ОБНОРСКИЙ - Мэри Энн Винигер – Революция одного Генератора

Никто не мог поверить, что мой сакрал продолжал отвечать «нет» на то, чтобы я была социальной. Думаю, мой муж был удивлен более других, потому что это он был всегда первым, кто отказывался выходить в общество. Его профиль - 2/4. И даже он пару раз выбирался на встречи, в то время как я оставалась дома. Это было новым опытом. То, что я увидела через отклик, было тем, о чем Ра говорил мне на чтении. Я была отшельником. Моя 2-ка в профиле 6/2 была живой и откликалась - она хотела, чтобы ее оставили в покое. В моей жизни были те, кто считал меня эгоисткой. Это было для меня забавным. Если я и была эгоисткой, то меньше всего в это время. Не было никакого «Я» - лишь эти выходившие из меня дикие звуки, которые я уважала.

Благодаря одиночеству и отказу от социальности я начала вибрировать в своей собственной энергии. Это был исключительный опыт. Спустя годы с того времени я оказалась в том месте, где я глубоко проживаю Жизненную Силу, живущую в Сакральном центре. Это очень и очень мощно. Оказывается, что в этом центре невероятное изобилие энергии, но только при условии корректного использования. Сакральный центр - это механизм отклика; это не механизм инициирования. Это как раз то, что со мной происходило. Моя форма через каждый отклик правильно использовала мой Сакральный центр. И благодаря этому внутри меня росла Жизненная Сила. Раньше я никогда не чувствовала эту Силу - по крайней мере, не так.

У меня было столько энергии. Я все еще не могла спать более трех-четырех часов. если вообще ложилась. Невозможно было не двигаться - тело требовало движения. Я ездила вдоль каньона из Седоны в Флагстафф с Тиной Тернер, орущей из динамиков посреди ночи. Иногда я ездила в Коттонвуд. Я сроднилась с Луной и звездами в этих поездках. Небо в Седоне удивительное. Вы чувствуете, что с легкостью можете дотянуться до звезд - настолько там темное небо и яркие звезды.

Когда я не разъезжала по округе подобно спятившей тетке, то проводила большую часть своего времени в спальне за закрытой дверью. Однажды ко мне постучалась подруга и спросила разрешения войти. Она села на кровать, взглянула на меня и спросила: «Ты скажешь, что с тобой вообще происходит?» Я откликнулась «а-ха» и рассказала ей все о своем эксперименте. После она стучалась ко мне много раз и стала одним из ближайших друзей в эксперименте. Несколько месяцев спустя у нас были невероятные сессии друг с другом, где мы через отклики исследовали множество глубоких вопросов - просто для того, чтобы обнаружить свою правду. Много лет позже она помогала мне в организации всех моих дневников, записей и писем для этой книги.

Жить внутри собственного потока - внутри собственного ритма - это то, что мне требовалось. Было потрясающе проводить так много времени одной, при этом ничего не инициируя - расслабившись и глубоко растворившись в этом ожидании. Когда я писала эти строки, нечто промелькнуло в сознании - то, что это возвращение в себя сулит волшебство. Такое ощущение, как будто магия только что поцеловала меня в щеку. Пока я ожидала в этом сакральном месте, я поняла, что никогда никуда не ходила; никогда ничего не делала; даже никогда не оставляла это мгновение. Неважно, что я чувствовала или делала - это никогда меня не покидало. Все это было иллюзией.

Жизнь лишь продолжала разворачиваться - вдох за вдохом. Один отклик вел меня к следующему. Я получала все больше понимания того, как это у меня работает. Я не стала собой мгновенно. Это был долгий и трудный процесс разобуславливания, который мог случиться лишь изнутри. Ничто снаружи не трансформировало мою жизнь. Вся моя система пришла в хаотическое состояние. Я больше не могла идти на компромиссы - ни на йоту - мой сакральный отклик не позволял мне этого делать. Я больше не чувствовала защищенности в жизни. Часто я ощущала себя такой хрупкой, что вот-вот могла сломаться.

Последние несколько дней я глубоко грустила. Не желая выбираться наружу, я обнаружила, что откликаюсь «нет» на все и вся. Я желала и нуждалась лишь в одном - оказаться в чреве самой себя. По мере того, как эта грусть углублялась, стал расти страх. Что-то меня тянуло - меня засасывало нечто, для чего у меня не было названия. Как будто все мои ярлыки были с меня сняты, и я осталась не только голой, но и лишенной кожи.

Прошлой ночью я откликнулась на то, чтобы отправиться в место, где играла живая музыка. Я закрыла глаза, и фортепиано уносило меня все дальше и дальше в свое пространство. С музыкой, держащей меня за руку, страх и сопротивление тому, чтобы увидеть, что у меня внутри, исчезли. И снова я в потрясении. Опять у меня все отнято, и опять все разрушено - до основания.

Все, что у меня есть - это тотальная беспомощность и уязвимость, и я нахожу в себе благодарность даже за это. С каждым вдохом я погружаюсь в это молчаливое и чувственное пространство. Кажется, слезы всегда со мной, готовые в любой миг пролиться, и все это абсолютно нормально. Что-то непонятное происходит, пока я падаю все глубже в этот омут внутри. Я не знаю зачем. Не знаю почему. Я не знаю ничего. Просто ничего. И я жду. Лишь жду.

Я сижу здесь и мне нелегко. Выберусь ли я отсюда со всем этим? Как же я хочу, чтобы кто-нибудь накидал мне настоящих вопросов. Потому что неважно, что происходит - со всей своей неуверенностью я знаю, что мой сакральный отклик является истинным.

Но существует так много пробелов в течение дня, когда не на что откликаться. Именно это время создает во мне так много проблем. Если я смогу расслабиться с этим незнанием по поводу всего в своей жизни и просто ждать, какую бы правду ни выявил мой сакральный отклик, тогда все хорошо. Именно незнание убивает меня. Может быть, настало время раскрыть ладони и позволить всем идеям и иллюзиям просочиться словно песок сквозь пальцы, чтобы просто остаться с пустыми руками.

Все верно - я вижу это сегодня вечером. Я цеплялась за надежды, мечты и возможности. Все же это то, чего я действительно не знаю о жизни. Я познала пустые руки. Такие руки, которые жизнь может чем-то наполнить или так и оставить пустыми. Но если они цепляются за иллюзии, тогда в них нет места ни для чего другого. Я не могу парить свободно, и существование не может дать мне то, что для меня предназначено, поскольку место для этого занято. Пустота - раскрытые руки. Действительно, есть лишь этот путь. Я знаю, что не могу продолжать держаться за свои мечты и желания. Это ранит мой дух. Мне необходимо раскрыть, освободить свои руки и увидеть, что приходит, и на что мой сакрал откликается. Это единственный способ узнать мою правду и прожить то, что для меня предназначено.

Замедлившись, я могла по-настоящему испытать, что значит быть с разными людьми, и видеть то, что я в себя принимала. Я стала очень чувствительной к людям, которые оказывались в моей ауре. Я стала осознавать, когда у меня болит голова, скручивает живот или учащается сердцебиение. Это было открытие, и оно никогда бы не случилось, продолжай я носиться за чем-либо и корчить из себя Манифестора.