obito - Unknown

ДРУЖБА.

У меня нет настоящих, 100% друзей, близких мне по духу. Я ничего с этим не делаю.

Иногда хочется поразвлечься и побалдеть с кем-нибудь, но далеко не всегда есть с кем. Я ничего с этим не делаю.

У меня упали коммуникативные навыки, а это сказывается как на новых знакомствах, так и на существующих. Я не улучшаю эти навыки.

Я не особо доволен своей жизнью, и от этого намного хуже общаюсь с теми, кого знаю. Я не улучшаю свою жизнь.

Мне хочется дружить с яркими, успешными людьми. Но я даже не пытаюсь с такими знакомиться, и свою жизнь почти не улучшаю.

Я не особо-то знаю, как заводить друзей и укреплять дружбу, и ничего с этим не делаю.

Моя жизнь не настолько яркая, чтобы люди тянулись ко мне. Я не повышаю яркость своей жизни.

Иногда я очень надолго ухожу в игры от недовольства своей жизнью, и перестаю общаться со всеми, или общаюсь на отъебись. Я мало делаю для того, чтобы быть довольным своей жизнью.

Я могу чаще общаться вживую (или хотя бы по скайпу) с теми, кого знаю, но не делаю этого.

БЛАГОСОСТОЯНИЕ.

У меня ВООБЩЕ нет дохода, ни рубля! И я его не создаю.

У меня нет денежной подушки безопасности, и я не создаю ее.

Я давно перестал откладывать 10% от своего дохода.

Я выбрал для себя модель инфобизнеса, как сферу профессиональной деятельности, но не изучаю ее и слабо в ней практикуюсь.

Я решил получать доход через интернет, но не делаю ни блог, ни инфобизнес, даже тренинг РД2 не прохожу!

У меня нет богатых друзей или знакомых в моем окружении, и я даже не пытаюсь с ними познакомиться.

У меня нет наставника по благосостоянию, я не знаю даже, в какой конкретно сфере он у меня должен быть. И я не пытаюсь его искать (точнее пытался лет 5 назад, но бросил).

У меня окружение НЕ ТО, родители + сестра. И я его не меняю.

Английский язык мне поможет повысить благосостояние, и я хочу его выучить… но снова бросил.

ЗДОРОВЬЕ.

Я МНОГО сижу за ноутбуком! Это плохо влияет на глаза, а еще есть такая вещь, как гиподинамия. Я не сокращаю время у ноутбука и не пытаюсь много двигаться.

Мои мышцы не получают никакой физической нагрузки,

я не пытаюсь давать им ее.

Нездоровое питание. Я не узнаю о том, что нужно есть и не покупаю полезную еду, потому что нет денег. Да я и не пытаюсь получать больше денег!

Зубы. Пока ничего страшного, но через 5-10 лет, чувствую, им придет полный пиздец, как и моей матери будет…

Я даже не узнаю, сколько будет стоить диагностика и исправление имеющихся проблем. Аргументирую тем, что у меня ведь нет денег, но так происходит из года в год!

У меня в окружении нет счастливых, здоровых людей, которые излучали бы позитив и счастье! Я сам не пытаюсь с ними знакомиться, и сам ничего не делаю, чтобы стать счастливым и здоровым.

Моя жизнь – улылое говно, от этого и ничем не хочется заниматься, здоровьем в том числе. Я не пытаюсь улучшить свою жизнь.

Я живу с нездоровыми (психически и физически) людьми, и не пытаюсь от них съехать (точнее – вяло все это происходит, ведь я кучу раз съезжал).

Я редко бываю на свежем воздухе.

ХОББИ.

BDSM! У меня его нет 3.5 года! Я даже не пытаюсь начать с простого секса с девушками, его то тоже нет 3.5 года. Да и нужных для этого коммуникативных навыков – у меня тоже нет, на мой взгляд.

Я не общаюсь живьем с BDSM тематиками, не общаюсь даже электронно, не хожу на живые тематические мероприятия. Мол, страшно, неудобно и денег нет.

Мне безумно нравятся путешествия, но у меня нет на это денег. Я не создаю себе доходы…

Живое общение с яркими, успешными людьми, я не пытаюсь с такими познакомиться, и не делаю собственную жизнь ярче и успешнее.

Английский язык даст мне ОГРОМНЫЕ преимущества, но я его не учу!

Я живу с родителями, и меня это дико бесит. Я не съезжаю от них.

Компьютерные игры. Чтобы играть максимально комфортно, нужно более мене устроить свою жизнь. А я же – почти всегда просто сбегаю от проблем в игры. Да и ноутбук нужно купить игровой, а для этого у меня нет денег.

Какие нахрен хобби, когда у меня низкая энергетика?! Я не улучшаю ее и свою жизнь, не занимаюсь здоровьем. Да и денег нет на развлечения…

РАБОТА.

У меня нет ни работы, ни бизнеса, ни источников дохода. Я даже не пытаюсь создать что-то из этого.

Я ненавижу наемную работу, но не пытаюсь начать бизнес. Низкая энергетика и нет денег, не улучшаю это.

Я люблю писать, и хочу монетизировать блог + свои видео, но не делаю ничего для этого, не заказываю блогу дизайн + верстку, не веду мою запланированную видео-передачу про книги.

Многие вещи мне мешают делать комплексы. Я не избавляюсь от них. Например, такая банальность, как делать что-то, когда тебя видят или слышат. Например – заниматься дома танцами по видео (или записать в секцию). Или другой пример – заниматься упражнениями на улучшение своего голоса. Плюс ко всему – слабые коммуникативные навыки тоже мешают, ведь я их не подтягиваю.

Английский язык в этом деле мне ОЧЕНЬ поможет, но я его не учу.

Нет в моем окружении людей, которые нашли себе дело по душе и зарабатывают на нем. Я не пытаюсь с такими людьми познакомиться.

Я хочу получать доход через интернет. Идеал = инфобизнес, но на него нужно деньги, усилия и время. Не занимаюсь здоровьем, и моя низкая энергетика не позволяет это делать. Мне нужен доход из интернета, но я не прохожу РД2!

Я рано сдаюсь (в бизнесах и проектах). Почему? Нет наставника, низкая энергетика. Нет денег на жизнь и развитие. Я это все не исправляю.

Такие дела. Пока я все это из себя выковыривал и вытаскивал на свет божий – потратил много сил. Когда же все это лежало передо мной на листе бумаги – я действительно ужаснулся. Еще бы! И конечно теперь все ясно, ведь куда проще спрятаться в темную раковину, убежать в компьютерные игры, подальше от всего этого…

А знаете – я теперь намного лучше понимаю своих родителей. Я иногда задумывался:

Почему моя бабушка не может взять и начать хоть что-то менять в своей жизни?

Почему она день за днем напивается водкой настолько, чтобы потом прийти в комнату и рухнуть на диван?

Почему моя мать сидит на наркотиках и не может слезть с них?

Почему не может прекратить убивать себя и свою жизнь?

Почему моя сестра день за днем лежит на диване и пялится в ноутбук, никак не пытаясь что-то поменять в своей жизни?

Теперь-то ясно видно, что сверху давит слишком тяжелый и страшный груз, который пугает и давит тем больше, чем ниже скатилась твоя жизнь…

Так вот, когда я все это написал на бумаге – почувствовал себя не очень хорошо. Поэтому пришлось прекратить выполнение заданий, и прилечь отдохнуть. А в итоге меня вообще вырубило, и я проспал несколько часов.