Тамара Огневицкая - Танец сердца

© Тамара Огневицкая, 2022

ISBN 978-5-0056-3737-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Чёрт меня дёрнул рассказать вам эту историю. Не знаю, зачем ему это нужно. Меня и сейчас переполняют эмоции, поэтому, как на духу расскажу вам всё. Обычно я не распространяюсь о себе, но рано или поздно в жизни случаются исключения. Даже не верится, что я это делаю. Итак… Кто бы мог подумать пару-тройку лет назад, что в моей жизни так быстро произойдут перемены… Знаете, когда меняешь место жительства: город, а возможно и страну, то каждое чувство, ощущение, даже мысль становится подобно специям. Поначалу их вкус необычен, притягателен, но с годами, притупляясь, сливается со всеми остальными. И ты уже совсем не чувствуешь разницы, например, между корицей или карри. Вроде звучит одинаково, однако вещи разные. Будь то любовь или влюблённость, одиночество или равнодушие. По сути что-то похожее, но вкус разный…

Сегодня последний день, когда я здесь. А именно – в этой школе. В данный момент брожу по этажу, где находятся кабинеты русского языка и литературы, истории, географии и музыки. Здесь прошло несколько лет моей жизни. Мы с родителями часто переезжали, так что на эту школу я потратил ровно три года. Весьма большой срок. Число три меня всегда преследовало. Например, это заведение называется «Лицей №3», школы я меняю с третьего класса, а сейчас до дома поеду на троллейбусе №3. Мистика, да и только… Невольно вспоминается прошлое, когда понимаешь, что сейчас будет очередная точка невозврата, и с прошедшим придётся расстаться навсегда.

Сначала наивным первоклассником не хотел идти на первое сентября, потому что дома оставалась любимая «SEGA», а сейчас понимаю, какими ценными стали для меня первые спокойные годы в школе: без переездов и нервотрёпки. И вот они закончились, а игровая приставка осталась – какой теперь с неё толк: досталась мне от двоюродного брата, была нужной четыре года, а сейчас лежит на самой верхней полке шкафа, не принося радости. Старший брат её очень любил, а позже и меня втянул в фан-клуб, посвящённый ей.

Тогда мне было семь лет. Сейчас уже семнадцать. Чувствую только сожаление. Наверное, от того, что так мало ценил эту школу, от того, что слишком многого не сделал. Не признался в любви девушке, например. Она мне помогала на геометрии и химии. Хотя какое сейчас это имеет значение. Мне осталось всего несколько метров до лестницы, после которой будет вестибюль и выход из школы. Предо мной распахнёт прохладные объятия новая московская жизнь. Обычная история: провинциальный паренёк вступает на столичную тропу. Несколько метров до новой жизни. Очередной город, сменяющие друг друга события… Люди везде одни и те же. Различие лишь в лицах, жизненных принципах, а в целом – везде одно и то же.

Кто же я? Спросите вы. Извините – не представился. Отвечу просто – странник. Менял города, искал смысл во всём, что меня окружало. Нет, я вовсе не люблю ролевые игры или маски, просто считаю себя таким по своим убеждениям и стилю жизни. И, поверьте, я перепробовал много специй, просто потому что пришлось. Нет, я вовсе не высокомерен. Скорее всего не наивен и всё называю своими именами. Меня сложно удивить. Я, к примеру, знаю семь примеров изящных предательств, испытанных на своей шкуре другими людьми и, как минимум, четыре способа как убить в себе чувства, чтобы потом не ощущать гнева, любви, разочарования… Также не считаю себя эталоном мужской красоты, но и Квазимодо – явно не мой профиль. В детстве меня в шутку называли Пушкиным. У меня чёрные вьющиеся волосы, карие глаза, как говорят некоторые: правильные черты лица. Да, на удивление я получился именно таким: высоким, худощавым, кудрявым скрипачом…

Ближе к сути, господа, ближе к сути… Не знаю, как это получилось. Но так уж вышло, что моя взрослая душа всё ещё находится в теле десятиклассника. Учусь в России, мне, как и многим другим несчастным мученикам только предстоит сдавать ЕГЭ. И, кстати, зовут меня Дима. Не могу сказать, что я гений, но и заурядным меня назвать сложно. Очень скромный – это вы уже заметили. И, да – я жутко не люблю перемены. Вы не представляете каково это: учился ты в одной школе три года или одно полугодие (да, у меня бывало и такое), там остались друзья, целый пласт жизни, а потом бац – и пришлось переехать куда-то. Все старые знакомые, конечно, будут писать ориентировочно дней десять. А потом постепенно забудут. Расстояния – что тут ещё скажешь… А ты не сбавляешь ритма, летишь на всех парах в полную неизвестность, забывая понятия «друзья» и «дом родной». Постепенно понимаешь, что в большом городе (в Москве, например) не всё так просто. Здесь, боюсь, по началу ты никому не нужен со своей искренней, наивной душой. Потому что люди тебе не верят, считая ловкачом и талантливым актёром, перемерившим десятки разных масок. А ты на самом деле самый что ни на есть простой парень, начинающий познавать жизнь большого города, вливаясь в общую гонку. Со многими так бывало. А потом он или она с видом знатока, прожив здесь несколько лет, смотрят на таких же новичков. И скрывают даже от самих себя, что так же раньше смотрели на жизнь с широко раскрытыми глазами, точно так же доверяли людям…

И вот я остался один на один со своими мыслями… Представить участи ужаснее просто невозможно! Уроки, школьные задания делаю быстро – так уж я устроен, так же быстро приспосабливаюсь к окружающим обстоятельствам. А вот потом начинается самое «весёлое» – монологи со своей душой. Знаете, не то, чтобы мне не понравилась новая школа… Вроде весьма милая, но ледяная, потому что в ней нет ни грамма знакомого с детства тепла. Вроде некоторые одноклассники напоминают старых знакомых друзей, и мы уже встречались в прошлой жизни, а в итоге – это лишь иллюзия. Вы чувствуете запах давно знакомого базилика, а наяву оказывается, что это, к примеру, тмин. И ничего тут не поделаешь: дни тянутся неимоверно долго среди чужих людей, и ты чувствуешь… А ты вообще что-либо чувствуешь, слышишь что-то родное? Вроде да, но это лишь эхо далёких воспоминаний и не более того. Нет, я вовсе не меланхолик. Страдать не люблю и жалеть себя тем более.

Я привык все свои эмоции выражать в творчестве… Оно заменило мне кислород. Не знаю, как бы я смог жить без музыки. Умею играть на скрипке, довольно неплохо. Разумеется, узнав об этом, в школе ко мне сразу подбежал завуч, попросил сыграть на детском утреннике, а после вечером на празднике для остальных классов школы. Разве я мог отказать? Мог, но не знаю, что со мной тогда произошло. То ли парад планет неожиданно случился, то ли меня огрели мешком картошки. В итоге я согласился…