Александр Мячиков - Сказки дядюшки Сипатого, рассказанные племяннику в падике

Мужик от суммы за запаску где стоял там и сел. Подобрал челюсть с земли, отряхнул, покрутил пальцем у виска да прошипел – "Иди ка ты, козе в трещину, со своей запаской, обмудок прямоходящий!" – и ушёл.

Короче, торговал так мужик весь день – так и не нашелся покупатель.

Вечером мужик посмотрел на небо и говорит "Бог, не ну ты же видел – я честно продавал машину за 100 рублёв! Не покупают, суки!"

Сел и поехал домой

А когда со стоянки шёл, его грузовик сбил. Ибо на каждую хитрую жопу найдется свой болт с винтом.

Короче, было это давно-давно. Так давно, что водку тогда на Руси ещё не придумали. В далекой-далекой галактике, под Таганрогом, жил один монах. Был он таким толстым, что ему бы диагностировали ожирение, если бы тогда такие диагнозы ставили. Был он переписчиком книг, поэтому физическим трудом не занимался, а за написание крестьянам всяких прошений даже в пост под одеялом окорока хряпал.

Как понимаете, был он со всех сторон негативный персонаж.

И вот как-то настоятеля заколебало такое положение дел так, что отправил он этот принтер средневековый в соседний монастырь (аккурат под Новгородом) с письмом к тамошнему архимандриту. Монах, конечно в отказ пошёл, но настоятель взял его за ноздри, приволок к воротам и благословил смачным поджопником.

И вот идет монах и молит бога: "Слухай, бог, ну я ж столько там всяких книг переписал! Ну, мы же кореша старые! Ну, подгони мне лошадь какую-нибудь! Ну, трудно что ли?! Ты же всемогущий!"

Помолился он таким макаром, сел в тенёчек и ждет.

А тут шёл крестьянин мимо и вел лошадь. Шел от ветеринара, потому как лошадь у него окотилась… или ощенилась… Короче, другую лошадь родила. Тока маленькую такую. Типа модель. Но настоящую.

Проходит эта троица мимо нашей горы сала, а монах такой: "Оооооо! Братююююнь! Помоги-ка мне на эту конягу залезть! Мне её всяко бог послал, дабы я пешкадралом в Новгород не пёр!"

Крестьянин припух от такой наглости, аккуратно поставил маленькую лошадь на землю и каааааак сунет монаху в рыло. А потом давай ногами пинать. И все по роже норовит попасть, ибо все равно жир хрен пробьёшь, а нога увязнуть может.

Пинает, значит, и приговаривает – "ах ты, фашист жидомасонский! Я, блин, сам пехом чешу, потому что лошадь родила лошадь, а ты тут имеешь наглость на нее попроситься?! Да тебя, Гаргантюа нижнетагильский, дестриэ больше 20 метров не провезет с твоим весом!"

Короче, попинал, выдохся, отошел, покурил, добавил еще пару раз в жбан и говорит: "а теперь взял маленькую лошадь и понёс. И, бля, не дай бог уронишь! Я тебя через жопу наизнанку выверну!"

И вот идет монах, потом обливается, тащит маленькую лошадь (а она хоть и маленькая, но здоровая, зараза) и думает "Блин, Бог, ну я же не это в виду имел, ёпте!"

Мораль:

1. Формулируй свои запросы правильно

2. Занимайся спортом

3. Бог любит троллить

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.