Ципоркина Анна - Дерьмовый меч. Дилогия

- Ми таки навсегда! - отрезала я. - Ми таки ваша королева и надеемся ею остаться, шоб наш род был здоров. И тут будет наша новая столица, шоб вам так налоги платить, как ви приезжих встречаете...

- Ахуи... высокорентабельная идея! - закивала мерчандайзиха. - Мене Текел-Фарес зовут. А прозвище у мене...

- Мене-Текел-Фарес, - вздохнул юный Гаттер. - Привет, МТФ. Мы тут, собственно, грибов ищем...

- Грибов? Псилоцибы, мухоморы, навозники?

- Не надо мухоморов с навозниками! - рявкнула я. - Нам нужна банда "Грибов-незабудок", похитившая принца Финлепсина. И если вы окажете действенную помощь, то получите в свое распоряжение столько черепов, сколько у вас в сушильню поместится!

- Это надо обмозгова-а-ать, - протянула дочка Идика, обладательница жутко сложного имени, постукивая зелеными пальцами с пятисантиметровым маникюром по нижней челюсти. - Так дела не делаются. Ви мене извините, но ежели бы ви согласились у нас отобедать и дали бы мене немножечко времени на размышления...

- Только никаких грибов! - предупредила я, проходя к дверям жалкой идиковой хибары.

Обед, впрочем, и без грибов был такой обед... Покончив с третьей добавкой фаршированного уробороса, я отвалилась на спинку стула, расстегнув шнуровку гидроперитового доспеха. Ортоклазы давили мне на селезенку.

- Ви мене поймите, - вздохнула Мене-Текел-Фарес, подливая нам кошерного бургундского, - я не прочь получить свой маленький профит на вашем великом гешефте, но эти "Грибы-незабудки" управляются таким большим человеком... Он вхож в такие сферы...

- О чем вы, милочка? - сонно пробормотала я. - Какие сферы могут быть недоступны мне, Мурмундии Ипритской, ик?! Да еще после коронации, ик?!

- Икриминальные, - мрачно буркнул Поппи. - Твое высочество, поставь кубок, тебе уже хватит. Если твоя особа попадет в эти сферы, ее разорвут на тысячу маленьких мурмундий. В такие места вхожи только свои. А те, кто вращается в твоих сферах, прикрывают их делишки за нехилые баблишки. Дон Пустяконе, конечно, важная птица, но Аль Гапоне, крестный отец приморского региона, дверь в его резиденцию ногой открывал.

- И к-как же нам проникнуть к этому Гапону? - пригорюнилась я. Очевидно, уроборос в сочетании с бургундским ослабил мой истинно королевский дух.

- Не тушуйтесь, ваше будущее величество, - ласково улыбнулась мне идикова дочь, - наше слово маленькое, но твердое. И им тоже можно засношать людЯм мозг.

- И не только людЯм! - гордо провозгласил Идик, отрывая лицо от картофельного цимеса, который он использовал в качестве подушки. Изюм украсил его щеку дополнительной порцией бородавок. - Мы ведь можем поговорить и с нелюдями, дочечка.

- Спасибо вашему уму, папаня, спите себе дальше! - отмахнулась Мене-Текел-Фарес. - Для начала надо уговорить родную расу, неродные подтянутся сами.

- А вы, мерчандайзеры, тоже представители человеческой расы? - спьяну брякнула я. - Ой, извини, Менька, я не то хотела сказать.

- Да шо такоэ? - пожала плечами наша зеленая подруга. - По моей роже, конечно, не скажешь, что гуманоид имеет право на столь альтернативную внешность, но это таки так. Мы, мерчандайзеры, древнее племя, которое проклял волшебник, с которого спросили алиментов за те полгода, которые он скрывался в гареме Бейвбубен-паши от преследования Ковена магов. Женщины других народностей скромно себе молчали о последствиях того инциндента, но мерчандайзерские женщины, обнаружив на своих дочечках врожденные седые бороды, были таки не очень в восторге. Они устроили такой хипеш, шо ковен показался волшебнику кружком макраме. Он заплатил, но наложил проклятие на весь народ мерчандайзеров. И до того дня, как мерчандайзер по доброй воле откажется от своей части прибыли, конкурсы красоты мы будем проводить отдельно от человеческих.

- И что? Никто-никто так и не согласился снять заклятие? - изумилась я.

- А оно нам надо? - опять пожала плечами Мене-Текел-Фарес. - Жену-мерчандайзера, чай, не за внешность любят. Мерчандайзер в дом - прибыль в дом.

Намек понят. За умеренную плату вы можете иметь все самое лучшее, пока мерчандайзер не удрал в Оффшоры с вашим пакетом акций.

- Проблема ваша в том, куда идти на поиски Великого Артефакта Депутатской Неприкасаемости, на который любой крестный отец обменяет свой перстень вместе с пальцем, - продолжала бубнить идикова дочь. - Эта штучка была утеряна тысячу лет назад Демоном Бухгалтерского Недоучета. Кто говорит, что артефакт засосало в черную дыру, кто - в белую, а кто считает, шо он провалился в городскую канализацию...

Тут уже пригорюнились все. В канализацию лезть - это вам не в облаках рассекать. Ситуация переходила, интеллигентно выражаясь, в цумцванг.

- И где ж он теперь, артефакт этот? - безнадежно вздохнул Лассаль, ковыряя лапой остатки уробороса.

- Двести пятьдесят метров по прямой... - неожиданно заржал Навигатор, до сих пор молчаливо жевавший сено на конюшне, совмещенной со столовой в этом скромном, но рационально спланированном жилище. - Пятьсот метров влево, пять метров вниз, десять метров прямо, четыре направо, три вверх, два вглубь...

Мы прямо подпрыгнули от неожиданности. Чертов конь, похоже, знал все и обо всем, но информацию выдавал только в момент полной жопы. То есть цумцванга.

Потуга десятая

Я глубоко задумалась. Утомленный усилием мозг выдал единственно правильную реакцию:

- А вы не охренели ли??? - грозно спросила я, поведя пьяными королевскими очами. - Щас я все брошу и побегу отдавать этому Гапону такой сильно могучий артефакт? А губа у него не треснет? Нам, может, Депутатская Неприкасаемость самим пригодится, и нефиг разбрасываться королевским добром, не вами нажито!

- А шо, Мурка дело говорит, - поддержала меня Мене-Текел-Фарес и замурлыкала сквозь клыки:

Прибыла к ипритам

Банда Иномирья.

Не вставай у банды на пути.

Банда собиралась

Грохнуть Аль Гапоне,

Из тюряги Финика спасти...

Верх держала баба,

Звали ее Мурка...

Я благосклонно внимала. Пожалуй, хороший мотив, слова подправить - и готов новый ипритский гимн.

- Короче! - стукнула я кружкой по столу. - Идем на дело. Чкал, Лассаль и Навигатор лезут в канализацию за артефактом, а я, Менька и Гаттер атакуем резиденцию этого вашего крестного отца. Посмотрим, так ли он крут.

Все хором заорали.

- А ЧЕ СРАЗУ Я??? - Это Лассаль, ну конечно же.

- У меня крылья! И плоскостопие!!! И язва сердечного клапана!!! - Чкал паникует, приехали. Не хочет в канализацию лезть. Мне может, тоже много чего не хочется, и что теперь?

- Игого!!! - отгадайте кто.

- Хрррррррр... - Мудрец он на то и мудрец, чтоб знать свою норму.

Менька дождалась, когда основной крик утихнет, после чего деловито уточнила:

- Я стою на стреме и торгую краденым. И моя доля 130 процентов, и это только из уважения к твоему величеству.