Безбашенный - Арбалетчики князя Всеслава

- Угу. А в школьном учебнике написано: "Ощетинившаяся копьями македонская фаланга была неприступна. Она отразила все атаки римлян и сама перешла в наступление. При этом строй фаланги нарушился, подвижные римские отряды ворвались в её ряды, и македонская фаланга была разбита", - припомнил Володя, - И на этом примере доказывают превосходство римской манипулярной тактики перед фалангой.

- Ты думаешь, только в школьном? В институтском - то же самое! - сообщила Юлька.

- И в военной энциклопедии - тоже, что самое омерзительное! - добавил я, - Ладно нам, штафиркам, голову морочат, но воякам-то нахрена? Их ведь на таких примерах тактическому мышлению учат!

- Наверное, от этого мы так и воюем, - констатировал Серёга, имея в виду, конечно, не именно нас четверых "здесь и сейчас".

- А, кстати, ребята, чего там со слонами? - заинтересовалась Юлька, - Вы говорите, африканские мельче?

- В натуре! - подтвердил ей Серёга, - Я помню индийских в зоопарке - те заметно крупнее были!

- Странно как-то. Африканский же, вроде, больше должен быть.

- Степной больше, который южнее Сахары водится, - пояснил я, - А это лесной подвид, который помельче. Они ещё есть в лесах Атласских гор - только в имперские времена их там истребят окончательно.

- А он точно подвид обычного африканского? Я, вроде, читала где-то, что был и ещё какой-то вымерший средиземноморский - на Сицилии его черепа ещё за черепа циклопов принимали.

- Читал и я. Но наверное, тот раньше вымер, а этот с виду - вполне африканский. Ухи, горб на спине - в смысле, не над плечами, а ближе к жопе - всё, как положено. Вот, присмотрись внимательнее, - я показал ей "серебряного слона" чеканки Баркидов, которыми нам в этот раз заплатили жалованье из-за нехватки гадесских "тунцов".

- Ага, мне тоже такими дали! - оживился и Серёга, - И одну даже вот такую! - на показанной им монете слон был с погонщиком на спине.

- Да, слоны - явные "африканцы", - признала и Юлька.

Мы ещё поболтали немного о слонах и других боевых животных.

- Ну, все пожрали? Теперь-то про селитру говорить можно? - спросил Володя, когда мы доели и уже смаковали выставленное нам по случаю производственных успехов Нирула хорошее вино.

- Если только про говно, а не про мочу - так и быть, валяй! - милостиво разрешили бабы.

- Ну, я чего смекаю? В Европу ж в том же шестнадцатом веке завоза селитры ешё не было, а порох хреначили - только в путь. Получается, что вся Европа "говённой" селитрой воевала - и ничего, хватало.

- Ну, во-первых, ты точную технологию получения селитры из говна знаешь?

- Дык, этот же... как его... Экскремент! Извини за каламбур, гы-гы! Неужто не осилим?

- А во-вторых - ты в курсе, как это делалось организационно? Чтобы обеспечить порохом небольшую наёмную армию, крестьян облагали натуральной "селитряной" повинностью. Ферштейн? Работа ведь не только говённая - в буквальном смысле - так ещё и геморройная. Добровольно хрен кто соглашался. То есть скупать - пожалуйста, а вот заготавливать самому - ищите дураков. Точнее - говнюков. Ну а "бедному крестьянину", сам понимаешь, податься некуда - куда он на хрен денется с подводной лодки? У тебя нигде не завалялось именьица с крепостными - душ эдак под триста?

- А если за деньги?

- Володя, ну ты же срочную служил и дневальным бывал. Вот засрали твои дражайшие сослуживцы очко в сортире. Ты его отдраил - с мылом, с хлорочкой...

- Ну, допустим, с мылом-то только полы, само-то очко без мыла, - уточнил он.

- Я утрирую для наглядности. Теперь прикинь - ты его отдраил, а эти уроды его опять засрали, а тут ещё и дежурного по части нелёгкая принесла: "Дневальный! Ко мне! Паччиму очко засрано?! Чтоб через пять минут блестело, как у кота яйца!" Ты снова его драишь, а его эти уроды опять засерают, а тебе ещё наряд сдавать. Ферштейн? Так это, Володя, была только преамбула. А теперь - развесь ухи и слухай сюды саму "амбулу". Отслуживаешь ты свой первый год, переводишься в "деды" - всё, звиздец, ни очко драить, ни полы с мылом вздрачивать - уже не положено. Дедуешь второй год, и к концу его забуреваешь окончательно. А дембель всё ближе, и все твои мысли - ну, о бабах, конечно, о водке, это первым делом, но после них ведь хоть изредка и о будущей работе на гражданке подумается. Хорошей, денежной, непыльной - скажем, в офисном планктоне...

- Ну, это ты уж загнул! Ведь слесарю же на автосервисе! Ну, в смысле - слесарил...

- Ну, я утрирую. Мечталось-то тебе ведь наверняка о лучшей работёнке?

- Дык, ясный хрен! Но мало ли, о чём я мечтал! Куда хотел, не брали, взяли вот с железяками ковыряться.

- Вот, вот. Но это всё-таки с железяками, не с говном. А теперь представь себе такую невезуху - уходишь ты наконец, весь из себя такой размечтавшийся, на заслуженный дембель, ищешь достойную твоей крутизны работу, а тебе вдруг даже железяки шкрябать не предлагают, а предлагают только засунуть свою крутизну себе в жопу и ежедневно драить эти сраные очки в сортирах, которые тебе драить уж год, как не положено. Ну и за какие деньги ты согласишься быть "вечным дневальным"?

- Да ты чё, млять, охренел?! Сам-то хоть понял, чего сказал?!- представивший себе эту картину маслом в цвете и в лицах Володя отреагировал весьма эмоционально, - Да хрен за какие! Лучше, млять, в грузчики тогда на хрен пойду!

Потом, опомнившись, добавил:

- Извини, тормознул - аргументация у тебя, млять... Ладно, с говном понял, замяли. А как насчёт Индии? Там же, вроде, месторождения есть. Вдруг привозят?

- А хрен их знает. Но если и привозят, то разве только в Египет. А теперь прикинь хрен к носу - где мы и где тот "Гребипет".

- Твоя малолетка - и та ближе! - не удержалась от шпильки Юлька.

- Прогуляйся туда же, - послал я её в куртуазной форме.

- Я бы с удовольствием, да только вы никак не вырветесь из этой дыры!

Обломавшийся с порохом Володя пригорюнился, оставленный всеми в покое Серёга продолжал "дегустировать" вино, Васкес насвистывал себе под нос что-то героически-тореадорское, а я курил трубку.

- Слушай, идея! - возбудился вдруг снова Володя, - Подводное ружжо!

- Так у тебя ж есть.

- Дык, пневматическое же! Полетят на хрен прокладки - и звиздец ему! А раньше у меня было пружинное - герметизация на хрен не нужна, а конструкция простая, как три копейки! Вот, смотри! - он принялся рисовать на песке, - Мы сделаем пистоль вот по этой схеме, и не одну, а на всех нас. Меткости нам особой тоже на хрен не надо, это же будет грубятина для ближнего боя - вместо однозарядной кремнёвой пистоли...

- Вот это - другое дело! - я достал и сунул ему в руки свой мультитул, - Делай деревянный макет, - потом порылся и отдал ему остатки своей медной проволочки, - Не пружинная, но немножко пружинить будет - для макета достаточно.

- Значит, осилим?

- Осилим, но не тут. Думаю, в Гадесе осилим...