Олег Здрав - Растык Невезучий

Такое ощущение, что зловредный препод вообще не собирался ей ставить зачет, в принципе, так сказать – только этим можно объяснить такое тотальное невезение. Иначе, с какой стати он стал бы топить девушку дополнительными вопросами? Похоже, против красавицы и нерадивой прогульщицы уже сформировалось стойкое предубеждение, усиленное, не к месту, праведными моральными принципами. Пассивная руна в такой ситуации мало чем может помочь – она и не помогла.

- Подумаешь, старый хрыч, решил поиздеваться. Завтра поставит – обещаю.

- Я ..я .. же все ему ответила! – всхлипывая носом, поделалась обидой, незаслуженно засуженная, жертва.

- От тебя требуется телефон директора колледжа и заявление. Впрочем, заяву, я сам накатаю, ты подпишешь и отнесешь.

***

Интерлюдия

Некоторое время спустя. Кабинет руководителя на втором этаже Михайловского агроколледжа.

- Вызывали, Николай Иванович?

В дверях появляется помятый господин с растрепанной прической, в котором студенты сего богоугодного заведения легко опознают Громадкина Анатолия Петровича, заведующего кафедрой свекловодства.

- Проходите, товарищ Громадкин, - хозяин кабинета мрачен и неприветлив. В руке его, словно копье Немезиды, зажат острооточенный карандаш, которым отбивается ритм, смутно похожий на речевку «Спартак-чемпион» и похоронный марш одновременно. – Что это за история с пропавшей африканской маской?!

- ??, - заслуженный свекловод «зависает», пытаясь понять, о чем именно идет речь.

- Почему я узнаю об этой истории от совершенно посторонних лиц? Мне только что звонили из области, из редакции «Комсомолец Тамбова», настойчиво интересовались, куда подевалась ценная африканская реликвия, стоимостью в тысячу долларов! Якобы её передали музею нашего колледжа в подарок.

- Я… не знал. Что она такая ценная, - смертельно побледнел Анатолий Петрович.

- Ну, хоть что-то начинает проясняться! По крайней мере, маска нашлась – прямо гора с плеч! Тысяча долларов – только этого нам и не хватало. Жалко, что нельзя так же легко найти музей свекловодства в нашем колледже, о котором хотят написать статью в областной газете, - вытер платком вспотевший лоб, директор училища, облегченно вздыхая. – Объясните же, наконец, какое отношение имеет эта африканская реликвия к сахарному производству, и каким образом она попала вам в руки?

Выслушав невнятное и путаное объяснение, ректор задумался.

- Студентка Никитина? Полина Никитина со второго курса, которая? Подождите! Это же она на вас жалобу накатала, что вы ей зачет незаслуженно завалили? Она все ответила на отлично – а вы не засчитали и отправили на пересдачу?

Получив подтверждение, ректор задумался ещё сильнее и почесал затылок, порылся в документах, аки, в апельсинах. И торжествующе извлек из вороха подобных бумаг, нужный документ. Изучил внимательно и посмотрел недоуменно на коллегу.

- Ничего не понимаю. Она вам передала маску для музея, а вы за это её же и завалили? Как-то это некрасиво получается. Или она совсем ничего не ответила?

- Почему же, ответила, - замялся свекловод, мрачнея на глазах. – Не могла она честно сдать! Или билет меченный, или со шпоры списала. Слишком хорошо её знаю – очень безответственная особа, шесть лекций пропущено. Да ещё маску эта – словно взятка получается. Если бы не свекла с кровью вместо краски – ни за что не взял бы!

- Анатолий Петрович! – закипая и наливаясь яростью, прошипел хозяин кабинета. – Маску прямо сейчас мне в кабинет. Студентке – зачет. Вам – половина премии на Новый год.

Конец интерлюдии.

***

***

- Серега, будь другом – выручи! Дай чем-нибудь полечиться, - голосом умирающего лебедя прохрипел Василич, разрушив очарование момента. Сижу, никого не трогаю, возвышенно размышляю о природе структурных флуктуаций и тут, на тебе - явление страждущего соседа. Только-только, появились проблески идей о том, что же произошло с водой в колодце после выброса, и весь рабочий настрой коту под хвост.

И, как назло, Сереги сейчас дома нет, придется отвлечься от мыслительных процессов и решить проблему опохмела Василича. Проявить, так сказать, доброту и сочувствие к ближнему, ибо все равно не отстанет, так и будет ныть и нудеть под окном. Откладываю склянку со «сложно-структированной» водой из колодца, название условное, используется временно за неимением лучшего, до выяснения свойств и особенностей этой загадочной жидкости, и открываю дверь.

Вчера закончилась моя эпопея с посещением райцентра, причем достаточно успешно завершилась: помог студентке получить зачет, молодым баскетбольным талантам поспособствовал выиграть Михайловское дерби с первой гимназией, прибарахлился в универмаге и обзавелся полезными связями в криминальных и милицейских кругах. Правда, очередное звание Палычу пока не дали, но твердо пообещали решить вопрос в ближайшее время, что само по себе, уже чудо. В результате вернулся в Бирюковку со всеми положенными почестями, в желтом милицейском «луноходе», весьма кстати, отремонтированном накануне.

- Василич, ну ты чё, с утра пораньше и уже нажрався? Ты же в завязке вроде бы?

После снятия глобальной порчи и торжественного сожжения правления, оно же – вертеп языческий, темного профиля и подобия, мужская часть населения массово ударилась в трезвость и попыталась вернуться к человеческому образу жизни. Не всем это удалось, а точнее – пока ещё никому, но пить стали заметно меньше, с удивлением взирая на окружающую действительность непривычно трезвыми глазами, словно только что, все дружно откинулись с зоны и не видели родного села лет десять. Понятно, что такого чудесного массового преобразования никто не ожидал, и в результате в деревне оказалось три десятка, никому особо не нужных, безработных мужиков. Некоторым из них повезло, и их жены пристроили к домашнему хозяйству, радуясь свалившемуся счастью, оставшиеся же, попытались вернуться в счастливую нирвану привычным способом, но что-то не заладилось.

- Дык, водяра вообще не лезет! И самогон в горло не идет. Хоть плачь! – Василич , и вправду, готов расплакаться – так его припекло.

Но оказалось, что проблема не в этом! Два-три дня и желание выпить само пропало бы – прецеденты в самой Бирюковке уже имеются. Но Василич не тот человек, который отступиться от желания принять на грудь, невзирая, ни на какие преграды. В результате, он решил избавиться от вновь приобретенной пагубной привычки «не пить» довольно экзотическим способом – раскодироваться у знахарки.

- У знахарки? Ты ничего не путаешь? – первый раз слышу, что народными методами можно вернуть любовь к алкоголю. Впрочем, о целителях мало что знаю – так, что всякое может быть.

- Не знахарка, ведьма она! Чтоб её на том свете черти в солярке зажарили! Отравила меня карга старая из мести – я ей прошлым летом зерна с комбайна не дал, вот и припомнила. Ну, сущая яга – второй день наизнанку воротит от её пойла.