Александр Мячиков - Сказки дядюшки Сипатого, рассказанные племяннику в падике

Доброго времени суток, случайный читатель. Невероятно приятно, что ты с какого-то перепуга заинтересовался этой книгой.

Когда-то, в моём детстве, были у нас дома сборники сказок – и конкретных, какой-то одной национальности, и вообще народов СССР. В детстве любил я их читать. Потом им на смену пришли другие книги, но где-то в глубинах памяти они остались. Поэтому, когда однажды через много лет, во время переписки в «ICQ», меня ультимативно попросили «Расскажи сказку!», они автоматически начали всплывать в памяти.

Поскольку в этот момент мне хотелось быстрее лечь спать, а тексты я набирал на телефоне в мессенджере, то это отложило определенный отпечаток: они стали короткими, без длинных описаний и несколько…. нецензурными по содержанию.

И лежали эти сказки шесть лет, покрываясь цифровой пылью, пока однажды не пришла мне в буйную головушку мысль «А почему бы на них не испробовать механизм размещения книг на ЛитРесе?». Так они и попали в свободный доступ сети.

Если тот мир, рассказы о котором я готовлю для публикации сейчас, вынашивался пятнадцать лет, то эти миниатюры писались максимум за час. В их основе лежали узбекские, таджикские, молдавские, африканские ирландские сказки, прочитанные в детстве. Возможно, кто-то даже узнает сказки, лежащие в основе и те изменения, которые я внес в сюжет.

Было бы интересно узнать твое мнение, читатель, стоит ли продолжать подобный «хулиганский» опыт.

Заранее спасибо и приятного чтения. Надеюсь «Сказки дядюшки Сипатого» смогут помочь хоть на немного разгрузить мозг и позволят отдохнуть.

Давным-давно, когда еще Святой Патрик из Ирландии змей не выгнал, жил на земле один парень. Считал он себя великим музыкантом, но, на самом деле, только и смог научиться на ложках выстукивать одну песню Стаса Михайлова да одну – Лепса. Но поскольку обычно на пьянках ничего кроме "Рюмки водки на столе" и "Без тебя" от него и не требовалось, то пользовался он популярностью и зарабатывал неплохо.

И вот как-то шёл он ночью домой и настукивал на ложках "Без тебя", как подкрался к нему со спины чёрт. И как схватит! Как бросит через себя прогибом! Но парень ухватился за рога черта. И давай визжать, как сучка, "Отпусти меня! Я матушке выручку несу! 10 копеек!". А черт ему и отвечает: "Да насрать что ты там несешь! Держись лучше крепче, а то ёбнешься и ложки с ногами сломаешь. А пока я тебя волоку – сыграй-ка мне "Riders Of The Storm"!

Парень отвечает: "Не умею я! Да на немецком еще!" Чёрт в ответ – "Не парься – ты играть начинай, а там я тебя научу!"

Ну, начал парень значит выстукивать, и так залихватски получается как будто целая группа играет. Парень обрадовался: "Итиииииииить, чувак, какой ты ахрененный учитель! Да еще и бесплатный! Кстати, а куда ты меня тащишь?" "Да у нас тут у одного олигарха на Кудыкиной горе сотонинский шабаш – день рождения – отмечают. Ты не боись – тебе нехило заплатят!" Парень обрадовался: "О! Ништяк! А то меня наш участковый за то, что я ему козу отжарил, потом зажарил и съел, послал на Кудыкину гору, а иначе на 15 суток закроет и общественные нужники чистить заставит!"

Короче, принес черт парня на Кудыкину гору прямо к 40 этажному особняку олигарха, топнул копытом – отворились двери, зашли они внутрь и попали в огромный зал, где за золотым столом на золотых же унитазах сидело стотыщ олигархов. Самый олигархический олигарх встал, поклонился чёрту и молвил: "Приветствую тебя, о Козлорогий! Чего это ты приволок сюда? Что за отрыжка хипстера?" А чёрт отвечает – "Сие есть лучший музыкант на ближайшие 15 метров! И он нас будет развлекать музыкой!" Олигархи обрадовались, есть перестали, самый олигархический олигарх позвонил в алмазный колокольчик – отворилась боковая дверь и вошла коза, с титановым протезом вместо задней лапы. Парень, увидев козу, воскликнул: "О! Это же коза участкового! Та самая, что я по накуру с бабой перепутал, а потом с перепугу съел! И только одной ляжкой поделился со знакомым сисадмином, который меня участковому и заложил!" Коза убрала со стола, стол тоже убрала. Олигархи закричали "Хорошь сиськи мять! Ебашь хардкор!"

Парень заиграл, олигархи начали плясать, ещё там всякие непотребства вытворять. Долго они, значит, так развлекались, пока с ног не повалились (а некоторые так и вообще умерли). После этого чёрт сказал: "Надо заплатить музыканту!" И все олигархи (и мертвые тоже) подошли к парню и дали по 100 долларов каждый. После этого чёрт закинул парня на спину и отвез обратно к мосту.

Пришел парень радостный домой, забарабанил в дверь да и закричал: "Мать! Отворяй! Сын пришел! Богатый, аки Ротшильд!". Мать открыла, прописала сыну леща: "Ты чо, наркоман, бля! Опять грибов объелся?!" Парень домой забежал и говорит: "Не! Меня черт на шабаш к олигархам возил! Они мне дохреналионн долларов дали! ВО!" сказал он вытаскивая стодоллоровые купюры из-за пазухи. Только вместо вечнозеленых – обертки от шоколадок "Аленка". Мать резюмировала – "Ну точно упоролся дебил" – и пошла спать. А парень с криком "Уваровааали! Баксы уворовалииии!" побежал к участковому.

Участковый выслушал парня про чёрта, про олигархов про козу с титановым протезом, посмотрел на кипу оберток шоколадных – да и закрыл парня. Только уже не на 15, а на 30 суток. Чтобы неповадно было служителей закона по ночам будить и наркотический бред рассказывать. И уж тем более чтобы не пытался Металлику корявыми руками на ложках выстукивать.

После такого забросил парень музыку, закончил ПТУ и пошел слесарем на завод.

Мораль: наркомания и зоофилия – зло, а олигархам и прочей нечистой силе шибко не верь.

Жил один мужик, значится. Хитрожопый, аж звиздец.

И вот как-то выходит с бодунища утречком (а они там вчера что-то с друзьями наотмечали) приходит значит на парковку, а машины нету. Ну, он обосрался с перепугу и давай бога молить: "Бог, помоги мне машину мою найти! Ежели найду – обещаю: продам всего за 100 рублёв!"

И только так подумал, подходит к нему сторож стоянки и говорит: "Слышь, мудак-алкоголик! Ты какого хрена машину не на свое место припарковал?!"

И точно: стоит его машина в другом ряду (а нечего пьяным ездить, хорошо хоть не поцарапал).

Однако, делать нечего – раз пообещал, то надо продавать.

Поехал на авторынок, стоит покупателей ждет. Подходит мужик и спрашивает: "По чём свой Порш-Каен продаёшь?" Тот и отвечает "За 100 рублёв" Мужик удивился, давай документы проверять, знакомых гаишников обзванивать. Все чисто – машина не краденая, трупов не числится… Обрадовался мужик: "Беру!"

А хитрожопый ему и говорит – "Но она продается в комплекте с запаской. А запаска экологически чистым воздухом из городу Парижу накачена. И цена сей запаски – 10 мильёнов!"