Muelka - Unknown

И ещё одна деталь, ставшая вершиной моего потрясения: ни за обращение в веру, ни за саму лекцию, ни за всяческие маленькие культовые безделушки, прибывшие к нам прямо из тибетского монастыря, лама не взял с нас ни копейки. А ведь мог бы! Когда обычно его спрашивают, почему так происходит, он отвечает, что благословение Будды бесценно. И потому бесплатно. И все перед ним равны. В любом государстве. В любой точке земного шара.

Мы уезжали. Наша белая машина тихо скользила по шоссе. Теперь уже никто не ехал ей навстречу. Будто кто-то свыше ясно показывал нам, что когда мы уверены, открыты и радостны, наша Дорога свободна. В этом суть Алмазного Пути. И так будет всегда. И лама покинул город. И тоже поехал. Своим путём. Зажигать другие сердца и дарить им Ясный Свет.

О, моя Великая Богиня! Твои лучезарные подарки – исполнение моих желаний. Ты давала мне всё, чего хотела моя душа и гораздо больше. Но кажется, вере моей суждено было подвергнуться ещё одному испытанию: я рассталась с единственной группой единомышленников, существующих в нашем городе. Я думала,что единомыслие – естественная вещь в рамках одной конфессии. Оказалось – нет. Была летняя ночь, солнце закатывалось за горизонт, а я возвращалась домой от той своей знакомой, которая помогла мне встретиться с ламой. Она оказала мне неоценимую услугу, она была замечательна, но – наши миры не сошлись, и мы поссорились вдребезги. Моя «царственная манера» добила её окончательно. И мой «атеизм». Просто я никогда не принимаю ничего на веру. А она к этому не привыкла. Она была слишком фанатична. И считала свой путь единственно правильным. Мой демократизм обычно «добивает» религиозно настроенных людей. В конечном итоге, я всегда чувствую себя человеком, пришедшим в чужой монастырь со своим уставом. А так как мой собственный «устав» мне был всегда дороже любых, даже самых великолепных «монастырей», «монастырь» мне пришлось покинуть. И я вновь осталась одна. Что делать – одиночество, наверное единственно естественное для меня состояние.

Медленно и задумчиво я шла по пустынной улице. Огромное холодное небо, забросанное тяжёлыми рваными тучами, угрожающе зависало над моей головой. Я чувствовала за спиной пустоту, которая, казалось, изо всех сил желала поглотить мою крошечную, медленно бредущую по земле фигуру. Безотчёт- ный страх того, что некая неведомая сила сейчас засосёт меня в зловещую пропасть неба овладел мною. И хотя другая, рациональная, часть моей души (из-за которой я только что «вылетела» из общества) абсолютно точно знала, что ничего подобного не будет, в груди нарастало ощущение неприятного холода и пустоты. И тогда я сделала единственно возможный в подобном эмоциональном состоянии вывод: «Будды отвергают меня. Бог меня не любит». Меня бросали друзья, я разочаровывалась в людях, я однажды даже теряла Учителя, моя душа привыкла к подобным вещам, но «Бог меня не любит» – это было уже слишком. Девять лет я шла к буддизму. И теперь, получив посвящение, я должна буду всё бросить из-за какой-то то ссоры. Глупо! У моей знакомой был многолетний опыт и груды литературы. А у меня ничего, кроме желания всё это изучить. Было ощущение, кто кто-то свыше перекрывает мне «кислород». Я шла и думала о рваных тучах, о бездне неба и о Боге, который «меня не любит». И в каком-то нездоровом, самоуничижительном желании убедиться, что всё действительно из рук вон плохо, я вновь взглянула на небо…и остолбенела: с темнеющих небес на меня смотрела ярчайшая, огромная радуга! В единый миг всё остальное сразу исчезло, отодвинулось, растворилось, стало мелким, ничтожным и неважным. Откуда она взялась в этом позднем темнеющем небе, вобрав в себя послед- ние лучи казалось бы, уже полностью закатившегося солнца? Как она тут образовалась, ведь только что её здесь вовсе не было? Ответа я не знала. Но она была. Здесь. Со мной. Для меня. Я стояла и смотрела на неё, ошалевшая от внезапно нахлынувшего на меня счастья, улыбаясь, почти смеясь. Позднее летнее небо. Уснувший город. Никого вокруг. И – радуга, огромная радуга! « Спасибо Тебе, - мысленно произнесла я неизвестно к кому посланное обращение. – Я всё поняла. Я больше не буду сомневаться. Никогда.» Потом я оглянулась на тучи. Они всё также висели в небе. Но их присутствие не волновало меня больше. Потому что со мной была радуга. Моя радуга. И в тот самый момент я ясно осознала, что если есть тучи, всегда неподалёку будет радуга.

Надо только её увидеть. И задать себе вопрос: с кем я, с чем я, на чьей я стороне, что я желаю видеть в этой жизни, тучи или радугу? Потому что в мире одновременно существуют как минимум две реальности. И одна из них – любовь.

Это была ты, моя Богиня! В тот поздний летний вечер со мною была Ты! Как все эти годы. Но почему Ты не обнаружила себя, почему? Почему не укрыла меня своей атласной мантией? Ведь Тебе бы это ничего не стоило! Ты подарила мне радугу, но не явила мне свой Лик, почему? Богиня моя, как же я была слепа! Ведь только слепой способен думать, что если к нему не прикасаются, значит, никого нет рядом. Но Ты была рядом, просто я этого не видела. Наверное, это было такое испытание: я должна была нести Твой свет людям, а сама какое-то время его не ощущать. Справилась ли я? Я не знаю. Господи-Боже, как же долго Тебя не было! Я думала, Ты уже никогда не придёшь. Я не смирилась с этим, нет. Я просто затаила свою печаль. Конечно, я ждала Тебя. Я знала, что встречусь с Тобой. Но я думала, что это случится лишь после моей смерти. Ты вернулась неожиданно, совсем недавно. Я просто случайно написала « Бог – женщина», и тем самым выдала свою тайну о том, что у меня есть Ты. И Ты явилась вновь. На сей раз Ты уже не светила на меня откуда-то с небес. Ты не кутала меня синим покрывалом. Нет, Ты ворвалась в мою душу так, как врывается в окно грозовой ветер. Знаешь, иногда от таких порывов бьются стёкла! Ты не боялась, что я сойду с ума? Ты действительно была уверена, что я смогу выдержать подобное?

Моя сумасшедшая Богиня! Ещё бы, ведь Ты - это я, Ты сама мне об этом говорила. Твоё безумие не отменяет Твоего величия, ибо всё прекрасное, возвышенное, гениальное абсолютно безумно по своей природе. Зачем любви ум, когда у неё есть мудрость! Знаешь, лама был прав: не надо умирать, чтобы попасть в Чистую Страну. А ведь было время – я хотела. Меня лишь одна мысль останавливала: Ты не примешь меня, сбежавшую из этого Мира. Ибо на самом деле всему своё время. И я буду жить на Земле ровно столько, сколько Тебе это будет нужно. И вообще, во имя Бога никогда не надо умирать, во имя Бога надо жить. Жаль, не все верующие это понимают. Не надо изнурять себя страданиями, чтобы в последствии оказаться в раю. Надо просто осознать, что ты уже там. И рай появится. Тут же. Уж мы то с Тобой это знаем. Ведь я - это Ты, а Ты – это я. И так для каждого. Ведь у всякого – свой Бог. Богиня моя, Ты слышишь, слышишь? Здесь, со мной, в пространстве души моей пребываешь. И звук Твоего имени – перезвон, пересвет, мерцание… И ничего нет: ни города, ни домов, ни Земли. Лишь небо. И звёзды. И пронзительно- синее Твоё сияние. Богиня моя, я люблю Тебя, слышишь, люблю! Хотя нет, «люблю» – это не то слово. Его уже слишком запятнали и опустошили. Я Тебя чувствую. Всем сердцем, всем своим существом!!! И меня уже нет. Есть лишь Ты. А я – ничто, пустота, алмазная пыль над лотосовым прудом.