М. Фелан - Второй концерт

– Когда эта новенькая стала танцевать у вас на постоянной основе? После случая с Кармен?

– Сразу же! А уж когда она стала создавать образы под нашу музыку.… мы гоготали от смеха, плакали, страдали, и как будто новый свет зарождался внутри! И нас преисполняла гордость за самих себя вместе с ней!

– Никогда не понимал тех, кто зарабатывает на зрелищах.

– Неофициальный гений так и не был оформлен к нам, Ваня. Хм, забавно, что Фрида в корне изменила некоторым своим привычкам после ее появления. Впрочем, не мое дело.

Кисти поворачивают машину. Серебристый хребет змеиной дороги изгибается между мозаичными кусочками леса. Ни одного заброшенного или грязного дома, все дышит чистотой.

– Мое, значит. Как изменила?

– Ну, – бессильная усмешка, – как-то раз я случайно увидел их в любимом ресторане Фреда, рядом с их едой стоял алкоголь. Чтоб ты понимал, наше «холодное сердце» вообще не пьет алкоголь из-за своего отца.

– Господи, это ж до какой степени надо окультуриться, чтобы вообще не пить алкоголь? А на какие деньги проживало в Швеции это ваше новое чудо в искусстве?

– Сперва хотела к нам пианисткой, но пока была в больнице, Фрида договорилась с Адой Нуберг. В итоге Фрида взяла ее присматривать за домом.

– Домработницей?

– Не совсем. Фрида не переносит, когда посторонние трогают ее вещи. Девочке отводились питомцы, работа в саду и охрана дома.

– То есть Фрида вот так вот приняла к себе совершенно незнакомого человека?!

Бессильная усмешка получает дальнейшее развитие.

– Когда этот человек появился, видел бы ты ее…. не человек, а скелет с висячей кожей. Любой гуманный швед направил бы ее в больницу на восстановление. У Фриды частный врач, ему она девочку и доверила. Не потеряй дар речи, но все это время, и даже во время выступлений, девочка проходила реабилитацию после четырех операций!

– Жалобы?

– Лично у нее никаких!

– Диагнозы?

– Не уточнял, слишком деликатный вопрос. Думаю, что-то со связками плюс истощение.

– Кто платил?

– Фрида.

– Делал запросы о пропажах балерин или пианисток? Судя по тому, что я увидел, здесь годы тренировок.

– Делал. Тщетно. Похоже, мы столкнулись с природным гением! С каких пор ты стал знатоком в моей области?

– Любой талант спрятан за слоями опыта, терпения и многолетнего труда, вот и всё знание!

†

– Итак, даты на повторение. Кто мне скажет, когда было крещение Руси?

– Ты что, правда хочешь на отчётнике выступать?

– Федь, ну а где нам еще дадут почитать нормальные стихи? Или ты будешь продолжать готовиться к экзамену для роботов 57 57 Лара имеет ввиду Единый Государственный Экзамен (ЕГЭ). ? Чур я беру «Исповедь хулигана». 58 58 «Исповедь хулигана» – С. Есенин (1920).

– А я Маяка! 59 59 Владимир Владимирович Маяковский. Пускай угордятся своими великолепными учениками! Ха!

– Так, что там за балаган опять?! Лара, дата призвания варягов и начала Руси?

– Восемьсот шестьдесят второй, если верить вашему учебнику, но я не верю. А, подскажите, кстати, дату культурного начала Руси?

– Что ты имеешь ввиду?

– А я имею ввиду то, что у многих здесь его так и не случилось.

†

– Я очень надеюсь, что с ней все в порядке, Ваня. Мои беспомощные поиски замкнулись в круг. Ты же знаешь, что Фрида не может иметь детей, а эта девочка….

– Слушай, а у них что-то было?

– В плане?

– В современном плане, Роланд!

– Опять твоя конспирология? Эта девочка для Фриды как непослушная дочь. Вот и все! А у тебя везде теория заговора, Ванья!

– В основе всего вашего искусства лежит любовь, счастливая или несчастная, будь то любовь к природе или к женщине. Как будто ты этого не знаешь!

– Нет, Фрида слишком закрыта для любви из-за личных трагедий.

– Тогда почему она хочет найти именно эту девушку? Что, другие люди закончились?

– Мне кажется, и ее, и нас не покидает чувство того, что эта девочка – наш подарок судьбы, Ванья. Я каждый раз, слушая какую-то мелодию, представляю, как бы ее танцевала она. Я такой не один. Гипноз?

– Не-е-е. Просто, видимо, она и правда талантлива. Не переживай, время лечит.

– Не всех, Ванья. Кого-то убивает.

– О-о-о, теории вечного уныния! Дать бы всем палку да камешки и отнять все социальные пособия. Инстинкт самосохранения не знает пессимизма!

– Ты за разрушение?

– Я за выживание. И, прошу заметить, не за счет других.

– Вчера Фрида обнаружила под матрасом бумажку со странными надписями, к ним я тебя и везу.

– Еду выполнять роль google-переводчика! Замечательно! А фотографию нельзя было прислать, господа деградирующие?

– Хм, я почему-то об этом не подумал, Ванья, извини.

– Пф-ф-ф-ф!

– Да брось, Мари сказала, что у тебя уже давно нет интересных дел!

«Сдала собственного отца, козявка!» – подумал про себя Иван, с гордостью цокнув.

†

– Лара, ты когда собираешься свои тройки исправлять?!

– Как я могу их исправлять, если я их получила?! Это государственная оценка, которую любит Бог!

– Опять балаган! Давай ты станцуешь что-нибудь на концерте для ветеранов, а я эти тройки закрою.

– Полно других ребят, которые умеют танцевать ваше что-нибудь. Не буду.

– Почему? Ты совсем не уважаешь чести своих предков? Они проливали за тебя кровь!

– Во-первых, за меня они кровь не проливали, они проливали ее за своих родных и за свою Родину в рамках коллективизма под названием патриотизм. Во-вторых, я уважаю память не только Великой Отечественной войны, но и других событий. Мужики-инвалиды милостыню просят без ног и без рук, а на них все сверху вниз смотрят, думаете, я об этом не знаю? Чем они хуже ветеранов Второй мировой?! Юных, зеленых парней в Афган и в Чечню направляли? На зачистку радиоактивных отходов Чернобыля отправляли? Где они сейчас?! Все ли вернулись?! Почему мы для этих ветеранов концертов не делаем?

– Откуда такие познания?

– С улицы! Уж точно не из вашего дебильного образования!

– Лара, цыц! Это перебор! Это некорректно!!

– Ну, извините, не всем повезло подохнуть в сороковых!!! Вон, брата у знакомого так и не нашли в горячей точке, а нам, получается, должно быть плевать?! Мы чтим исключительно память погибших в Великой Отечественной?! Других войн у нас не было?! Я не буду участвовать в этом мероприятии! Показуха одна, как всегда!

– Ну и хорошо! Твои проблемы! Можешь не появляться до конца месяца на моих уроках! Оценка будет выставлена не в твою пользу!!

– Отлично, учитель года, займусь полезным делом.

– У тебя нет будущего, Лара!

– Лучше гордо гнить в яме, чем быть во главе кретинов.

– Когда же вы поумнеете, Лара Крохарт?! А еще и на балет ходит! Какая из тебя балерина?!