Игорь Татарский - Зачем коту усы и хвост?

Задумывались ли вы, уважаемые читатели, зачем коту или кошке усы? Зачем мужчине усы – понятно. Чтобы гордиться ими. А вот зачем коту?

Одни говорят – чтобы лучше ловить мышей. Другие говорят – чтобы лучше ориентироваться в темноте. Однако, если хорошенько подумать, сразу станет ясно, что это полнейшая чепуха.

Чтобы поймать мышь, кошке нужны хороший слух, выдержка, сообразительность, быстрота реакции и острые когти.

Ну, а чтобы хорошо ориентироваться в темноте, прежде всего, нужны хорошие глаза. Природа снабдила всех представителей семейства кошачьих, то есть кошку домашнюю, кошку камышовую, рысь, пуму, леопарда, тигра, льва и других специально устроенными глазами, которые видят в темноте гораздо лучше не только человечьих, но и собачьих.

* * *

Один знакомый учёный-биолог, когда мы с ним бродили как-то раз осенью по Ботаническому саду в поисках калифорнийской длиннохвойной сосны, даже признался мне откровенно, что наука пока не знает, зачем коту усы.

Умаявшись в поисках нужного дерева, мы сели на лавочку передохнуть.

–Мало того, что мы про усы не знаем, – сказал учёный, доставая из кармана воблу и глядя ей в глаза, – мы, то есть учёный мир, не знаем, как кошки лечат своих хозяев.

Я на всякий случай забрал у него воблу и принялся её чистить.

–То, что они лечат – знаем! – не успокаивался биолог. – Ложатся на больное место и через некоторое время боль проходит. А вот как всё это происходит с научной точки зрения – объяснить пока не можем!

–Конечно, кто поймёт этих кошек. Ведь они университетов-то не кончали. Ну, ничего, все твои открытия ещё впереди, – сказал я, протягивая ему кусочек воблы.

Съев кусочек, биолог потребовал ещё. Было видно, что он понемногу успокаивается.

–Зато мы точно знаем, что у кошачьих слюна не вырабатывается, когда они в засаде сидят! – сказал он с гордостью. – Это чтобы кошка или пантера раньше времени не прыгнула, – объяснил он.

На дерево рядом с лавочкой, где мы сидели, опустилась большая ворона-долгожительница. Она внимательно посмотрела на биолога, биолог – на неё.

–Дай-ка мне голову от воблы, – попросил он.

Я дал. Биолог положил её на лавочку и сказал: "Ну, что, пойдём, пожалуй".

Мы встали и пошли по аллее искать загадочную калифорнийскую сосну. Когда я обернулся, то увидел, как ворона бесшумно взлетела с лавочки, держа в огромном чёрном клюве рыбью голову.

Через два поворота мы увидели сидевшую на лавочке странную старушку, которая занималась чем-то очень непонятным. Она подносила ко рту небольшой чёрный предмет и что-то туда говорила. Нас она пока не видела.

–Это она так смешно по сотовому телефону говорит? – спросил я небрежно с видом знатока, который только и делает, что постоянно говорит по сотовым телефонам.

–Это не телефон, – сказал учёный очень серьёзно и очень тихо, – это рация.

Поравнявшись со старушкой, мы замедлили шаг и прислушались.

–Но об этом никому ни слова… – услышали мы обрывок фразы.

Тут старушка, наконец, заметила нас. Она поспешно щёлкнула тумблером и быстрым движением сунула рацию в карман плаща. Мы медленно и осторожно шли дальше, стараясь не подавать вида и не возбуждать подозрений. Но теперь старушка осталась у нас за спиной и мы не могли видеть, что она делает.

–Билли, ты где? – громко крикнула она. – Пойди сюда, пожалуйста, ты мне очень нужен!

–Шпионка! – сразу подумал я.

–Надо что-то делать! – подумал биолог.

Сзади отчётливо раздался резкий звук открываемой на сумке молнии. Как назло, на аллее не было ни души.

–Где же конная милиция? – напряжённо подумал я.

–Может, ломанёмся через кусты? – прошептал учёный.

–Стой, тебе говорят! – услышали мы. Судя по голосу, старушка явно не собиралась шутить. Мы замерли, как вкопанные. Почему-то вспомнилась школа.

–Молодые люди, можно вас на секундочку?

Мы медленно повернулись.

–Помогите мне, пожалуйста, я никак не могу своему коту ошейник надеть. Вырывается и всё тут. Нет, Билли, от тебя никакого проку нет, – сказала старушка, обращаясь уже не к нам, а к крутившемуся возле лавочки спаниелю.

Как хорош мир вокруг!

Мы подошли к старушке. Из сумки выглядывала ухмыляющаяся зеленоглазая морда. Хозяйка зажала хитрющую котовскую голову молнией, чтобы её обладатель не смог выскочить наружу.

Мы смело набросили на кота специальный ошейник с поводком. Даже не поблагодарив, кот спрыгнул на землю, где его уже ждал радостный спаниель. Зато старушка угостила нас изюмом и орешками. Мы разговорились. Оказалось, что она часто приходит гулять в Ботанический сад. Эта скамейка – её излюбленное место работы.

–Билли, не убегайте далеко! Билли, следи, чтобы Ганнибал не залез на дерево! – крикнула она в сторону кустов и достала из кармана плаща маленький чёрный диктофон.

–Просто я писательница, – сказала она, видя наше недоумение. – Сначала я надиктовываю свои повести, а потом перепечатываю. – С этими словами старушка достала из сумки, где раньше сидел кот, маленький компьютер – ноутбук "Тошиба-Либретто" и сдула с него котовские волоски.

Я ещё ни разу в жизни не видел настоящей писательницы.

–Сейчас Ганнибал с прогулки вернётся с грязными лапами, – сказала старушка и засунула ноутбук в пластиковый пакет.

–А вы знаете, что котов и кошек мыть нельзя? – спросил её биолог. – У них на меховой шубе образуется такой специальный витамин, который попадает во внутрь, когда они облизывают себя. Это вещество помогает им поддерживать психологическое равновесие. А если кошку помыть, то витамин смоется и она будет очень нервничать.

–Как интересно! – сказала писательница. – Я обязательно использую это в своей книге.

В это время напротив нас откуда-то сверху раздалось громкое карканье. Мы подняли головы: на высоком красивом дереве сидела та самая ворона.

–Вот же она! – крикнул мой приятель. – Калифорнийская сосна!

* * *

Через некоторое время я поехал в Швейцарию на международную конференцию. Была зима и вокруг было полно туристов, приехавших из разных стран покататься на горных лыжах. Я им очень завидовал, хотя кататься на горных лыжах побаивался. Как-то в перерыве между докладами зашёл в бар, чайку попить. Сижу себе за столиком, попиваю чай с лимоном, никого не трогаю. Вдруг вижу, за соседним столиком сидит седоватый джентльмен в свитере, а у него на столе сидит здоровенный котяра с ошейником. Серый, в полоску. И оба пьют томатный сок! Только мужчина пьёт из стакана, а кот лакает из мисочки. Полакает-полакает, выпрямится и посмотрит на окружающих. Потом опять за сок принимается. А усищи-то у него – во! Сантиметров, наверное, пятнадцать.