в большом овальном зеркале. А мне казалось, что в 35 лет я хорошо выгляжу. Наверное, для своих лет я и выгляжу нормально, но что может сравниться с молодостью и свежестью?!.. На лице не морщинки, волосы густые и своего естественного оттенка, конечно, без седины. Так и вспоминается сказка про Белоснежку: «Свет мой зеркальце скажи, кто на свете всех милее», – а в ответ, – «Ты, конечно, спору нет, правда, лишь в пятнадцать лет!»…

***

Первой мыслью было написать письмо самой себе и рассказать о своей жизни до 2016 года. Но вспомнив события, произошедшие в течение следующих двадцати лет, передумала. Много всего произойдет хорошего и плохого, что сложно описать, а некоторые моменты просто невозможно пережить второй раз порой даже в уме. Да и счастливым событиям я не буду так радоваться, зная их заранее. Ведь именно непредвиденное счастье, не запланированное, и есть настоящей радостью для меня. А знать заранее печальные события еще хуже. Только и будешь ждать этого дня, пытаясь, что-то изменить, а возможно ли это? Поэтому я никогда не ходила к гадалкам, все равно по теории Эйнштейна изменить ничего нельзя. И если самой себе оставить письмо было немного опасно или сказать точнее бесполезно, то помнится, маме я отправляла письмо в Москву, здесь в 1996м, хотя совершенно не помню его содержание, только что сильно по ней скучаю. Я задумалась надо ли делать это, могу я изменить в её судьбе что-нибудь, голова у меня закружилась от этой мысли и я взглянула на часы в лайф-фоне. Времени еще было относительно много, и я решила еще подумать.