Михаил Задорнов - Энциклопедия глупости. Часть 1

удар сзади со всей силы. Судя по всему, они даже не попытались затормозить.

Разъяренный, вышел из своей машины, подошел к буксируемой машине, смотрит, а

они сидят на заднем сиденье и листают какой-то гламурный журнал.

* * *

А еще у одного знакомого закончился бензин в машине. Ну, у наших людей

такое бывает – выезжают на работу, забывая взглянуть хватит бензина или нет.

Короче, вырулить в средний ряд, включил аварийные огни, позвонил другу, чтобы

привез канистру с бензином. Стоит, как положено, ждет. Его все объезжают справа и

слева. Слушает радио. Вдруг, сзади в метре останавливается машина, и начинает

нетерпеливо гудеть. Смотрит, за рулем женщина. Выходит и спрашивает её:

- Чего не объезжаешь?

Она с возмущением:

- Как же, тебя объедешь? То правый, то левый поворот показываешь!

* * *

В одной гостинице, когда я встал под душ, меня от струи ударило

током. Слава Богу, не сильно. Но, тем не менее, меня это озадачило. Я

учился в двух технических вузах, но такое явление не

предусматривалось даже законами Кирхгофа. Позвонил по телефону

дежурному администратору, мол, меня вообще-то под душем бьет

током. Я думал она хотя бы для приличия удивится. Щас! Не знаю,

какое у нее было образование, но совершенно спокойно она мне, как

неучу, объяснила:

- Так вы, наверное ж, не выключили телевизор! Ой, у нас уже не

первый случай. Не вы один такой бестолковый. Выключите телевизор и

потом идите в душ!

* * *

Пришел человек со спитым лицом ко мне в гримерную, в

Калининграде. Говорит:

- Вы правы, у нас случается то, чего никогда и ни у кого

случиться не может. По себе знаю. Я ведь недавно чуть не спился.

Более того, чуть веру в жизнь не потерял. Понимаете, да?

Теща уехала в отпуск, и пока ее не было, я решил построить

своему огородику оградку. Измерил рулеткой длину огородика -

ровно 12 метров. Соответственно заказал три секции по четыре метра.

Понимаете, да? Мне, естественно, и сделали три секции по четыре

метра. Я привез, поставил все секции друг к другу, – смотрю,

получилось на полтора метра длиннее. Опять измерил огород – точно

12 метров. А составленные в ряд секции все равно длиннее. Измерил

каждую секцию – вроде тоже верно: каждая по четыре метра, а

поставил их друг за другом вдоль огорода – длиннее! Понимаете, да?

Я даже несколько раз пересчитал секции! Вроде три? А поставил

вместе – на полтора метра длиннее. С отчаяния умножил три на

четыре столбиком – двенадцать! Составил – длиннее все на те же

полтора метра! Вот тут-то я первый раз и напился. Понимаете, да? У

русского же один способ разрешения не разрешаемых проблем.

Выйдя из запоя, пригласил друзей. К вечеру перепились все.

Потому что, правду вам говорю, в таких случаях теряется вера в

жизнь. Вроде как таблица умножения изменилась. А тебя не

предупредили.

Оказалось, знаете что? Теща, перед тем как уехать в отпуск,

красила потолок. Заляпала краской рулетку, вырезала из нее 50

запачканных сантиметров и склеила! Понимаете, да?

Есть такой афоризм:

«Единственные женщины, которых можно слушать с открытым

ртом - это стоматологи». Не согласен. Вот несколько женских

диалогов, которые я слушал, разинув рот:

-

Женщина, что вы можете сказать о любви?

-

Ой, я не знаю. Я мужу никогда не изменяла…

* * *

Разговаривают две девушки:

- Скажи честно, кто первым был у тебя?

- Ты имеешь в виду первым или совсем первым?

Если женщина говорит

«нет»,

это значит

«да»,

но позже.

Останавливается крутая тачка около симпатичной девушки.

Открывается переднее стекло. Приличного вида парень, видимо, хочет

разговор начать небанально. Наскоро найдя фразу, спрашивает:

- Девушка, вы склонны к компромиссу?

- Без денег? Ни за что!

* * *

На видеорынке спрашиваю у одной из продавщиц:

- У вас кассеты лицензионные?

- Практически, да.

У торговцев не Родины.

Для них, где доход– там и Родина!

Разговор, слышанный когда-то давно в автобусе. Пожилой человек:

- Студентка Малышева, вы почему не здороваетесь?

- Ой, извините, профессор, я вас одетым не узнала.

* * *

Телефонный звонок. Снимаю трубку. Слышу довольно

требовательный женский голос:

- Это Иван Кузьмич?

- Нет.

- А почему тогда трубку снимаете не по своему адресу?

* * *

Двое молодых людей милуются вечером на скамейке в парке.

- Я тебя люблю!

- И у меня такая же ерунда!

У женщины неприлично спрашивать

в каком классеона учится?

В банке менеджер спрашивает у подошедшей клиентки:

- Кредит оформлен на вас?

Она:

- Нет. На холодильник.

* * *

Две старушки в электричке:

- Ты куда едешь?

- В Москву.

- А я из Москвы.

* * *

В День «Святого Валентина» в книжном магазине две подруги

рассматривают поздравительные открытки. Одна другой показывает на

стенд:

- Смотри, какая прикольная открытка с надписью: «Моему

зайчику!» Купить, что ли, своему козлу?»

* * *

Разговор зрительниц с известной актрисой перед входом в театр:

- У вас сегодня премьера?

- Да.

- Да, поможет вам Бог!

- К черту!

* * *

Одна из наших поп-звезд про другую выдала в эфир:

- Это ужасно! У неё в песнях постоянный надлом этого… ну как его…

Достоевского!

На Первом канале приступили к новому суперрейтинговому

проекту «Звезды – на зоне».

На тусовке встречаются две «гламурницы»:

- Что с вами случилось?

- А что?

- Вы так хорошо сегодня выглядите!

Настоящей гламурной женщине голова оченьнужна!

Для макияжа.

* * *

В такой же компании подобные персонажи:

- Я была такой глупенькой в молодости.

- Не переживай, ты и сейчас молодо выглядишь.

* * *

Здорово кто-то в компании назвал Федора Бондарчука –

«Наш гламурный десантник».

* * *

Жена одного из известных бизнесменов в своей гламурной

компании призналась:

- Счастье – это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!

Все-таки мы воплотили в жизнь главную строчку из «Интернационала»:

«Кто был ничем, тот станет всем!»

Впрочем, у нас и мужики порой не отстают от своих половинок, а

некоторые им еще и фору дать могут!

* * *

Еще в советское время мы небольшой группой сатириков были на

гастролях в Харькове, сразу после Чернобыльской катастрофы. Гуляли с

коллегами утром по рынку, выбирая фрукты себе на завтрак. Какой-то

харьковчанин с испуганным после утренних новостей лицом, стоит у

прилавка передо мной и долго смотрит на яблоки, потом вслух