Your Name - Unknown

Интенции наших родителей по отношению к нам не были намеренными и злыми. Их действия исходили из желания уберечь нас от бед. И хотя многие уроки оказались полезными для нашего здоровья и безопасности, мы также научились держать себя в рамках, вести себя нормально, получая одобрение. Таким образом, одобрение, которое мы должны получать даром, использовалось как награда за «правильное поведение», а неприятие — как кара. Это породило концепцию самокритизма, поэтому мы стали путать свою собственную ценность с принятием нас другими. Мы научились, что если мы встречаемся с неприятием окружающих, то должны отвечать этим же себе — отрицать и не принимать самих себя.

Осознание наличия синдрома родительского неприятия дает нам возможность разорвать этот круг по отношению к своим детям, дает нам осознать нашу бесконечную необходимость в одобрении, что ведет к ее искоренению. Когда мы относимся к кому-то с неприятием, мы исполняем роль критического родителя, проигрывая старую пластинку своих родителей. Вместо того, чтобы делать это, мы можем или поддаться перерождению, интегрируя подавленную родительскую враждебность, или выразить свои чувства к родителям, избавляясь от них таким образом. Каждый из этих способов поможет сильнее любить своих родителей.

«САМОСАБОТИРУЮЩАЯ» ОБУСЛОВЛЕННОСТЬ

Слово «саботаж» означает сознательное уничтожение станков и т.д. работниками, находящимися в плохих отношениях со своими работодателями.

«Самосаботаж» в данном контексте означает неосознанное действие, направленное против себя, уничтожение тех аспектов жизни, которые ведут к счастью.

Наша жизнь идет по традиционным образцам, чаще всего основанным на убеждениях, превращенных в условные реакции. Например, мне будет трудно поверить, что кто-то сможет меня полюбить, если у меня недостаточно принятия самого себя. Если я вступил в отношения с человеком, который, кажется, меня любит, я буду думать, что как только он/она узнает меня по-настоящему, то сейчас же потеряет ко мне интерес. Лучше я сам разорву эти отношения, пока он/она не сделали этого.

Некто хочет заниматься спортом, или же хочет научиться чему-то, чего давно хотел. Когда приходит время этим заняться, обычно на пути возникает некое препятствие: деловая встреча, семейная ссора или же просто нехватка времени. Постоянно откладывать вещи, ведущие к радости и самореализации — это САМОСАБОТАЖ.

Самосаботирующая обусловленность — это негативные мысли, убеждения и подсознательное программирование, управляющие нашим мышлением, чувствами и поступками. Большинство людей считают, что они решают за себя, но не менее 99% из нас имеют сильно запрограммированную личность, оберегающую нас от эффективной жизни.

Мы так давно живем с ней, что наши реакции стали механическими и легко предсказуемыми. Наша самообусловленность возникла вероятно с травмой рождения и была укреплена синдромом родительского неприятия.

Но в дальнейшем мы уже сами укрепляли и поддерживали ее, создавая множество ей подобных. Первые четыре закона нашего личностного кодекса (травма рождения, неосознанное влечение к смерти, реинкарнация и синдром родительского неприятия) связаны с нашей реакцией на внешний мир. Будучи детьми, мы были очень ранимыми.

Став взрослыми, мы все еще реагируем на окружающих таким же негативным образом. Наш взгляд на мир стал средством защиты от враждебного окружения. Самосаботирующая обусловленность в основном касается отношений, в особенности отношения к самому себе.

Мы хорошо знаем своих близких, но кто из нас действительно знает себя? Честно говоря, лишь немногие знают достаточно хорошо собственное Я и отношение к самому себе. Это самое важное из всех отношений, на основе которого строятся все остальные. Наши отношения с окружающими не могут быть удовлетворительными на интеллектуальном, физическом, эмоциональном и духовном уровнях, если у нас плохие отношения с самим собой. Нам необходимо очистить отношения со своим Я, прежде чем браться за исправление остальных. Пока мы не разовьем высшего сознания, трудно изучить отношение к себе, лишь наблюдая за собой. Это происходит потому, что мы не в состоянии выйти за рамки нашего обусловленного программирования. Однако мы можем познать связь с нашим собственным Я, изучая отношения, которые у нас сложились с окружающими, и как они к нам относятся.

Это мы формируем отношения с людьми, и они обходятся с нами так, как наше подсознательная запрограммированная обусловленность говорит нам о том, как к нам должны относиться. Так как мы были обусловлены (будучи детьми или не сознающими взрослыми) своими родителями, учителями или собой самими, то считаем, что именно так должны относиться и к нам. Фактически мы не имеем никакого влияния на эти отношения, но в них может содержаться информация о том, как мы относимся к себе. Способ, каким к нам относятся окружающие, точно такой же, как мы относимся к себе. Позже мы обсудим этот вопрос.

Мы создаем основные типы связей с:

1. Нашим Я.

2. Правдой, Абсолютом, Богом (или как там еще называется наш источник).

3. Нашими родителями.

4. Нашими детьми.

5. Друзьями, знакомыми.

Исправляя отношения со своим Я, мы автоматически исправляем все связи в нашей жизни. Если у нас проблемы, например, в браке, мы лишь теряем время, пытаясь их устранить, одновременно забывая работать над собой. У нас проблемы в браке только потому, что нет порядка со своим Я.

Самосаботирующая обусловленность направлена против себя, так как мы отрицаем правду, утверждающую, что мы прекрасны, любимы и нужны.

Во время чтения этой книги вы поймете, в какой момент вы неосознанно саботировали себя, и что вся самосаботирующая обусловленность происходит от отсутствия безусловного самопринятия.

1. САМООТРИЦАНИЕ

«Я не достаточно хорош», «это никогда не получится», «люди меня не любят», «я плохой» и т. д. Самоотрицание — это отношение к себе, которое посредством лжи и подавлений отрицает правду в нас.

Это происходит от того, что мы себя не любим. Люди считают, что любить себя эгоистично и плохо, а ведь наша способность любви опирается на то, как много ее у нас для нас самих. Большинство из нас, вероятно, видят свою ценность в:

A. в чувствах и мыслях о себе

Б. в своем поведении

B. в отношении других к нам

Правда такова, что наша ценность совершенно независима от нашего негативного мнения о себе,, нашего поведения и того, как к нам относятся окружающие. Мы прекрасны, достойны любви, независимо от того, что мы думаем и как воспринимаем себя, свое поведение и отношение окружающих. Думая по-иному, мы теряем шансы к любви и счастью.