Нина Лапшов - Замуж за Израиль

Вопрос одежды тоже немаловажен. Мужчина может не считать нужным, чтобы в твоем гардеробе сменялись наряды каждый сезон, а вместе с ними сумочки и туфельки. Для партнера это не является ценностью, а ты привыкла не отказывать себе в обновках и всегда выделяла на них бюджет.

Другой пример: женщина привыкла отдыхать. А ей говорят: «Ну ты же можешь отдохнуть, например, на даче в выходные с детьми». А потом еще удивляются, чем не понравился этот отдых.

Неважно, переезжаем мы в другую страну или нет. Если мы не обсудили все эти моменты со своим мужчиной, то потом кажется, что он стал другим. По факту он такой и был. Мы просто не хотели это замечать.

Очень важно посмотреть на то, какой у избранника опыт предыдущих отношений, как он распоряжается деньгами, как построены отношения с родителями, как родители общаются между собой, как распределяется бюджет в его семье, не является ли мужчина «женатым на своей маме» и т. д.

Все анекдоты про еврейских мамочек не просто так придуманы. Чувство семьи евреи впитывают с материнским молоком. Абсолютно нормально, когда их родители живут в соседнем доме или через дорогу.

В начале нашей совместной жизни я злилась, что родители мужа живут в доме по соседству. Поскольку я не жила с родителями с девятнадцати лет, и у меня не было потребности звонить каждый день и регулярно их навещать, то мне было трудно принять, что муж ходит к своей маме ежедневно, неважно зачем.

Было ощущение, что живешь под колпаком: каждый шаг контролируется. Со временем я научилась выстраивать границы допустимого вмешательства родных, но это результат работы. Работа касалась не только построения отношений с мужем, но и с его мамой. Сегодня, спустя десять лет, у меня прекрасные отношения со свекровью, я искренне уважаю ее и ценю ее вклад в нашу семью и детей. Теперь, если я не могу убедить мужа в чем-то очень важном, я начинаю шантажировать, что применю тяжелую артиллерию, подразумевая привлечение свекрови на свою сторону. Сегодня я искренне недоумеваю, как бы мы справлялись с детьми, если бы родители не жили в соседнем доме.

Большое заблуждение рассуждать так: «Мой мужчина по трем пунктам подходит, а остальные доработаю в процессе совместного проживания. Я его изменю». Включается воительница, которая начинает с мужчиной бороться, доказывать свою правоту, учить его. Какой результат? Возникают конфликты, договориться не получается, потому что начальной установки не было. Была иллюзия того, что остальные моменты можно доработать потом, после приезда в страну проживания.

Важно понять не только ценности мужчины, но и определить свои. Донести до своего мужчины, тот образ жизни, к которому привыкла, и проговорить это: «Я бы хотела, чтобы… Ты можешь мне позволить…? Ты обеспечишь мне…? Я смогу тратить на…?» и т. д.

Если не получается с мужчиной договориться и обещания так и не выполняются, наверное, лучше признать, что для мужчины, к сожалению, ты не ценна. Конечно, потрачено много усилий, моральных и финансовых, но зато это безопасный исход, шанс вовремя выйти из отношений и спасти себя от возможных неблагополучных последствий.

Если у женщины все в порядке со своей ценностью, то при признании, что отношения не сложились, она уедет обратно, не боясь выглядеть «проигравшей».

Разговаривайте со своим мужчиной, объясняйте и убеждайте в тех позициях, которые важны для вашей комфортной жизни, а потом желательно закрепить достигнутые соглашения письменно (как это сделать правильно, найдете в Главе 5. Брачный договор). Из серии «я доверяю каждому твоему слову, подкрепленному подписью и заверенному печатью».

И снова повторю – это не про недоверие, а про любовь к себе и своему чувству защищенности. Если еще остались сомнения, рекомендую прочитать книгу Тани Танк «Бойся я с тобой».

В настоящее время брачный договор очень важен для установления паритетных отношений в семье, поскольку фиксирует права и обязанности обоих супругов. К сожалению, не для всех пар этот документ понятен, не все партнеры морально доросли до бумажного соглашения. Не каждая девушка готова начать разговор о заключении договора, а мужчина – поддержать этот разговор. Как правило, тема закрывается, не начавшись.

– Нам нужно подписать брачный договор на квартиру, – бросил на ходу муж, как будто предложил выпить кофе в соседней кафешке.

Эти слова резанули слух, я напряглась. В семье никогда не обсуждался этот вопрос, поэтому я не была подготовлена к такому разговору. Мы только что оформили у адвоката покупку квартиры, которую так долго выбирали, вместе тратили силы и время, а хозяин только муж? А я кто в этой квартире? Какое место моё?

Настроение сразу испортилось. Радость от того, что мы переедем в свое жилье и предвкушение обустройства семейного гнёздышка моментально испарились. Вместо того, чтобы начать конструктивный разговор, обсудить детали, понять свои перспективы и гарантии дальнейшего проживания, я ушла в себя: «Ну и не надо!»

Было неприятно осознавать, что мне не доверяют. Мне были оскорбительны такие предложения. А по факту почему? Я сама не смогла построить диалог и ушла в обиду. Что-то не давало мне покоя, сейчас я уже могу объяснить причину, но тогда, девять лет назад, не могла.

Головой я прекрасно понимала, что это нормальная процедура и брачный договор уменьшит разлад при разводе. Развод? Мы же только поженились. Нет, не в этом была причина, которая меня коробила. Что-то другое терзало меня. Ощущение, что я уязвима и не защищена.

Муж имел накопления до моего приезда, и по справедливости это его деньги. И даже по законодательству при разводе квартира, купленная на деньги, накопленные до свадьбы, разделу не подлежит, если, конечно, есть доказательства. Даже эта логичная мысль меня не успокаивала.

Я отдавала себе отчет в том, что брачный договор позволяет урегулировать все имущественные отношения и это гарантия четкого раздела имущества. Только какого? Я в стране два года. У меня нет имущества, нет накоплений, нет работы, нет даже права на работу. У меня есть маленький ребенок, у которого вообще одна справка из роддома как документ, подтверждающий то, что он родился. Все. В тот момент мы проходили процедуру ДНК для подтверждения отцовства.

Пока мы добирались до дома, я накрутила себя еще больше. Вместо того чтобы сказать мужу, что меня терзает, я топила себя в чувстве обиды и несправедливости. Получалось, что и тот человек, который оберегает и от которого многое зависит, как бы отнял это чувство безопасности.

Пережив понимание того, что я здесь пока никто и по сути даже не могу претендовать на жилье, в случае чего, я ответила: