Ольга Горовая - Бабочка

Так, что мое дыхание стало частым-частым, поверхностным, рваным, словно мне не хватало воздуха. И грудь, прижатая к крепкому, сильному телу Сергея заныла, потому что мне вспомнилось, как ее целовали и ласкали его губы.

И в Сергее все изменилось: его дыхание, напряженность, жар кожи. Его бедра под моими стали напряженными и твердыми, и я в полной мере вдруг осознала – он меня хочет. Вроде бы уже знала это, помнила то, что происходило четыре дня назад. А все равно меня оглушило это понимание – что меня по-настоящему хочет мужчина. И не кто-нибудь, а мой Сергей. Я еще не сталкивалась с этим так откровенно, оголено и «лоб в лоб», тогда, видимо, просто была слишком дезориентирована, чтобы все осознать. А сейчас – аж в висках зашумело от какого-то пьянящего ощущения счастья и моей… ну, не власти… но определенно, какого-то влияния на любимого.

Мои бедра сами собой дернулись, подаваясь ему навстречу. Ерзая, словно я хотела устроиться удобней.

Его объятия стали еще крепче, если это только возможно. Сергей старался не давить на мой левый бок, я ощущала это, но его руки сжимались все сильнее. И чувствовала, как ходит ходуном его грудная клетка, уже ощутила, как его губы коснулись моего лба, по самой кромке волос. Опустились на мою бровь, прижались к скуле, словно обжигая этими жаркими, тяжелыми и жадными поцелуями. Короткими, словно бы он у кого-то эти касания воровал. Сам себе не позволял ко мне прикасаться, и не справлялся с этим запретом. Одна его ладонь прошлась по моему затылку, погладила шею, чуть придавливая, и спустилась вниз, неожиданно оказавшись под майкой, которую я использовала вместо ночнушки. Обжигая меня, его горячие пальцы погладили мой живот, задев впадинку пупка, потирая кожу.

И вдруг все кончилось. Одномоментно.

Сергей замер. А в следующее мгновение уже аккуратно и осторожно ссадил меня со своих коленей на матрас. И резко поднялся:

- Мне надо идти в душ. Выезжать уже пора, - грубоватым голосом объяснил он свой маневр, не глядя в мою сторону.

Жаль, я хотела посмотреть ему в глаза и попробовать понять мысли любимого. А не угадывать, глядя в его затылок.

И знаете, о чем я подумала в первую очередь? О каких причинах его резкого отчуждения?

Ну, о самых глупых, если честно – опять о том, что не мылась четыре дня, хоть умывалась, с горем пополам, и чистила зубы. И волосы у меня грязные и потому - противные. И, вообще, что от меня может вонять, а я уже просто не чувствую, «внюхалась».

Все-таки в чем-то Сергей был прав: в некоторых вопросах я еще мало что понимала и судила если и не как ребенок, то как подросток, максимум.

- Извини, - «выдала» я, заливаясь уже румянцем от стыда. И свернулась клубочком, поджав колени к подбородку. – Я противная, знаю. Но мне врач не разрешает пока купаться.

Не знаю, зачем это говорила. Сергей знал обо всех словах, назначениях и рекомендациях врача. Так что мои оправдания звучали жалко и глупо. Но было так неприятно, гадко и одиноко от того, что он отошел.

Сергей повернулся так же резко, как и отворачивался. И с удивлением посмотрел на меня. Ругнулся, жестко провел ладонью по лицу, да так и замер, прижав ее к переносице:

- Бабочка, - начал он было что-то говорить напряженным голосом.

Но я не дала ничего ему объяснить. Все так же скукожившись, вдруг вспомнила все, что мне рассказывала про своего отца и всех его подружек Катя, и (не знаю с какого перепугу, видно, антибиотики и по мозгу сильно ударили) выпалила даже для себя неожиданное:

- Любимый, ты не ищи себе кого-то еще, пожалуйста. Я скоро вылечусь и… - мой голос как-то сам собой стих под каким-то ошарашенным и ошалевшим взглядом Сергея.

Правда, появившаяся только что мысль о том, что у него вполне может быть любовница, хоть жены и нет, никуда не исчезла. И я даже отстраненно удивилась, как это раньше не подумала о таком варианте? О возможности, от вероятности которой становилось очень неприятно и больно внутри, едва стоило представить, что Сергей сейчас возьмет и поедет к какой-нибудь «другой» снимать то возбуждение, которое я разбудила в нем. И все потому, что считал меня маленькой и мои чувства придуманными.

А Сергей, все эти мгновения так и смотрящий на меня тем самым пораженным взглядом, вдруг расхохотался. Не то, чтоб весело, скорее как-то опустошенно. Покачал головой и снова уселся на постель:

- Дурдом, - он сжал виски ладонями.

Сергей

Ситуация становилась все более напряженной и накаленной, а я все меньше себя контролировал. И когда мне все-таки удавалось взять себя в руки и вспомнить о здравом смысле и том, что я не имею права делать с Бабочкой – она выдавала такие мысли, от которых я не знал: смеяться или плакать.

А у меня ладони еще горели от ощущения прикосновения к ее животу, ее шее, к моей Бабочке.

Елки-палки.

И в принципе, не глупо. Ясно, что взрослый мужик чаще всего так и поступает. Да и проблем с тем, чтобы найти девку для расслабления – никаких. Мест, где их “бери не хочу”, предостаточно. И не сказать, что я не думал о таком. Думал, когда меня впервые этим желанием к Бабочке шандарахнуло. Даже попробовал – но как-то, по итогу удовольствия мало. Я ежесекундно помнил, зачем это делаю и от чего «убежать» пытаюсь.

Гадкое какое-то послевкусие осталось. И больше не особо тянуло. А потом и вовсе не до того стало со всеми этими проблемами и событиями. И я решил, что все как-то само собой устаканится. Решится. Меня или попустит, или брезгливость уйдет. А пока…

Я не был «факером», как это называли мои парни между собой. То есть я не принадлежал к мужикам, которые жизни не представляли без того, чтобы каждый день не трахнуть новую девку. А лучше двух или трех. Имелись и такие среди моих подручных, и меня всегда забавляло – где они берут время, силы и главное, интерес к этому процессу?

Не в том смысле, что я не любил секс. Любил. Или, скорее, относился к нему, как к одному из множества приятных времяпрепровождений, чтобы расслабиться. Секс не был для меня способом что-то кому-то доказать или компенсировать какие-то комплексы, и я относился к нему совершенно нейтрально. Есть время – можно оттянуться. Нет – не горит, переживу. Дела и заботы важнее. А порой и просто предпочитал рыбалку или охоту тому же часу с девкой.

Нет, я был здоров, не имел проблем с потенцией, не был гомиком и вообще, все было нормально.

Просто, как я всегда думал, я был не по этому делу. И все. Как некоторые – упиваются до белой горячки и не мыслят вечера без рюмки, а я мог иногда пропустить пару стаканов виски, порою даже крепко напиться, а мог и неделями не вспоминать про выпивку.

У меня было куда тратить силы, нуждающихся в моей помощи всегда хватало. И у меня имелась семья, на которую я с большим удовольствием тратил появляющееся свободное время. У меня была Бабочка. Серьезно, полчаса-час простой болтовни с ней по телефону зачастую дарил мне кайфа больше, чем любой секс. Правда, я как-то раньше не думал и не анализировал всего этого. Просто воспринимал ситуацию, какой она была.