Unknown - hollis d pereval v seredine puti

у нас влечение; ими оказываются именно те, которые

обладают личными чертами и качествами, которые

позволяют «зацепить» проекцию и какоеОто время

удержать ее. Именно диагональная динамика лежит

в основе того, что зовется романтической любовью.

* Более подробное описание этого процесса можно найти

в книге: John Sanford , The Invisible Partners: How the Male and Female in Each of Us Affects Our Relationships .

Внутренний поворот

81

Романтическая любовь вызывает у нас ощущеО

ние глубинной связи, новой энергии, надежду и ощуО

щение возвращения к себе. Среди таких проекций

самой заметной является любовь с первого взгляда.

Неизвестным Другим может оказаться и вчерашний

убийца, если только он окажется способен на какоеО

то время удержать обращенную на него проекцию.

Очевидно, что за проекцией скрывается обычный чеО

ловек, который похож на нас и, несомненно, проециО

рует на нас свои собственные надежды. Но для нас

этот Другой является особенным. «Этот человек соО

вершенно иной»,— объясняем мы. Или иначе: «РаньО

ше я никогда не чувствовал ничего подобного». Эту

иллюзию подпитывает традиционная и популярная

культура. Если слить воедино все песни, находящиО

еся на вершине хитОпарада, то полученный лиричеО

ский текст звучал бы приблизительно следующим

образом: «Я так страдала, пока ты не вошел в мою

жизнь, а потом в ней все смешалось, совершенно изО

менилось, и мы оказались на вершине мира. Так проО

должалось, пока ты не изменился, и мы не растеряли

все, что между нами было, и тогда ты ушел прочь. ТеО

перь я несчастна, и никогда снова не полюблю, пока

не подвернется подходящий случай». Певец может

быть любого пола; соло может исполняться под гитаО

ру или даже без нее.

Совместная жизнь каждый день безжалостно

устраняет все проекции; приходится признать свою

непохожесть на Другого, который не хочет и не моО

жет соответствовать большинству направленных на

него проекций. Поэтому в среднем возрасте люди

приходят к заключению: «Сейчас ты совершенО

но иной человек, совершенно не похожий на того, на ком я женился (или за кого выходила замуж)».

А по существу он никогда таким и не был. Он всегО

да был кемОто иным — незнакомцем, которого мы

тогда почти не знали, да и сейчас знаем не намноО

го лучше. Поскольку анима или анимус спроециО

82

Глава 3

ровались на этого Другого, человек в буквальном

смысле влюбляется в отсутствующие части своей

личности. Это ощущение близости и возвращения

домой было настолько сильным и вселяло столько

надежд, что утрата всего этого расценивается как

катастрофа*.

Истинная сущность близких отношений заклюО

чается в том, что они никогда не бывают лучше отО

ношения к самому себе. То, как мы относимся к себе, определяет не только наш выбор Другого, но и качесО

тво наших с ним отношений. Фактически любая блиО

зость слегка приоткрывает завесу над тем, кем мы

были в начале сближения. Таким образом, все отноО

шения симптоматически отражают состояния нашей

внутренней жизни, и ни одно из этих отношений не

может быть лучше нашего отношения к своему бесО

сознательному (вертикальные оси на диаграмме)**.

Отношения не были бы для нас столь обремеО

няющими, если бы мы вообще не задумывались

над этим. Но какой вообще в них смысл, если они

не отвечают ожиданиям нашего внутреннего реО

бенка? Как заметил Юнг, смысл жизни проясняетО

ся, когда люди чувствуют, что они живут символиО

ческой жизнью, что они — актеры в божественной

драме. Только это обстоятельство и придает смысл

человеческой жизни; все остальное — банально и

не заслуживает вашего внимания. Карьера, рождеО

ние детей — все это майя (иллюзия) по сравнению

* См. также: Aldo Carotenuto, Eros and Pathos: Shades of Love and Suffering .

** Когда я говорил об этом на публичных выступлениях, многие слушатели соглашались с моей логикой, но при

этом их очень расстраивала мысль, что Доброго ВолшебО

ника в действительности не существует. Одна женщина

подошла ко мне после лекции, погрозила мне пальцем и

сказала: «А я все равно верю в любовь». По ее гневному

тону можно было догадаться, что она только что лишиО

лась своего Санта Клауса.

Внутренний поворот

83

с тем, что делает вашу жизнь осмысленной*. Тогда

проблема переходит в совершенно иную плоскость: от спасительного ожидания Доброго Волшебника к

определению того, каким образом наши отношения

с другими людьми могут сделать нашу жизнь более

осмысленной.

Понятно, что модель близости, типичная для наО

шей культуры, наряду с надеждами, существующими

на стадии первой взрослости, предполагает взаимное

растворение партнеров друг в друге, и это предполоО

жение основано на вере в то, что половинка, которой

я являюсь, с помощью союза с Другим будет восполО

нена до целого. Вдвоем мы превратимся в одно, вмесО

те мы станем целым. Такие ожидания, вполне естестО

венные для людей, ощущающих свою неполноту и

неадекватность перед лицом безграничного мира, на

самом деле вызывают замедление личностного роста

каждого из партнеров. Когда реальная жизнь приО

ведет к истощению ложных надежд и ожиданий, а

вместе с ними — сопутствующих им проекций, челоО

век начинает ощущать потерю смысла жизни, то есть

потерю смысла, проецируемого на Другого.

С наступлением среднего возраста человеку приО

ходится искать замену этой модели взаимного слияО

ния, ибо она просто больше не действует. Для второй

половины жизни приобретает смысл модель, в соотО

ветствии с которой каждый человек принимает на

себя ответственность за свое психическое состояние.

Эта модель схематически изображена на рисунке.

* «The Symbolic Life», The Symbolic Life, CW 18, par. 630.

84

Глава 3

Контейнер с углублением в центре изображает

открытый с двух сторон характер зрелых отношеО

ний. Каждый партнер отвечает за свою собственную

индивидуацию. Существующие между ними отноО

шения годятся для того, чтобы одобрять и поддерО

живать друг друга, но не могут оказать влияния на

личностное развитие или индивидуацию каждого из

них. (Важность индивидуации будет обсуждаться

в пятой главе). Эта модель демонстрирует отказ от

идеи, что один из партнеров должен спасти Другого.

Она предполагает, что обе стороны могут принять

участие в индивидуации и что они поОпартнерски

помогают друг другу стать самими собой. Зрелые