Михаил Задорнов - Энциклопедия глупости. Часть 1

она выкрикнула на все летное поле:

– Да, не спешите вы так торопиться. Все равно пятеро не полетят!

* * *

Я, вообще, заметил, что в отличие от советского времени, сегодня молодые

люди, работающие в сфере обслуживания, гораздо интеллигентнее и образованнее,

чем их клиентура. Особенно эта разница чувствуется в многочисленных

открывшихся повсюду салонах красоты, где косметологами, маникюршами,

массажистками работают бывшие врачи, инженеры, филологи… Одна из таких

мастериц спрашивает у своей зажиточной клиентки:

- Вас уложить?

Зажиточная со знанием дела свысока:

- Не надо… Накрутите меня на паяльник и расчешите!

* * *

Фестиваль "Кинотавр" в Сочи. Тусовка. Гламур. Полный «ВАУ»!

Парфюм, ботекс, силикон… Одно но! Вся эта гламурно-тусовочная масса

потеет, потому что отключены кондиционеры. Естественно, задаю вопрос

директору театра:

- Почему не включаете кондиционеры?

Шепотом, чтобы никто, не дай Бог, не услышал, он мне

признается:

- Понимаешь, мы только что сделали ремонт, и теперь, когда на

площади перед театром включаются фонтаны, у нас отключаются

кондиционеры.

* * *

Бессарабский рынок на Крещатике в Киеве. Середина 90-ых годов. Бабуська,

времен революции, причем французской, продает грибы, и довольно дорого. Я ее

спрашиваю:

- Бабуся, а чего у тебя так грибы со вчерашнего дня в цене подскочили?

- Так ведь, милый, баррель-то подорожал!

* * *

В одной из гостиниц Сочи в самую жару включил на ночь

кондиционер. Только у нас могли кондиционер повесить прямо над

кроватью. То есть дует не просто в постель, а точно в лоб спящему. Я

весь закутался в одеяло, чуть-чуть «хрюшку» оставил, чтобы дышать.

Так посреди ночи с этого кондиционера начало капать – замочило всю

подушку. Наутро, гневно, как и подобает “VIP-гастролеру”, предъявляю,

как мне казалось, весьма обоснованную претензию директору:

- Почему у вас кондиционеры по ночам капают? Да ещё прямо на

подушки?

Ответ директора безоговорочно дал мне понять, что мои

претензии беспричинны:

- Понимаете, у нас кондиционеры на жару не рассчитаны!

* * *

Покупатель продавцу:

- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский!!!

Продавец:

- А вы с ним что, разговаривали?

* * *

Стюардесса в самолете спрашивает:

- Что будете есть рыбу или мясо?

Не задумываясь, отвечаю:

- Рыбу!

Она, тоже не задумываясь:

- Рыбу - не получится. Рыба закончилась.

* * *

В Красноярске в гостинице сделали евроремонт. Но с нашим

акцентом. Душ наглухо вмонтирован в стену, причем, на уровне пупка.

Я спрашиваю у дежурной по этажу:

- Как быть, если я весьхочу помыться?

На что получаю замечательное предложение:

- Вы что не понимаете? Поверните ситечко душа вверх, дайте

напор побольше, и на вас струя будет падать сверху, по параболе!

* * *

Моя знакомая впервые выехала из Латвии в Россию – в Ярославль.

Вечером ей очень захотелось сыра. Она вышла на улицу из своей гостиницы,

стала у прохожих спрашивать, где находится супермаркет. Ей многие отвечали,

где, но она никак его найти не могла. Оказалось, супермаркет – это небольшой

киоск, на котором написано «Минисупермаркет».

Это уже порадовало ее, не привыкшую к причудам российского сервиса.

Однако, впереди поджидал настоящий сюрприз. Когда продавщица дала ей

сыр, моя знакомая, как и положено, её поблагодарила:

- Большое спасибо.

Продавщица удивилась (видимо такого ей еще никто в жизни не говорил) и,

не зная, как отреагировать, выпалила:

- Ты мне поговори еще!

Пусто место свято не бывает!

Делайтак,

как говорят делатьпопы,

но не делайтак,

как делаютпопы.

В одной из подмосковных церквей объявление при входе: «Крестим

бесплатно. Только за пожертвование!»

Женщина пришла с ребенком, дает 500 рублей служке, которая принимает

заказы:

- За крестины на пожертвование хватит?

Служка:

- Вы что, женщина, кто вам за 500 р. сегодня крестить будет? Минимум 100 $

надо жертвовать. И вообще… доллар сегодня опять упал. Так что лучше сразу

давайте 3000.

* * *

Следующую историю мне рассказал мой друг, Лион Измайлов,

известный писатель-сатирик. Он человек очень верующий. Пошел в церковь

на Крещение, чтобы взять святой воды. У церкви с утра уже была большая

очередь. Кое-где в ней даже слышались обычные для утренней очереди

споры.

- Вы здесь не стояли, как Вам не стыдно?

- Это вы здесь не стояли, это вам должно быть стыдно.

- Иш, какой! За святой водой пришел? А еще грубит!

- А ты, с таким лицом и тоже за святой водой? Да тебе сейчас рассол

нужен, а не святая вода!

Мой приятель – человек известный, поэтому некоторое время он

сомневался встать ему в эту очередь или отойти, подождать, пока она

рассосется. К нему, узнав его, подошел священник. И сказал фразу, ради

которой мой друг и рассказал мне эту историю:

- Пойдемте, Лион, я вам налью святой воды с черного хода. А то

русский боголюбивай народ, в желании снискать божью благодать затопчет

любого.

* * *

Мой хороший знакомый, с которым мы дружили еще в

юности, в советское время учился в театральном училище. Но на

четвертом курсе его выгнали за драку. Он был огромного роста, в

юности занимался борьбой. Оставшись не у дел, как и все, кто ничего

не умел делать, в начале перестройки начал заниматься коммерцией.

Потом вдруг продал свой ларек и купил… приход! Потому что

времена изменились, и он вычислил, что гораздо больше, чем от

ларька, доход от прихода. Сам, соответственно, стал священником.

Поскольку артистом он был от природы, те, кто ходили в эту церковь,

вскоре очень полюбили его проповеди, которые он читал по системе

Станиславского, вживаясь в них. И прихожане ему верили.

Однажды шел вечером по улице, подсчитывал в уме доход от

прихода. Навстречу двое. Подвыпившие, громкие… Один другому

предлагает… Ни с того ни с сего, как это часто бывает у наших:

- Смотри, поп! Давай, что ли, в морду ему дадим?

Второй спрашивает:

- С чего вдруг?

Первый отвечает:

- Помнишь, как их, попов, учил Иисус в Нагорной проповеди:

”Дадут по левой щеке, не отвечай, подставь правую.” Интересно,

подставит или нет?

- Давай!

Подошли, и тот, кто все это затеил, как врежет слева нашему

священнику. Они ж не знали, что поп-то ой как соскучился по драке.

Он только перекрестился, мол, - “Прости меня, Господи!” – и с таким

удовольствием за милую душу отметелил обоих! Потом посмотрел на

избитых и весьма озадаченных, перекрестил и отпустил со словами:

«Идите с миром, сыны мои! Да, простит и вас Господь!»