Дэниел Сигел - Растущий мозг. Как нейронаука и навыки майндсайт помогают преодолеть проблемы подросткового возраста

Перед поступлением в колледж дела у Кэти шли очень хорошо, и она была готова прекратить терапию. Она понимала, что алкоголь создает проблемы и в долгосрочной перспективе пьянство может стать разрушительной привычкой. Я встречался с Кэти во время первого года ее учебы в колледже и активного общения со сверстниками, включавшего совместные попойки. Я добился того, что Кэти призналась себе в том, что у нее действительно есть серьезная проблема с алкоголем. Когда она рассказала мне, что у нее случались провалы в памяти, когда она не могла вспомнить, что происходило на пьянках и что она начала пить в одиночку перед встречей с друзьями, мы оба поняли, что настало время разработать другую стратегию.

Кэти уже неоднократно пыталась перестать пить, по крайней мере на время. Я сказал ей, что, по результатам исследований, программа из 12 этапов, такая, как «Анонимные алкоголики», способна поддержать ее попытки вести трезвый образ жизни. Но в тот момент ей не хотелось участвовать в «таком нелепом мероприятии». Даже предложение рассматривать алкоголь как пищевую аллергию, нечто такое, чего она просто не может употреблять, показалось «глупым». Время покажет, как она справилась со своей задачей и как ее мозг смог избавиться от алкогольно-дофаминовой зависимости, в которой она находилась вот уже полтора года после исключения из школы. Впоследствии Кэти призналась, что ее мозг «привык играть жестко». Я сказал ей, что мозг нуждается в передышке, чтобы восстановить ясность мыслей. В последние несколько месяцев мы часто беседовали; недавно Кэти сказала, что воздержание от алкоголя – непростая задача для нее, но она старается найти новые способы развлечения.

На самом деле мне нужно было научить Кэти фокусировать внимание на интеграции ее мозга и придать ей сил, чтобы очистить разум и ослабить болезненную тягу к алкоголю. Она должна была научиться этим навыкам для укрепления своего сознания и возвращения к нормальной жизни. Как и в случае с Сарой, я поощрял Кэти использовать инструменты майндсайт, описанные в этой книге. Нам еще предстоит убедиться, насколько успешным был процесс интеграции и достижения полноценной жизни. Но если при этом она сможет заручиться и поддержкой в группе «Анонимных алкоголиков», это будет еще лучше. Будем надеяться, что она останется открытой возможностям улучшить свою жизнь. Я знаю, что родители изо всех сил стараются поддержать ее, но все мы понимаем, что сейчас именно Кэти должна взять инициативу в свои руки.

Отъезд из дома – это серьезный вызов как для взрослых, так и для подростков. Но после отъезда многие молодые люди регулярно и надолго возвращаются домой, прежде чем начинают вести самостоятельную, материально независимую жизнь. В США от трети до половины «взрослых детей» возвращаются к родителям. Эта тенденция недавно усилилась из-за экономического кризиса, так как жизнь в родительском доме позволяет экономить. Но она имеет и эмоциональную сторону: родители и родной дом оказывают поддержку в переходный период, когда существует неопределенность с поиском работы. Эмоциональные последствия возвращения домой для молодых людей нуждаются в тщательном рассмотрении, чтобы этот период был безболезненным для всех.

Возвращение домой создает определенные проблемы для каждого из нас. К какому бы поколению вы ни принадлежали (старшему или младшему), я предлагаю пользоваться вашими навыками майндсайт для понимания нижеследующей истории отношений между взрослым человеком и подростком.

«Если тебе не нравятся домашние правила, ты можешь найти себе работу, заработать деньги и переехать в собственную квартиру».

Как часто можно слышать такие слова от расстроенных родителей в общении с решительно настроенным подростком? Когда отношения между родителями и повзрослевшими детьми доходят до такой стадии, это плохо для всех. Я знаю, потому что говорил то же самое сыну, когда был крайне расстроен и раздражен его поведением. Произнося эти слова, я в глубине души уже сожалел о них. Мой сын только что закончил колледж. Он, как и многие молодые люди его возраста, вернулся домой после четырехлетнего отсутствия. Его планы были неопределенными: он мог остаться с нами на лето, а потом начать карьеру в Южной Калифорнии или же вернуться в Северную Калифорнию, где закончил колледж… Мы хорошо ладили, ели вместе, гуляли, смотрели телевизор…

Но как-то я вернулся с собаками с прогулки и услышал, как сын говорит своей маме, что несколько немытых тарелок «не делают погоды», и меня сразу охватило раздражение.

Я уже давно понял, что жизнь в нашем доме идет хорошо, когда наши стандарты чистоты поддерживаются на «высочайшем» уровне каждым из жильцов. Поэтому теперь, когда сын начал спорить с женщиной, которой я посвятил свою жизнь, у меня возникло естественное желание защитить ее. 22-летний юноша, вернувшийся домой, похож на молодого волка, который вернулся в стаю, и я, как альфа-самец этой стаи, не мог терпеть «угроз» альфа-самке нашего логова. Эти побуждения захоронены глубоко в нашей лимбической системе и стволе головного мозга. На разумном уровне префронтальной коры я говорил себе: «Не нападай на него: она может постоять за себя в вопросе мытья тарелок. Не набрасывайся на него!»

Так или иначе, утром моя жена вежливо, но твердо напомнила нашему сыну о стандартах чистоты. Раньше мы с женой договорились не выступать с жестким изложением наших требований и попробовать более вдумчивый подход. Но в тот момент, когда я стоял на кухне, это было словно внушение «Не думай о розовом слоне», когда можешь думать только о розовом слоне. Когда мозг дает инструкции не делать что-либо, он неосознанно «присматривает» за этим. Такое наблюдение лишь выводит объект на передний план и увеличивает вероятность внимания к нему. Именно поэтому я не удержался и сказал сыну, что ему нужно соблюдать чистоту, а когда он ответил, что не стоит беспокоиться из-за нескольких чашек и тарелок, тогда меня прорвало. «Послушай, – сказал я, – ты недавно вернулся из колледжа, и это можно понять. Ты жил сам по себе и по собственным правилам. Но у нас есть свои правила. Естественно, ты можешь смотреть на вещи по-другому, но это наш дом, а не твой. Здесь действуют наши правила. Если хочешь жить здесь, тебе нужно уважать наши требования». А потом я добавил, что ему пора заработать на собственное жилье.

Вы можете думать, что я был совершенно прав. Если вы взрослый человек, то, скорее всего, встанете на мою сторону, но если вы подросток, то можете не согласиться. Но в тот момент я чувствовал себя ужасно. В тот вечер у меня было тяжело на душе, и я был недоволен собой. Дело было не в наших правилах, а в моем заявлении. Оно было бесчувственным и просто неправильным. Можно говорить об экономическом кризисе, высокой безработице, избытке выпускников колледжей, но факт в том, что это был и его дом тоже. Кроме того, он упорно работал. На следующее утро и днем на работе я постоянно думал, что со мной произошло и почему я сказал ему такие слова. Неужели я схожу с ума?