Артур Романов - Неожиданные психические отклонения. Мир глазами безумных…

Скажи, что не будешь откупаться и лить слезы, я вижу в тебе только боль моего прошлого. Я ничего не чувствую, кроме давнишней раны и тоскливого зла! Господи, мне плохо. Безбрежная холодная даль усеяна рядами культовых людей. Все они остерегаются зла. Ожидания оправдания, ты не понимаешь, что на это нет времени, ты продолжаешь колоть в грудь – пилить сук, на котором сидишь. Звёздное небо запружено сомнениями, суевериями, религиями и мрачными венцами, которые лежат на твоей могиле. На свадьбе, моя избранница будет держать те же цветы, что покоятся на кладбище. В моей голове рождаются маленькие идеи и трепет. Ты можешь увидеть это во мне. Я подхожу к тебе, чтобы освободится, мне кажется или я заблудился? Это появляется в моих пламенеющих мыслях. Мой вирус в твоих извилинах, я вероисповедание в твоём сознании. Что мне стоит сделать взмах, шагнуть в пропасть и умереть не упав? Ненависть рвётся в моём сердце, что спрятал мир в однородных массах? Сущий пустяк. Остаётся сделать последний штрих, и ты получишь вожделенный приз. Я увижу, как твои слёзы стынут на розовых щеках. Моя смерть ползёт ко мне, она в нескольких шагах. Ты вирус и это не психоз и не туалет в парке – это фиаско. Дух рвётся в небеса, ищет отклик, а за моей спиной уже нет жизни. Скоро ты убедишься, что твоя жизнь ничто Ты умрёшь, а я нет. Ты торгуешься со своей жизнью, не торгуйся – просто живи. Ты вдохнёшь внутрь воздух, и не выдохнешь назад; я посмотрю на это с укоризненной улыбкой и скажу: прощай. А ты болезненно закричишь и прошепчешь проклятие, а я вновь буду усмехаться, но в конечном итоге женщина с косой в чёрном фраке придёт и за мной. Ты всего лишь вода. Когда я размышляю о трупах, обо мне никто не думает – это раздражает меня, и я становлюсь неформалом. На свете есть один человек, которого я люблю и сейчас я о нём расскажу. Мне кажется, что ты избегаешь моего пристрастия. Я предаюсь размышлениям о твоём лице. Ты меня игнорируешь. Эта система любви! Она устремляет взор в другую сторону. Что мне сделать для тебя, чтобы ты меня полюбила? Я знаю, что не нравлюсь тебе, но хочу это услышать из твоих уст, чтобы насладится твоим голосом и мгновением райской боли. Ты меня ненавидишь, и чтобы сделать мне ещё больнее играешь в любовь. Но мне некогда. Ты просто хочешь совокупиться, а я думаю о твоём очаровании как дебил. Я полагаю, что ты совершенна, зная наперёд, что нет таких людей. Я люблю тебя моя маленькая стерва, но ты меня не понимаешь, потому что душевнобольная. Как печально. Во всём мире не найдётся лучше тебя, но я отрицаю свои слова, когда понимаю, что во всём мире не найдётся хуже тебя. Я ненавижу тебя трахать. Посмотри на меня по-другому, и ты увидишь, чего я хочу, ты поймёшь моё сердце, и узнаешь, о чём я мыслю. Ты заговоришь на языке моего тела. Это было? Это прошло? Это любовь? Всё ушло? Ты не можешь уйти в эту ночь. Ты не хочешь меня знать, тогда иди к чёрту. Что, ты уже не хочешь уходить? Интересно почему? А, ты алчешь, чтобы я ушёл? Но я не могу. Я хочу тебя нежно обнять и запечатлеть ласковый поцелуй. Я не уйду, ты тоже. Я мечу в твои голубые глаза, они любопытны, но пусты, как линзы. Может в этом интерес? Если ты не хочешь меня, в чём тогда проблема? Зарывайся в землю, ведь без твоей любви ты не существуешь, и тебе так будет легче. Ты должна меня полюбить. Пустая красота. Ты всё ещё считаешь, что в этом что-то есть, ты чаешь, что из этого что-то выйдет? Я думаю, нет, поэтому я останусь страдать как маленький мальчик, а ты будешь дальше стареть. Я продекламировал тебе стихи о несчастной любви, с тобой, сука, с тобой! Ты обитаешь в этом вящем мире без приверженности, и, я хочу уйти отсюда на поверхность, в другой мир, где нет тебя. Я не нахожу себе места, я не могу проживать в узких кругах. О, бог, что ты такое? Ты мне нужен, а я тебе нет. Меня захлестнула зыбь и понесла в неизвестность. Мой мозг морально разложился. Я гнию. Весь мир истлел, и ты тоже сопреешь. Я одержу победу над рябью, и может тогда, я останусь собой, взлечу высоко в небесную твердь и брошу эту среду, которая мне наскучила, которую я никогда не боготворил. Ты надзираешь надо мной, ты, наверняка, глумишься и смотришь на мою беспомощность, но знаешь мне наплевать, о чёс ты там думаешь, я всё равно посылаю тебя на три весёлых буквы и думаю, что ты уже потерял свою цену. Я психически убиваюсь, как весенняя кошка под колесом зарубежного автомобиля. Однажды люди поймут, что всё это время они умирали, а не жили. Самые умнейшие народы пытались предупредить общество о скорби, но никто их не слушал, потому что такова сущность человека. Человек сидит долгими часами под видом важного государственно-должностного лица и пытается что-нибудь предпринять, но не может, потому что не знает того, что я понял. Недавно я осмыслил очень тривиальную вещь: посредственное не ждут и не ищут – оно наступает само. Когда мы пытаемся, что-то измыслить, у нас ничего не клеится, а если и получается, то никудышно, не так, как нам бы хотелось. Поэтому всё приходит спонтанно и в двукратном размере, а если мы были бы рассудительнее, то поступали благоразумнее. Ответ прост: нужно просто рождать. Ожидание ещё никого не погубило и плохого не принесло. Я помню, сидел за компьютером и пытался, что-то придумать, что-то особенное, красивое и гениальное, но ничего не получалось. Слабое излучение монитора сканировало сетчатку глаза, и процессор видел, что в моей голове совершенно пусто. Я об этом тоже догадывался, ведь на рабочем столе появилось окошко, в котором был указан уровень загрузки мозга, и программа измерения интеллекта показывала очень слабый уровень работоспособности. Я начал сходить с ума, но так думал только я один, а на самом-то деле всё оставалось на своих местах, лишь я утратил ту силу мозга, которая тогда была необходимой. Я сидел и ждал, когда в голове появится ну хоть, что-то далекое от наружного мира. Но кроме диметра ничего не было. Волосатое создание сосало лапу и махало мне рукой. Шли часы, время было уже двенадцать ночи (а я пытаюсь задействовать разум с самого утра), но в голове всё по-прежнему: пусто. Я корплю и думаю только о том, как бы мне подоспело что-нибудь на ум. Я даже не силюсь перебрать сочетания слов, чтобы сошло что-то умное, так как я на это не способен. Время уже половина четвёртого, а в голове вакуум. Я начинаю комбинировать различные слова, но у меня выходят бессодержательные выражения недовольства. Я начинаю неторопливо понимать, что это добрый знак. Ближний свет налаженности ума постепенно проникает в мои мозговые структуры и заряжает оболочку белком. Я мудрею, да, я это чувствую фаллосом – он отреагировал кровеносными импульсами. И, вот долгожданное наступило время. Я знал, что именно в пять часов утра мой разум посетят посредственные идеи.Читать дальше